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3句半超级搞笑笑话 一个妹子问我SY是什么意思

时间:2016-03-05 编辑:简简单单 来源:一聚教程网

1、我一哥们去厕所,后发现没纸,打电话给我求助。
恐厕所人多,叫名字不方便,遂约定暗号,我咳嗽一声,他伸手出来拿。
我到了后咳了一声,有两只手从两个包厢同时伸了出来。

2、听说世界上有一种鸟是没有脚的,它只能一直飞呀飞呀,飞累了就在风里面睡觉,这种鸟一辈子只能下地一次,那一次就是它死亡的时候。
以前听到这个故事,就觉得这鸟儿好可怜,心中总有一丝伤感!
后来听朋友说原来只鸟的名字就叫:愤怒的小鸟……

3、邻居家大爷60多岁,手脚不太管用了,养了一个喵星人和一个汪星人。
俩畜生感情非常好,经常协同作案,前几天lz刚进门,看到这样一幕……
大爷买的鸡腿,拿起来刚想吃,喵星人窜上桌子一巴掌把鸡腿甩飞了,汪星人叼起来撒腿就跑。
俩畜生跑墙角分赃去了,留下满脸黑线的大爷。

4、一只小鸟受伤了,小鸟妈妈关心地问道:“你是怎么受的伤?”
小鸟说:“我跟在爸爸身后,不料爸爸放了个屁,我一捂嘴巴,结果掉到地上受伤了。”
鸟妈妈语重心长的说:“前事不忘后事之师,傻孩子,记住了,以后别人放屁千万别捂嘴了。”

5、小熊猫哭着问熊猫太太:“妈妈,我真正的爸爸其实是隔壁的熊叔叔吗?”
熊猫太太猛地捂住他的嘴巴:“乱说什么!这要被你爸听见……”
“就是爸爸告诉我的呀,他说我是熊孩子……”

6、有人询问:“是谁动了老虎屁股?”
“虑”则有些担心:“看来这下该有人倒霉了。”
“虚”有些犹豫,看上去很胆怯:“不会吧?这人胆子也太大了吧?”
“虏”显得孔武有力,满不在乎:“是我动的,怎么着?它要敢来,我把它尾巴团成几字!”

7、突然觉得当年含香誓死不从乾隆,抛弃宫里的荣华富贵和麦尔丹私奔的理由一定是,麦尔丹会做切糕。

8、某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件:请问美女你已离了两次婚了,为什么还说自己是处女?该女看了邮件后很快给予回复:真是孤陋寡闻,本人已被处理过两次,难道不算是处女吗,且是资深处女。

9、如果你与心仪的女子晚餐时,你要上厕所,怎么说最得体?
最有水平的回答:“请稍候,我去跟一位兄弟握个手,我希望今晚有机会把他也介绍给你。”

10、蒸笼里的包子被小孩吃了一个,剩下的包子除了一个之外,其它的都哭了起来。
其中一个包子便过去对这个没哭的包子说道:“难道你的心不是肉做的啊?”
说完只见一些豆沙从它的身上躺出了出来。包子们这才明白,除了它是豆沙包,其它的都是肉包。

11、汉字真是博大精深啊!!
高帅富:??!
白富美:嬲!
男?潘浚??!
女?潘浚悍?!
大龄女?潘浚厚粒?/p>

12、朱元璋建立明朝以后,见大将徐达功高震主,心怀忌惮。
一次徐达身染背疽,忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到,就传旨赐蒸鹅给徐达。
徐达明白了朱元璋的用意,含泪吃掉,倒在地上哭道:飞鸟尽,良弓藏。
朱元璋嘿嘿一笑,摇头道:不,这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。

13、有木有双十一的快递还么到的?老娘是不住在地球上么?次奥!

14、一直在纠结,找男朋友是找有钱的还是找对自己好的……
后来才发现,这和我小时候总考虑是上清华还是去北大是一样的,原来是他妈我想多了!

15、买了两斤蛤喇,拿一半炒了发现沙子太多没法吃。
老婆怪罪道:“蛤喇还没把沙子吐净你就着急吃了,难怪那么多沙子。赶紧把剩下的放回水里,让它们吐干净了!”
于是,,我默默地接上音响电源,,放入杨幂的个人专辑播放。
没过十分钟,,蛤喇都吐干净……

16、如果一个男人,可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听;
可以在公众场合满足你任何无理的要求,可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心;
可以时不时的拿出手机,看看担心错过你的信息或电话;
可以为了请你吃顿大餐,而省吃俭用吃一星期的泡面;
可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到,那么,他一定是个傻逼。

17、眼见白素贞被关进雷峰塔,许仙悲痛欲绝,跪求法海放人。
法海冷笑,“放人?哼哼!先叫两声好听的来听听!”
许仙一咬牙,忍辱负重道:“海呀海海哟,海呀海海哟……

18、经常在网上看到有女生说,经过一个月努力瘦了两斤三斤的,还分享各种减肥经验。
哥想说,两三斤也就是饭后和便后的区别而已。

19、都说赖名好养活,所以在家爸妈都喊我狗静,结果被宿舍知道了,通常我都自称静爷,后来一致被称呼狗爷。

20、一人独居高层,夜半牛头马面至,告明晚亥时勾魂,请自备后事。
次日亥时过已很久牛头马面才到,人责之:怎么才来?
牛头马面喘道:电梯停了,爬楼上来的。

21、某男,体重超标,1米7个头,重约220斤,已婚,人胖尿意浓,有前列腺。
经常性每天晚上起夜上厕所5~6次,时间长了,单位人送:著名企业家。

22、据说,当一个宿舍集齐了5个A杯的女生。
就可以向国家旅游局申请成为5A级景区了。

23、“中华”“小熊猫”离开动物园,回到了“邙山”,走进“大前门”看见“彩蝶”飞飞,“小熊猫”心想,这是在迎接自己,于是很开心,取出最爱的“黄金叶”相赠。
仙女姐姐看见“小熊猫”回来了,走上“清凉台”开始散花,熊猫很开心,走上前打了个招呼,继续往前走,行至“玉溪”突然蹿出“七匹狼”
“小熊猫”大惊,赶忙掉头就跑,谁知空中降下“大红鹰”,惊得“小熊猫”直打哆嗦,亏得“大熊猫”及时赶到救下“小熊猫”
......

24、出门,碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西,好奇就问他干嘛呢,那小伙可怜的看着我说,我爸爸揍我了,你别告诉他是我在车上写的。。。我走近一看车门上用小石子写着,老爸是坏蛋。。。 晚上又听到孩纸哭声了。

25、读着“西游记”,阎王的胡子都气歪了。
阎王对崔判官说:孙悟空闯入地府,私改生簿的描写,明显就是胡编乱造。那孙猴子,从小只要一上学就犯头疼玻他就一只文盲猴子,他那里认得生死簿上的字?”
崔判官汉都流出来了,急忙跪倒在地,腿如筛糠地说:“只怪我幼儿园都没有毕业,也不识字。生死簿上的那些猴子都是画的,所以孙悟空才有机会改了生死簿!”

26、有人问我,介不介意老牛吃嫩草。
我回,那要看我是牛还是草……

27、一场拳击比赛中,一个拳击手不停地猛烈挥舞双拳,但始终不能击中对手。一个回合后,他问教练:“接下来我该怎么办?”。教练答道,“你刚才打的就很好,接下来你继续挥舞,当你舞出更大的风后,他就会感冒,发烧,然后晕倒。”

28、只有傻B男人才会和女人吵架,聪明的男人都知道,男人是吵不过女人的,抱住强吻就行了。

29、问:不愿意轻易和你发生关系的女孩子是不是很难得?
答:非也,只能说明她对ATM机使用说明书读得透彻。

30、一个妹子问我SY是什么意思。
我不好意思说,就告诉她是刷牙的意思……
几天后我发现,她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY,感觉好舒服……”

31、一次跟几个同事出去玩,遇到其中一个同事的朋友和他朋友的几个哥们,然后坐下聊天,大家都不认识,这是前提。
同事的一个哥们跟我们套近乎,说我们那位同事长得好可爱,像芭比。
另一个哥们可能是脑子短路了,来了一句:“芭比是什么品种的狗啊?”
结果我们都笑翻了,只有那位可爱的同事一脸幽怨。

32、春秋时期,楚国大旱,水桶都卖光了。
没水要水桶做什么?
这你就不懂了。楚国的邻国是吴国,吴国人多,公共设施相当落后,经常夜入楚国随地大小便。
现在楚国大旱,急需用水,准备好水桶,接待外国友人来尿啊!
可惜,第二天,楚国人发现,水桶里全是干巴巴的大便。
楚怀王气得跺脚:“杂全都是大的呢?小的哪去了?”

33、今天做梦媳妇死了,我哭的很伤心。
醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇,哭的更伤心了。

34、每次用迅雷下东西,当看到速度低于200时,我就默默的把qq旋风打开。
然后就看到迅雷贱贱的把速度提到了400以上……

35、我唱寂寞沙洲冷得别跑调,前边的还可以一到后边的那两句就惨了。
原本是一夜一夜我唱的是一“爷”一“爷”都跑成爷了,我在天上的爷爷听到一定很温暖吧。
 

36、董事长到分公司开会,顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了,情急之下问分公司女经理:见着我老二了么?女经理脸一红:您……您一直不肯给人家机会嘛…?

37、晚上楼下等人,一女神级熟妇带着一对小萝莉从面前飘过,顿时注意力高度集中……
小萝莉悠悠滴问了一句“舅妈,为什么蛇爱吃老鼠?”
女神若有所思滴回答“因为熊猫爱吃兔子……”
我凌乱了,是不是我智商太弱,蛇吃老鼠和熊猫吃兔子中间有什么关系?求科普。

38、一旦开始讨厌某人,无论其做什么都会让你厌烦。有木有?

39、冯小刚:我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。

40、欠债者:“对不起,我这个月不能还钱”
债主:“你上个月也是这么说的”
欠债者:“是啊,我一向都是很守信用的人”

41、?潘磕兄??猿渎?潘课 ,因为它始终坚持一个原则。
没有美女的世界TM一片漆黑的!

42、记者问一农民:
“中国的墓地贵,死不起怎么办?”
农民答:“那就让死得起的先死。”

43、中午在医院跟一个大哥聊天聊的热火朝天的。
晚上别人才告诉我他是个智障,我现在怀疑我的智商了。

44、画家徐悲鸿以画马著称于世,他笔下的马刚劲矫健,千姿百态,或奔腾跳跃,或回首长嘶,或腾空而起。
而随着创作阶段的成熟,其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨,丝毫不见马的踪迹,这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。

45、和一哥们一起干活,中途休息,只见那哥们一只手拿着手机,一只手掐算,接着抬起头对我说“哦,四点了”当时笑喷,尼玛数学是体育老师教的吧!

46、每次不想买衣服的时候,都会觉得商场里的衣服琳琅满目让人应接不暇,一件件都好美好型哦。
每次一真想买的时候,就觉得这些衣服怎么都难看得像屎一样,没一件适合的。

47、手和脚在对话。
脚对手说:“事实上,我们主人喜欢你多过喜欢我。”。
手不解地问:“凭什么这样说?”。
脚:“不是吗,人人都希望自己有手气,而讨厌有脚气。”

48、今儿排队去ATM机取钱,忍不住在里面放了一个屁,味儿巨怪无比。
出来的时候,隐约听见后面那哥们进去后传来一句:“我操,谁在这拉屎了?”

49、女朋友掉水里,他第一时间把妈妈推了下去,坐在岸边思考先救谁。

50、有木有人买东西时,刷卡时再多也不心疼。
要是换成现金支付,看着大把钞票又舍不得的啊?

51、雍正:朕听说邻国新编了一出歌舞,歌赛过安嫔,舞赛过??郑?傩彰且舱?嗄7拢?∶嫔跏亲彻郏?恢?捎写耸掳。?br /> 甄?郑核睦扇绱颂宀焓朗拢?阄挪┦叮??终嬲媸枪侣?盐帕恕O肜茨歉栉枳匀皇羌?玫模?莩兼?湃巳ツ谖窀??盟?撬偎傺耙徽殴馀汤矗?较孪胱糯?兼?Щ崃耍?ㄑ萦胨睦煽矗?夭桓毫怂睦傻男囊狻?/p>

52、北京至香港的飞机上,中途空乘MM兜售各种化妆品,收款用的pos机(无线的)。
旁边同事出神的看着,然后问我,那是补票吗,我说不知道,没见有中途上来的呀!

53、孩子半岁的时侯,老婆让我陪她到影院看电影,没一会儿,老婆嚷着奶水多的胀着疼,我跟她说:反正没灯光你就挤挤吧!她听后照我说的做。。。
然后,前面的仁兄就叫了:看电影就看电影呗,还玩什么打水枪……

54、小女子本来就肠胃不好,今天吃了块烤红薯。
到现在,男朋友都不肯进屋跟我说会话……他让我先把屁停了。

55、我决定掷枚硬币…
摔碎了就去学习……

56、晚上逛完街走路上,正跟旁边的人说话呢余光瞥见对面一只狗正欢快地跑过来,一时脑充血,在它经过我身边时我悄悄伸出了右脚……
尼玛,我只是想看看你四条腿会不会摔倒嘛,又没踢你,至于反咬一口么?至于么?

57、唐僧师徒取经,遇六耳猕猴作祟,真假猴王无人能辨,只能到唐僧跟前求鉴定。
唐僧说:“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜;
唐僧说:“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果;
唐僧说:“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。
唐僧说:“八戒,把那只猕猴桃给我拿下!”

58、他卧病多年,坚持祈祷,终于感动了天神。
“你有什么愿望吗?”
“我只希望……可以自然死……”
“好吧,我满足你。”话音未落,他全身开始冒烟。

59、女皇:御弟啊,你我郎才女貌,何不留在我女儿国,你为国君,我为王后,从此双宿双飞。
唐僧心有所动,默许。女皇暗喜。
女皇:想我如此大国竟无一男丁,从此,你我二人,要共同努力,造就一国男叮
唐僧一听,一身冷汗:那我岂不是要精尽人亡,英年早逝。
于是婉言谢绝,继续上路。
唐僧默念:待我取得真金,重返女儿国。那时我也是不死之身,有何惧哉!

60、我问QQ女网友:“你对男人出轨怎么看的?”
此女发来一段比较有粪量的话:“出轨?就跟你蹲厕所拉便便,钱掉屎上了,扔了可惜,拿着恶心。”

61、森林里,漂亮的孔雀遇上了兔子:“看看我漂亮的羽毛,我是一只低调的孔雀对不对?”兔子自残形愧,连忙应是。
孔雀遇上了喜鹊:“看看我漂亮的羽毛,我是一只低调的孔雀对不对?”喜鹊是出名的大好人,也应是。
孔雀又遇上了大象:“看看我漂亮的羽毛,我是一只低调的孔雀对不对?”
大象懒洋洋的回道:“对,你低调的像朵花一样!”
孔雀更是抬高了头颅:“那一定是玫瑰花啦!”
“不,喇叭花!”

62、上帝:如果让男人过以下的生活可以获得重生,男人愿意吗?
上帝:辛苦的工作。
男人:愿意。
上帝:贫穷的生活。
男人:愿意。
上帝:疾病的折磨。
男人:愿意。
上帝:全世界人的误解。
男人:愿意。
上帝:陪女人逛街。
男人:还是让我死吧!

63、室友喝酒喝多了,趴在桌子边吐,吐完了也不起来。
一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多,然后幽幽说:吐得好圆,像个披萨……

64、八戒:前面的那几位施主在干什么?像是说话又像在唱歌,既像骑马又像跳舞。时辰不早了,该是用斋饭的时候了,老猪我既饿又渴,他们怎么还有这么大的精神头儿?
悟空:师弟,他们穿的是什么衣服?说的是什么话?老孙虽有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他们一招一式灵活得很,待俺老孙先去学上一学,趁机探他们个虚实。

65、就在刚才,我看一妹子企鹅名片里的照片,各种夸她黑丝美以后,她告诉我她没穿丝袜!

66、吕布发微博说:貂蝉买了件新裙子,真漂亮。
回复
曹操:求图片。
马超:求共享。
董卓:那是我给她买的。
小乔:什么牌子?什么款式?什么面料?

67、读初中那会儿宿舍有个人才穿了件NIKE外套,蛮有型。
我们都向他投去羡慕的眼神……他得意的看了我们一眼,接着介绍说这衣服是可以两面穿的,边说边把衣服翻过来。
我们赫赫的看见……adidas……

68、新买了一部摩托罗拉的三防手机,上完厕所后对着水龙头冲,炫耀防水能力。
结果听到背后MM议论:看,那猥琐男手机掉厕所了。

69、“如果明天就是世界末日,而现在已经是晚上11点了。我真希望和你一起走完我整个人生!”

70、街上看见很多人围在一起,就凑了上去看热闹,低头看见自己鞋带松了,蹲下去系。
结果站在我前面的老大爷屁股嘭的一声,好臭……

71、手机聚会上,一个手机说:“我是诺基亚的。”
另一个说:“我是三星的。”
还有一个打扮很入时的说:“我是苹果的。”
这时,角落里的一个手机说:“都别争了,爷是山寨的,爷爱是谁就是谁的!”

72、白马和黑马结婚了。
白马对黑马说:“老公啊,你是喜欢孩子像你一身黑毛呢还是像我一身白毛?”
黑马说:“像谁都无所谓,只要别既像你又像我。”
白马问:“什么个意思啊?”
黑马说:“一道黑一道白,别人还以为是斑马的种呢?”

73、爷爷一生性格开朗,今天打电话说他准备出钱给我买辆小车,我欣喜若狂,感激之情无法言表。爷爷要我先答应他3个条件。我说一定答应。然后爷爷语重心长的说:第一,有了车之后,你要好好工作。第二,趁我还健在,你早点谈个女朋友结婚,我好看曾孙。第三,也是最重要的,我只买车,电池的费用你自己解决

74、前几天看到有人说,a问b:“没脚用穿鞋么?”
b答:“不用。”
a:“那你为什么穿胸罩。”
b:“……”
今天如法炮制问了我们宿舍某小胸女,结果人家一脸鄙视的问我:“那你为什么要戴帽子。”反应了半天才明白介货骂我没脑子埃
次奥!智商真尼玛是硬伤啊…

75、最近天气冷,猫总在床上睡。昨天晚上做梦被人掐脖子,呼吸极度困难,感觉快要归西的时候醒了。
发现我家的猫身体承弧形像个围脖一样压在我脖子上呼呼大睡!我靠给你养这么肥不是用来谋杀我的啊!!!

76、岳母拿起毛衣针,在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字:“有房有车”。

77、从前别人问起年龄时总喜欢告诉他虚岁,生怕别人觉得自己年龄小;
现在别人问起年龄时总喜欢告诉他周岁,生怕别人觉得自己年龄大。

78、刚看到一句话:据说好多人早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久,瞬间中招!

79、早上女朋友给我做的丰盛早餐、茶蛋,一股清香的味道,真香,我还拍照留念,心想咋这么贤惠的媳妇。
刚才我想沏茶喝,打开冰箱……我的茶叶少了半斤!我操!2800元一两啊!
我操!这娘们……艾玛,我心脏不好……

80、你们会不会有时候,觉得身体某处很痒,但是怎么抓也抓不准那个地方?
只能一直隐隐地瘙痒,最典型的是脚底……

81、一次上化学课,是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎么办?只听见我同桌故作正经的说:“别着急!先点根烟冷静一下...”然后...然后我们就被罚站了...

82、青年:“我想要有很多很多钱。”
禅师:“只要你能找到七个球,你的愿望就能会实现。”
青年:“您是说七龙珠吗?”
禅师摇摇头:“不,是双色球。”

83、玛雅历为什么截至到2012.12.21?算日历的老头退休了!

84、LG同事A的媳妇儿生了个男娃,A在办公室电脑上看儿子的照片。
这时,一位单身男同事B从旁边经过,ws地对A说:“你儿子怎么长得像我埃”
A立即回道:“那是!你们俩兄弟,长得能不一样嘛!”

85、什么TM叫生活,什么TM叫快乐。
下雨天,爸爸或妈妈骑车带着我们,身上穿着雨衣。
就会让我们钻到雨衣后面,搂着他们的腰。
我们还会不停的问“到哪儿啦?到哪儿啦?”
这才叫快乐呢……

86、狗去院子里捉住了一只猫,它呲着牙对猫威胁道:“抓只老鼠回来见我!”
猫很害怕,赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。
看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前,狗忽然咧着嘴一笑,从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克:“来,咱们斗地主!”

87、单位有A君有说梦话的习惯且酷爱斗地主。
有次大家在宿舍睡觉,A君睡的早,Lz和同事在看电视,突然A君大喊:两J。
同事也是个地主迷,接话曰:两K。A君随即大喊:两A。
同事又接:两2!A君半天不语!正在我们以为A君又睡着的时候,gc来了!
A君怒曰:不要,你tm到是出啊!

88、买了一熊猫连体睡衣,就是上厕所要从头脱到底的那种。
上厕所,上完以后发现坑里没东西,各种纳闷,穿衣服的时候发现便便全拉帽子里。
次奥!!

89、刘备穿着草鞋,坐在龙案上。
除丞相诸葛亮穿着拖鞋外,文武百官都光着脚,站在朝堂上,看着跪在地上的罪犯,过期鞋油。
只听刘备说:“太平盛世,百姓安居乐业,你居然不遵纪守法,四处偷盗。来人哪!把鞋油推出午门,凌迟处死!”
鞋油一听,破口大骂:“我过期鞋油一只死不足惧,只恨皇叔穿草鞋,百官不穿鞋,搞得皮鞋卖不掉,害得我过了保质期。我迫于生计才去偷盗,说到底,我当贼,是你害的!”

90、这一段总是吃驴肉火烧喝驴肉汤,感觉甚爽。
结果昨晚做梦,梦见一头驴子玩了命的追我,要把我夹到烧饼里。
我各种求饶也没用,一下把我踢晕,一醒(梦里)发现被绑起来了,驴子在我面前一边喝汤一边切着烧饼……然后我就醒了……

91、早早醒了,一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳,就又默默地缩进了被窝。

92、室友A对我说:“信不信我抽你啊?!”
室友B立马大喊到:“不信!”
于是,我被抽了……

93、?潘渴钦庋???袷只?怕氲摹?br /> ?潘浚耗愫茫?馐悄愕愕耐饴簟?br /> 女神:我没有叫过外卖啊??
?潘浚号叮∏肽愀嫠呶乙幌率只?牛?也榭匆幌率遣皇窍麓淼チ?hellip;…

94、从前有座山,山里有座庙,庙里有个老和尚和小和尚,老和尚对小和尚说:
一个和尚逛网站,两个和尚聊扣扣;
三个和尚斗地主,四个和尚打升级;
五个和尚打保皇,六个和尚刷副本;
七个和尚葫芦娃,八个和尚三国杀;
九个和尚玩贴吧,十个和尚打DOTA.

95、现在的男生,比女生瘦,比女生白,比女生好看,还特么的要跟女生抢男生;
现在的女生,比男生酷,比男生帅,比男生爷们,逼得男生不得不去喜欢男生;
搞基的世界就是这样来滴。

96、您的假期余额已不足一天,请及时充值……
有木有和我一样想充值的……

97、我是北方人,不是北极熊。
所以,请不要再在广州这种阴冷突然降温的天气里问我:咦?你是北方人也怕冷?

98、算命的:“你的婚姻线就如同天an门”
我:“哦?很伟大吗?”
算命的:“往东是东单,往西是西单。”

99、两只蚊子闺蜜在一起聊着。
“你想过你将来死在哪里吗?”
“反正不想死在恶毒的蜘蛛手里!”
“那你想死在哪?”
“嗯,我要死在青蛙王子的怀里,死之前还能得到他的吻!”

100、有一种崩溃叫做密码错误。
有一种想死的崩溃状态就是,经过多次尝试密码对了登上了。
却不知道刚才输入的密码是什么! 我勒个去,我这个闹子,下次怎么登?!

101、小花被怀疑从事淫秽色情交易被警察盘问:那个男的是谁?,答:干爹。问:你经济来源?,答:干爹。问:你的工作?,答:干爹。警察大怒问:你还会别的吗?,答:找干爹。

102、苍鹰给苍蝇打电话:“我在翱翔。你在干嘛?”
“我也在熬。”苍蝇说着看了一眼蹲在厕所的人。

103、上帝:如果让女人过以下的生活可以获得重生,女人愿意吗?
上帝:辛苦的工作。
女人:愿意。
上帝:堕落的生活。
女人:愿意。
上帝:疾病的折磨。
女人:愿意。
上帝:全世界人的谩骂。
女人:愿意。
上帝:贫穷的生活。
女人:还是让我死吧!

104、咬咬牙,终于买小汽车了,真高兴啊,今后,我再也不用和老婆去抢那辆破电瓶车了!!因为…………因为…………因为………那辆电瓶车归我了

105、破译电报
二战期间,希特勒截获一份电报,上面只有“sb”两个字母,他无法破解。于是召开各种专家来破译。英语专家:“这是某人的意思,肯定是我们在敌人内部的特务暴露了。”于是,希特勒派人暗杀了那些特务。
化学专家:“这是重金属锑,一定是敌人想用锑污染我们的用水。”于是,希特勒让士兵们不可以喝水,结果死了很多人。
物理专家:“这是磁通量,一定是敌人想要干扰我们的通信。”于是希特勒断绝了和外界的联系。
结果,希特勒全军覆没。
......

106、为嘛女人在受了伤之后都会说这样的一句话:找个老实的男人,嫁了算了……
我们老实男人招谁惹谁了!

107、有两只苍蝇在打羽毛球,正打着一苍蝇突然倒地了,另一只苍蝇就上前问:“咋地了,哥们?”
这只苍蝇答道:“拿错拍子了,拿成电蝇拍了。”

108、现在的KTV服务真是挺有特色的,昨晚陪客户在KTV唱歌,进来两位西藏小姐,自我介绍说:“老板好,我们是姐妹花,我叫卓旦,她叫卓玛。” 我看两位小姐姿色挺不错的,对客户说:“你挑卓旦,我挑卓玛?” 客户一愣,说:“迎来日出送走晚霞?”

109、有个朋友,每次放屁必定要弄出巨大的声音,然后配一句“是我放的”。
他是这样解释的:“我不能让我的屁没有妈。”

110、郭晶晶嫁个有钱人,国内也好港灿也好,媒体就跟酸倒牙似的,一片唱衰如丧考批。
高攀你麻痹啊!有钱人多了去了,在国际上得过36次冠军的才几个人?
谁高攀谁啊!金牌多到可以砸破你脑壳!付出青春和血汗的运动员不能享受富裕。
应该拖着伤病送煤气罐送快递一辈子,你们才满意对伐!

111、一次尿急,等了半天厕所一直有人,五分钟后,实在忍不住了,便冲过去敲门,催他快点。
结果里面冒了一句:终于来人了,有没有纸啊!

112、有没有遇到过贱狗,你从它身边走,它就呼呼的要咬你,你越怕,它越来劲。
教各位一招,遇到贱狗这样,你只需要弯下腰作捡石头状,它保准会跑!
上次一哥们听我说这方法,他去试了试。
我说哥们,你试就找一只狗就好,你TM去惹3只。活该被狗追三条街。

113、多年跟药厂打交道,听药厂里老师傅一句话,给大家分享,去药店买药,一定要蹲下来……
站着视线内的药全是提成高的,效果一般,好药都在下面……

114、吃货的想法:如果地球的南北两极各放一片面包,地球岂不就变成了一个三明治。

115、公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩走了过来,“婆婆,您的牙还行吗?”
“已经不行了,都掉了。”于是小孩拿出一包核桃,说:“请你替我拿一拿,我去打球。”
小孩刚走,老妇人戴上假牙,又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机,“小样儿,这还想难倒我。”

116、冬天,没有什么比起床更难的事情了,也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了!

117、问:忽然有学习的冲动肿么办?
答:别慌,喝点水躺下来休息一会儿就好了~

118、昙花早谢,其妻红杏不堪寂寞,愤而出墙。
虽然戴着千秋翠绿的帽子,昙花依然深深地爱着,自已的美娇妻。
为了根治自己早谢的病,昙花遍访了天下的名医。
老中医,名西医都看过了,药吃了一筐又一筐,却没有任何效果。
自已还是年复一年的早谢,妻子依旧年复一年地出墙。
昙花对红杏说:“妻,只怪为夫没有能力,这些年来苦了你,咱还是离了吧!”

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