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2016年经典的笑话大全
时间:2016-02-24 编辑:简简单单 来源:一聚教程网
新的北京精神由此诞生:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!”
事实再次证明:雾以吸为贵啊!
展昭面有难色:“天还没黑。”
包大人途经门外,偶然听到这段,当即把整张脸贴上窗纸,心道,加油吧,年轻人,本府只能帮到这儿了。
2.打败你的不是天真,是无鞋
3.你以为办四个户口本就能控制房源吗?
4.智商余额不足。5.帅人不记小人过
6.长的跟闹着玩似的
7.你摊上事儿了!你摊上大事儿了!
8.这事不赖我
9.长的一表人渣
10.恶心他妈给恶心开门——恶心到家了!
TA,不是领导就是老婆!
答:连我妈都二婚了,我还剩着呢!
团长问蜈蚣:你会唱歌吗?
蜈蚣摇了摇头:不会。
团长:你会弹奏吗?
蜈蚣还是摇了摇头:不会。
团长怒了:那你会什么?
蜈蚣:千手观音!
女?潘浚涸沦荨⒃赂髟??、月要、月退,胸。
你看,这就是区别!
可那丫真是执着,后面我怒了。
喊了句“主公,你是逼我造反的!”
然后就把主公弄死了!
跟你一点都不配,又没钱,长的又难看。
某女:相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,
他想都没想,背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?
他说应该做的。
当时我想,这么善良的人,太难得了。
闺蜜:哦,是难得,后来那老太太怎么样了?
某女:怎样?成我婆婆了……
这一日在街头他杀了几个基督徒后,又抓住一个男子,问道:“你是不是基督徒?”
男子道:“幸好我不是。阿门...”
“嗯?! ”
“……阿前一棵葡萄树,阿嫩阿嫩绿滴刚发芽,瓜牛背着那沉重的壳呀……”
写着防晒小妙招,不要在上午和下午出门。
我他妈快被这个秒招蠢哭了好嘛。
我认识一个哥们叫付岩杰的,183的大汉,就被一个广告毁了!
手机响了,大妈接起:我车子坏了,
在地铁上那,找了个鸭,打算去开房!
顿时车厢里一片寂静,我瞥了大妈一眼,
回过头来发现大家都在看着我!
所以她们一直没有男朋友。
蟑螂《忘了我是谁》
蔡依林《你是谁》
许志安《忘了你是谁》
你到底是谁?
黑狗愤怒无比,于是红着双眼将每个流氓都咬了一口,看着流氓们狼狈逃窜的身影,黑狗在后面不停狂叫道:“哼,打主人也要看狗!”
一日看完苍老师,舍友开玩笑地从后面抱着我爆菊,从此之后,每思及此,菊花就紧,心里忐忑,元芳,如何是好?
13对B唱道:“当初是你要分开分开就分开……”
但是从今天开始,情况大不同了。就拿昨晚来说吧,两三个美女轮流打电话给我,嘘寒问暖,关心备至。
我就淡淡地回了一句:“妈,大姐二姐说给我寄了200块钱,这个月我省点儿花,您给我寄500就行。”
悟空环顾四周,觉得妖气很重。
于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。
他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?”
爽完后准备按照惯例抖几下,突然发现墙上写着八个大字:小抖即可,切勿狂甩。
狂甩……
关羽说:“能在千军万马当中取上将首级!”
刘备大喜:“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的Iphone5取来给我。”
潘金莲说:“我们的儿子长得象你这么矮多难看呀!”
武大郎说:“我希望儿子长得帅气。”
潘金莲说:“长得像西门庆那么帅,好吗?”
武大郎说:“像他那么帅好,但是不能像他那样风流。”
潘金莲说:“按我说,儿子像西门庆那样帅,像东郭先生那么慈善,像南郭先生那样聪明,像武大郎那样对我好,我最满足了。”
......
蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死…
他发射蛛丝抓墙的话肯定会抠下一大块墙皮!
然后华丽丽的挂了!
“看你的笑话呢?”尼玛?
“小?,吃饭了吗我有个事儿?”
“呵呵,这家伙太衰了,你咋地啦,就等着看你的笑话呢!”
尼玛,一帮幸灾乐祸的损友,哥们出这么大的事儿,你们不帮也就算了,还反过来看我的笑话?
郁闷中?
你会发现,你会讶异,
里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索
就是没有你……
火对灾说:“别以为戴顶帽子,大家就看不出你犯过错。”
风对疯说:“我说怎么这几天老觉得你不对劲儿,原来是病了啊!”
头对实说:“兄弟,戴上安全帽心里踏实多了吧!”
忘对亡说:“人要有良心,没了良心,活着也如同死去。”
蚊子幽幽地说:至于吗?不就是多吸了你几口血嘛!
小胖握紧拳头,道:不把你这个贪得无厌的家伙处以“屎”刑。
我对得起生我养我的父母吗?
他们的社长直到现在还没找到………
牧羊人到:“为什么?我这可是为了你们好埃”
羊们说道:“走的那几只羊是到狼穴当贵妇人去了,现在狼已不再吃羊了。”
牧羊人问:“谁说狼不吃羊了?”
羊们说:“真的,《狼爱上羊》您难道没有听吗?让狼把我们叫走吧,过几天我们给你拐过来几只狼,您不就发财了吗?”
里面放一个钟,下面放画了一坨屎的本子。
然后告诉女生这叫有始有终……
经调查,发现此人是二百年前的捉迷藏冠军………
太白金星说“乃一猴子”玉帝问“形容一下那猴子”
太白金星答“一身黄毛,很能打”玉帝问“能精简点吗?”
太白金星答“很黄,很暴力”
结果女朋友不当心把冰糕洒在了胸上和大腿根部一点,
这时她妈正好进来看到这一幕立马对我咆哮到:“你对我闺女做了什么!”
一边寻觅东西要揍我,女朋友赶忙遏止,
然后用食指把身体上的冰糕放在嘴里:“妈,你看能够吃的!”
结果我发现她妈怒火烧的更旺了……
七答:“人有七情六欲才正常。否则,是不是人很难说。”
谁牵她的手,她就跟谁走。
说汽球水性杨花,可能有些过份吧!
汽球在江湖飘,也是情非得己!
不信你松开手,汽球一定会离你而去。
蔚蓝的天空,汽球爱的,是她的太阳哥哥!
这时来了一群混混:“小妹,跟哥几个玩玩?!”
丽丽很不情愿却不敢拒绝,
无奈中只好转身趴在墙壁上说:“来吧,你们快一点” 。
隔了十秒钟她慢慢转过身,
对着四下无人的小巷大喊:“都藏好了吧!我来了!”
后来唐僧决定?四个徒弟每人一个紧箍咒,到了白龙马那,它哭着说:“师傅,我是宝马,怎么可以改成奥迪呢?”
突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说:“先生,您要是不介意的话,问两个问题可以吗?”
我想了想说:“可以埃那,你多大啦?叫什么名字呀?”
我自恃开朗潇洒昂扬向上心地善良胸怀博大还满满一身正能量,
可为什么从来没有一个男人喜欢我?苍天!请你睁开眼,
告诉我世界为何如此地不公!”
一个阴沉的声音从天际破空而来,“因为你胖。。。”
有一次理了个毛寸,大伯看见了说,嗯,蛮好看的,特别像一个明星!
“谁呀谁呀?”lz那个兴奋加激动啊!
“那个那个谁,哦,韩红……”大伯我谢谢您啊!
老子以为谁掉了手机在草丛里,翻得我一身泥巴。
如果上天给我一个重来一次的机会,并且非要在这个假期上加一个期限的话,我希望是:365天。
一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆, 自己车一点事儿没有的才叫好车。
楼下有人回复:你那是推土机。我笑了……
后面还有人补充了句:“你可以考虑保险杠,绑一圈诺基亚。”我抽了……
老子曰:“孙子与我,先有谁?”
孙子曰:“吾先汝而生!”
老子曰:“放屁!”
孔子给了老子一耳光,骂道:“每个老子都是由孙子走过来的,肯定先有孙子啊!”
蛇:我也不想走曲折的道路,可这是一种无奈的选择。
只听讲解员小姐豪气万丈的说道:“大潮把江水分成了两边,一边平静如水……如水……水……”
孩子爸妈(一家三口被沙僧吃了)、
吃烧猪的情侣(双双被八戒钉死了)、
文章和舒淇(一个被悟空杀了,一个出家了)。
于是我深深地悟出了一个道理:异性恋是不会有好结果的!
岳母道:“好男儿当精忠报国!”
岳飞回头看着媳妇儿说道:“叫你妈别打岔!”
心血来潮远远冲它大喝一声:“孽畜!还不快快现出原形?!”
狐狸楞了一下,突然开口说话了:“傻逼,这本来就是原形啊!”
“妈呀有妖怪!!!”A君大叫一声撒丫子跑了
狐狸嗷地一声跟着在后面跑
边跑边叫:哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了……
新郎和新娘都一个姓,遂即淫荡起来一人说:
“兄妹?”另一个说:“父女?”
我轻笑说:“爷孙!”
同学乙说:“我是神他爹。”
同学丙淡淡飘来一句:“我是这俩人大夫!”
突然有一男子奋不顾身,跃入两米深的河中救人,
众人正为此人义举赞赏不已。岂知,那男子心急火燎地游至女子身边一看,
“啊?不是我老婆啊”。
悟空发现后跑过来怒吼:“呆子,这会又想用你的猪尿,当心熏着师傅。”
八戒:“可是,大师兄你看这找不到水。”
悟空沉思了一会道:“那用我的吧!”
八戒反驳:“那可不行,你的猴骚味更大,师傅会受不了。”
正当二人争执不休时,沙和尚端了钵湿泥跑过来说:“大师兄、二师兄你们看材料我早准备好了。”
悟空不解:“我说沙老弟,你最近不是前列腺犯了吗?拉个尿都痛得死去活来的,这可真为难你了。”
......
否则会做饿梦的!
“一般是什么时候?”
“做饭的时候。”
“哦,你叫什么名字。”
“高压锅。”
关上门蹲着发现门后写着一句很清明显的话:“拉s的伙计请你往左看!”
我在左边找到一句:“哥们在你右边墙上!”
我又在右边发现一句:“奇迹就在你身后!”
于是lz就强扭着脖子往后瞧:“sb,拉s不要东张西望。”
男狗狗就很听话地去了……
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