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发给朋友的幽默整人笑话

时间:2014-12-24 编辑:简简单单 来源:一聚教程网

不管不顾日,不顾情分地通知你:不管承不承认,你都欠我一毛钱;不管有没有钱,你都要还我一毛钱;不管给不给钱,你都要给我回个话,啥时还我一毛钱!

老婆特爱吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要买几斤苹果,我说别买了,家里不是还有桔子吗。老婆回了一句特噎人:“桔子能吃出苹果味儿来吗?”

我知道你喜欢我,但我真的不喜欢你,虽然你肚子里已经有了我的血肉,但还是请你不要再骚扰我了,否则我就对你不客气了,你个死蚊子!

2011年3月14日暗藏爱情密码,经万名爱情专家不懈努力,终于成功破译,密码内容是:爱你要一生一世!这句技术含量很高的话,正是我的爱情信条!

药剂师配好药交给老王:大的一天吃两片,小的一天吃一片。老王回到家把大儿子小儿子都叫来分药,一边自语道:真没见过,大人看病,小孩吃药。

做人一定要注意:一戗甏掰茇岜爿,二髻酃鼢唪嬖飚,三瓿醭穰狨肜蕻!啊,没看懂啊?你这辈子吃定没文化的亏!

老板:同志们好!员工:老板最好!老板:同志们辛苦了!员工:老板最辛苦!老板:今年夏天太阳大,同志们都晒黑了!员工:老板最黑!

睡早点,精神好点;多笑点,同事融洽点;短信多发点,情谊深点;网上聊聊天,海谈又胡侃。工作不扯蛋,大把地挣钱。街上遇美女,眼睛放尖点,别挨扁!

夏天游泳、烈日暴晒,头发容易损伤,偷偷告诉你个养发秘籍:将头发弄湿后,用鸡蛋清均匀地抹在头发上,然后用热水一冲,哗!你将拥有一头美味的蛋花!

小王从上海出差回来,刚下火车,就发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在,但在资料空白外多了小偷写的字:这么漂亮的包,里面不放钱.

您的话费余额不足,请照提示进行充值:将一张百元人民币烧成灰烬,打开手机后盖,将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作!

某人欲拜师学武,寻遍五山八川,今日行至恒山某处,见门前牌匾大书“恒山派”,大为兴奋,急急走近细看,底下又现俩字:“出所”!

男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信看完就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查。

美军悬赏捉拿基地分子,有俩人在沙漠搜索了数月无果。某夜一人从梦中醒来,发现被200多持枪的基地分子包围,急忙叫伙伴“快起来,我们发大财了!”

医生:“要清除你身上多余脂肪,唯一的方法便是多运动。”病人:“别开玩笑了!我老婆每天都说个不停,可是她的下巴却一直是两层的!”

你一直想穿越回到古代当皇上,终于有一个高人施法术帮你穿越回去了,你那个高兴啊,你拿镜子一照,妈啊,高人法术太厉害了吧,回到人猿时代了!

电影院内正放映《白雪公主和七个小矮人》观众廖廖无几。有人叫影院老板改片名为《一个女人和七个男人的生活》观众一下爆满!

起床也是会呼吸的痛,它挣扎在我的每个细胞中,被人叫醒会痛,闹钟响会痛,不定闹钟也痛;起床是会呼吸的痛,它流在血液中来回滚动,不起床会痛,起床会更痛,不想起床必须起床最痛。

早上你的欢声笑语,在我耳旁回荡;中午你的活泼好动,在我脑海浮现;晚上你依稀的容颜,进入我的梦境……于是我在尖叫中惊醒!下次来打扮的漂亮点!

你总希望我们用一个字来形容你,于是我们讨论、思索了良久,决定赠予你一个字:“井”--就是不管横看还是竖看都很“二”的意思,你懂的……

某君开车内急,情急之下尿在空雪碧瓶里。趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住,瓶里装的啥?喝剩的雪碧,那你喝一口给我看看!

喜欢上一个双汇柜台MM,有啥好办法追求吗?天天去买肉,然后假装忘记不拿,她会叫住你:嗨,你的肉!我回眸一笑:嗨!是你的肉!

昨天,东南大学3986名新生陆续开始报到,也是南京第一所开学的高校。新生中有一位叫周雯婷的女生特别引人注目,她的学号“11111111”被称为史上最牛的学号。估计11年后也不会有学号‘22222222’!

不管风风雨雨,你总在门前苦苦等候,见到我就温柔地笑,总是祝福我,赞美我,从不计较我的粗暴无礼。终于,我被你感动了,在你的破碗里放了点钱。

你做事低调,生活简单,思想单纯,不花言巧语,是难得的老实人,好在我听妈妈的话不早恋,要不然我…我恋上这么木讷的你,是件多么恐怖的事情啊!

我经营的爱情,只有你一个顾客,为顾客服务是本店宗旨。我信奉,顾客就是上帝,顾客总是对的。监督电话:12315;服务热线:5201314!

马路边一墙角上写着“不准随地大小便,违者罚款”可是还有人不听,在那里大小便。过了几天,换字后就没人在那里大小便了“严禁随地大小便,违者罚款”

如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右裤袋里,而同时把你的右手完全放在你穿在身上的左裤袋里?答案:只要把裤子反穿就行。

与你擦肩而过,有一种感觉让我心跳加速,仿佛身上某种东西已被你勾走,在你即将要离开的一瞬间,我才反应过来,于是我大喊一声:小偷,别跑!

月底如果还有话费用不掉,就请跟我念这个绕口令;一级难度:发废话挥话费,二级难度:话费会挥发,三级难度:发挥废话挥发话费!

蜜蜂是养来采花的,小狗是养来看家的,小牛是养来把犁耙拉的,王子是养来变青蛙的,小偷是养来给警察抓的,你是养来吃喝拉撒准备给人开刷的,哈哈!

鸟随鸾凤飞腾远,人伴贤良品质高。意思是说,你和什么样的人在一起,就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢,猩猩了!

当靓丽身影从你身边经过,你总是面含微笑,目送久远;虽然你很专情,很浪漫,可总还是惹来抱怨。难怪女孩子经常谈论你:不是对我放电,纯属坑蒙拐骗!

工作狂,在目标中迷失;购物狂,在快感中冲动;自大狂,在虚妄中骄傲;自虐狂,在苦痛中煎熬;偏执狂,在固执中麻木;恋笑狂,在短信中傻笑!

深秋,落叶随风飘舞;寒风,让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖,我真的心疼了,走到你身边羞涩地脱下外套递给你:拿去洗了吧,做点事就暖和了。

我很佩服你的执着,明知道我不喜欢你,你还是不放弃追求我,昨晚你又对我唱歌还偷吻我,面对你这样的厚爱,我只能说:我发誓,我恨你一万年!死蚊子!

瓜田时有小偷光顾,瓜农想到个办法,写个告示:警告,一西瓜注射有巨毒!果然一阵子瓜田平安!一天瓜农看到告示差点瘫倒--“现在有两个瓜有剧毒了“

飞行途中大部分旅客都入睡了,有个淘气的男孩在飞机走廊拍皮球大喊大闹,一人被吵醒,大声训斥男孩:喂!小朋友,你干嘛不上外面去玩!

伞兵练习跳伞,教练交代说跳出飞机数到10马上打开降落伞,迪恩照着做结果掉下摔伤了,教练骂他笨蛋,一个士兵说:教练,迪恩是结巴!

法官怒斥被告:“我担任这个地方法院的法官以来,已经在法庭上见过你七次,难道你不觉得羞涩吗?“被告:“你不能升官,可不是我的过错。

小情侣去吃米线,普通的4元,过桥米线10元。男:“我就搞不明白,为啥过桥米线就那么贵呢?”女:“不知道,可能这10块钱里面包含过桥费吧!”

你正在上班是吧?是不是很累啊?有一件事我憋在心里很久了,经过慎重考虑我决定还是告诉你吧,我想告诉你的就是…就是现在离下班还有一段时间。

2是满足,没有1的锋芒,没有3的失落;2的恰到好处,不自满,不自负,不卑微,不忧愁。2到极致,是超然,是洒脱,是无畏无惧。如果你2着,那就一直2下去。

网络千奇百怪,姑娘救人叫卖。寂寞抽的是风,楼上楼下楼盖。灌水难解干旱,网上拍砖厉害。抓狂吐血才嗨,k上火星痛快!送你护体马甲,杀敌金刚不坏!

小时候听电视里说的猫有九条命,于是用绳子套住邻居家猫的脖子,挂在半空中吊了十多分钟,放下之后猫居然没死,只是全身的毛都是立着的,于是相信真有九条命!

家里要进行大扫除,你会先丢掉A旧衣服;B老电器;C小东西;D旧书杂志。A你花钱能力强;B你需要人帮你理财;C你是理财大师;D你从不乱花钱。

能拥有你,我有了自豪感;拥有你,我有了成就感;拥有你,我有了安全感;有你在身边,哪怕风雨再大,我也不再害怕,我要对你说:谢谢你,人民币!

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