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关于学生的笑话大全

时间:2016-02-29 编辑:简简单单 来源:一聚教程网

1、美国某州长应邀去一所小学讲演,题目是“爱国主义与美国”。 
小学生们走进会场时,人人喜气洋洋。 
州长十分高兴,对小学生们的爱国热情印象颇佳。 
因此讲演前他特意先提一个问题:“今天你们为什么这样兴奋?” 
只见一个小学生站起来说:“因为您来演讲,我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。”

2、我记得一次给小学生上语文课,讲到三国演义。
就问下面的小朋友“你们知道三国都是哪三国嘛?”
没想到下面一个熊孩子张口就说:“东汉末年分三国,烽火、连天和不休。
当时我就震惊了。。

3、有个小学生不认识“槐”字,便向他上初一的哥哥请教。
“哥哥,这是个什么字?”
“‘鬼’字。”
“鬼哪有‘木’字旁呢?”
“这是树上的吊死鬼。”

4、爸爸对儿子说:“东东,你是班里最差的学生,不觉得害臊吗?” 
东东不以为然地答道:“这有什么办法?昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了,这能怨我吗?”  
 

5、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员,他热得汗流浃背。路边两个小学生见了,就议论起来。 
甲:“你说这位叔叔为什么这么热?” 
乙:“因为他个子高。” 
甲:“个子高为什么就热呢?” 
乙:“个子高离太阳近嘛! ”

6、爸爸对儿子说:“东东,你是班里最差的学生,不觉得害臊吗?”
东东不以为然地答道:“这有什么办法?昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了,这能怨我吗?”

7、我侄子小学1年级了,暑假来临,在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我,婶婶(也就是我的媳妇)的名字怎么写。我很奇怪:“问你婶子的名字干什么呀?”
“是作业上的题目! ”
“拿来我看看,是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字?”
我一看,题目是语文填空:
爸爸的爸爸叫( )
爸爸的妈妈叫( )
妈妈的爸爸叫( )
妈妈的妈妈叫( ) 
。。。
我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。 

8、在美国加州的一所小学里,有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。 
有一天,一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问道:“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲年纪老了,你们就花钱替他们镶了假牙,这种情况叫什么?” 
有位学生答道:“以牙还牙。”

9、      一个学生收到他父亲的信,信上说:“你以后写家信,应该多写
一些生活的情况,不要只知道要钱。这次寄10块钱给你,附带告诉
你犯的一点小错误,用阿拉伯数字写10的时候,只能写一个零,不
能写两个。”

10、一个顽皮的小学生在一间漫画店里看漫画,突然一位中年母亲在街上大喊:“小明,你这兔崽子!还不回家,还在鬼混,被老娘捉到了,你就死定了。”只见此小学生漫画一丢,狂奔逃跑。。。跑了大概五十公尺,气吁吁地说:“我为什么逃跑呢?我又不是小明。。。。。”

11、话说某校动物系某学科期末考试。老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼,只露出两条鸟腿。考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。 
某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的鸟试,他又不会……火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号)!老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来……那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来,对老教授说:"你猜我是谁"!

12、小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山! ”。

13、两个念小学的同班同学,也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情,其中一个说:
“我爸爸比你爸爸好,他现在当经理,你爸爸没有。”
“当经理有什么好的?”
“我哥哥也比你哥哥好,他现在已经上高中了,你哥哥没有。”
“上高中有什么好的?”
“还有还有我妈妈也比你妈妈好。”
经过片刻的沉默,另外的那个学生说道:
“你赢了,我爸爸也是这么说的! ”

14、儿子今年十五岁,最近学校发了一封信,要他们到移民与登记局做居民证。他一脸兴奋,终于可以拿到一张伴他一生的“登记”,他认为“登记”和学生证不同,“登记”代表自己长大了。那天下午,我特地带他到移民与登记局办手续。到询问处登记后,有关人员叫我们先到某个房间验血型。放眼观望,都是来自不同学校的男女学生,年龄相仿,应该都是学生,大家都很有秩序地耐心等候。拿到“成绩”的人,表情都不同,有人欢乐有人愁,我心里犹疑:又不是考试成绩,何必在乎?我开玩笑地问儿子:“你希望自己是什么血型?”“当然是A型,而且是A 。”他毫不犹豫地说。我自己是B型,老公是A型,儿子希望自己是A型,我心想大概他比较崇拜爸爸吧,我发出会心一笑。
......

1.小五年级国文考题:__肉__食 标准答案是:弱肉强食 某生想不出答案最后答:牛肉定食

2.一名医学院学生的考试卷上有一题问答题:"喂食母乳的四个好处。"

这位学生很快地写出了三个好处:

1.不须加热

2.不会被猫偷喝

3.随时要喝都有

到了最后一个答案反而想不出来,想了一会儿,他突然灵光乍现,写下:

4.容器较为美观

3.学生一回到教室就告诉说:"老师,厕所里有好多蚂蚁!"

女老师点点头,忽然想到蚂蚁(ant)

这个单字一开学时就教过了,想测看看小朋友是否还记得这个单字,

便问小朋友:"那蚂蚁怎么说?"

结果小朋友一脸茫然,过了一会儿才回答说: "蚂蚁...他...他没有说话!"

4.医学院某班进行口试,教授问一学生某种药每次的口服量是多少。

一分钟后,他发现自己答错了,应该是5毫克,便急忙站起来说:"教授教授允许我纠正吗?"

教授看了一下表然后说:

"不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!"

5. 说有一次期中考,有五题是考短语的。大家背得很熟,可是却有一题怎么也想不起来。题目是这样的:

John and Mary make ___ after their quarreling.

考完后,大家一脸诡异的笑容,都不说甚么。

几天后,老师改完考卷,面有难色的走进来说:有一题大家错的都一样,大家竟然都答love。

正确答案是up,因为make up是'和解'的意思(quarrel:争吵)

6. 某哲学系老师在期中考时只考了一题申论题:"什么是勇气?"

就当大家拼了命在想怎么写时,有个同学交卷了!

不过,他只写了五个字:"这就是勇气。"

到了期末考,老师依然是只考一题:"这就是题目,请作答。"

大家依然不会写,不过那位同学还是很快就交卷了。

他写了:"这就是答案,请给分。"

老师气不过,传唤了那位同学:

"我有两道题目问你,你若答出第一题就可不必答第二题。"

同学:"嗯。"

老师:"你的头发有几根?"

同学:"一亿两千万三千六百零一根。"

老师(!?):"你怎么知道?"

同学:"这一题我不用回答。"

7.小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生,但是要他静下来听课却很费劲。

有天他对老师说:"我懂得东西够多了,没有必要继续读书了。"

老师:"噢,真的?你只读到三年级,打算做什么?"

学生:"教二年级。"

六岁的小芳很可爱,常常被班上小男生求婚。

有一天,小芳回家后跟妈妈说:"妈咪!今天小强跟我求婚要我嫁给他"

妈妈漫不经心的说:"他有固定的工作吗?"

小芳想了想说:"他是我们班上负责擦黑板的。"

8.某政治课,师曰:"何谓三不政策?"

生曰:"不知道、不清楚、不要问我。"

9.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?

10.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:"最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……"一学生:"寻人启事么?"从此美术老师拒绝该同学上美术课。

11. 他正翻看我以前买的圣斗士的漫画,也不知道看到了第N集,突然他对我说:圣斗士中最厉害的武器应该是"雅典娜的血"!

我说:"好像是"。

"肯定的!因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华,例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。"

我说:"是啊,书上就这么写的"。

小孩说:"那...雅典娜月经来的时候,马桶不就变成黄金神马桶咯?"

我晕:"应该是吧..."

小孩继续:"海王波塞冬之所以想娶雅典娜,目的就是为了练就他的黄金枪,你说是不是?"

我彻底晕倒!

12.有一个教得很烂的老师在他们班上课时,一位同学举手了:

"老师,我要去打电话....."

"上课时间打什么电话?"老师不悦的说。

"我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!"

全班狂笑,老师则是气到说不出话来.........

13.教授上课正上得不亦乐乎的时候 发现竟然有人在睡觉

就很生气得叫旁边的同学把他叫起来

没想到那个学生竟用很不屑的口气说....

"是你把他弄睡着的你自己叫!"

14.某甲在上课睡觉... 被很混的数学老师发现

他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....

不会写的话 就准备当众羞辱甲

其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..

成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻

脑袋是不是放在家里...整天只会睡...

没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮...

老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....

没想到 那位仁兄居然还跟老师呛了一句.......

我先睡一下

你待会还有不会的再问我


3、低估了儿子
同事大鹏领着女儿来家里玩。
这是我第一次看到他女儿,没想到长这么大了,听说上小学二年级了。
小女孩非常有礼貌,一进门就主动问好。这一点,我儿子就差远了,那小子很有个性,就是动员他,也不一定会叫一声。
小女孩打扮得也很可爱,言谈举止,跟一个小大人似的。说实话,一下子我就喜欢上她了。
晚上,我主动问儿子:“你看,今天来的小女孩,年龄跟你差不多,你觉得她怎么样?”其实,我主要想通过儿子对她的印象,而鼓励儿子向人家学习。
结果,儿子竟然反问:“你是不是想让我跟她谈恋爱?”

4、长大了想当老师
家有幼女,芳龄四岁半。平素胆小,不好与生人交谈。但不鸣则已,一鸣惊人。
过年了,有不常来的叔叔阿姨来串门,她一人正趴在桌上涂鸦画画,煞有模样。阿姨在旁问:“幼幼(女儿乳名),画什么呢?”
女儿不语。
“嗯,画得真不错,长大了想当画家?”
仍不语。
“哦,阿姨猜错了,给阿姨说说,长大想当什么?”
生疏感渐渐远去,抬起小头,稚嫩地说:“想当老师!”
“哦,不错,那再给阿姨说说,想当什么老师?”
女儿一脸诧异:“我姓王,当然当王老师了,这么简单还不知道?”

5、教书
小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生,但是要他静下来听课却很费劲。
有一天他对老师说:“我懂的东西够多了,没有必要继续读书了。”
老师:“噢,真的?你只读到三年级,打算做什么?”
学生:“教二年级。”

6、孩子的真理
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事,说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧,”她说,“如果这只羊老实,不离开羊群,它就不会被狼吃掉,对吗?”“对,老师。”小男孩回答道:“但它以后就被我们吃掉了。””(小学生爆笑笑话)

7、帮家里做的事
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”,弟弟怎麽也想不出来,最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了:“每天帮家里吃饭。”老师的评语是:“看得出来,你很努力!”

8、通知书
“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着,从
儿子手里夺过通知书,翻阅起来。上面有老师写的批语:“在课堂上射弹弓,往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个,你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。
“爸爸,这不是我的通知书,是我从您的旧箱子里找到的。”

9、爸爸传染了我
有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班,儿子也没有上学去。
“在办公室里,人家会认为我病了。而你呢?你的同学问起你时,你怎么说呢?”父亲问儿子。
“我就说,爸爸的病传染了我。”

10、啼笑皆非
有一天,妈妈在屋内打死一只老鼠,她不愿意让邻居知道,于是告诉小幺儿不要和别人说,因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说:“我家有个秘密,肮脏得很,不能告诉你们。”

11、30年后的我
老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。
班上的一位女生小美写道:……今天的天气不错,我带着我的小孩到公园去玩,我开着老公给我买的高级轿车,手指上戴着他刚买给我的大钻戒,脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一瞧,天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师……

12、爸爸挨饿
爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒,经常挨饿的事。小女儿听完故事,两眼含泪,手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说:“哦,爸爸,我知道了,你是因为没有饭吃才到我们家来的,对吗?”

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