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2016年最新笑话大全

时间:2016-02-24 编辑:简简单单 来源:一聚教程网

1、包大人对展昭说:“一会儿看我脸色行事。”
展昭:“你TM在逗我吧!”

2、蚊子飞过一片空旷的地方,突然无形之中有只网将它网住,蚊子惊得大叫,待看见蜘蛛向它走来时,它自知难逃一死,很不甘心的的叫道:“明明这里空无一物的,为什么?”
蜘蛛哼着小曲敲了蚊子一爆栗:“小样,上网时爷就对你隐身了!”

3、朱元璋建立明朝以后,见大将徐达功高震主,心怀忌惮。一次徐达身染背疽,忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到,就传旨赐蒸鹅给徐达。徐达明白了朱元璋的用意,含泪吃掉,倒在地上哭道:飞鸟尽,良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑,摇头道:不,这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。

4、本人实习护士。今天上班期间。
值班医生坐电梯上来,老师说了一句:“哎呀,小欧,
你怎么好意思自己坐电梯上来,多浪费电埃”

5、【水调歌头.求女友】女友几时有,把酒问舍友。不知隔壁姑娘,可有男朋友?我欲凿墙看去,又恐墙壁太厚,疼坏我的手。改用偷窥镜,屋里人已走。转楼梯,低头看,那某某,果不单身,她正挎着俊男肘。人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古来有。但愿没多久,他俩就分手!

6、岑参:忽如一夜春风来,千树万树梨花开。
真邪乎,就一宿,好家伙,外面的梨树全白了。

7、我想告诉编剧:在外抗战三年的将士,从妻子手里接过刚满周岁的孩子。
是不会笑得那么开心的。

8、问:“现在男友大我七岁 ,家人还不知道,
好怕他们不同意,可是好爱他。我94的。”
神回复:“坚持自由爱情,摒弃世俗观念。
请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。”

9、当一块正要被吃的批萨上爬了蚂蚁时……
悲观主义者:我的批萨被蚂蚁吃了……
现实主义者:我的批萨上有蚂蚁……
乐观主义者:买批萨送蚂蚁……
超时空主义者:我的蚂蚁上有批萨……

10、每天早上叫醒你的是什么?
文艺青年:梦想!
普通青年:饥饿。
二逼青年:尿。。
完胜!

11、木对焚说:瞧,你旁边有明火,还不赶快报警让人来灭火。

12、多日不见,准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。
她蹒跚着问我:你这么聪明,跟我说说怎么才能走路不摔跤?
我说,放心吧,你现在躺着比站着高,摔不倒的。
她低下头,摸着肚子说:儿啊,记住这个声音,
等你长大了帮为娘弄死这个贱人。

13、曹丕想毒害弟弟曹植,于是勒令他七步成诗,多一步就得死。
曹植一步一句:“煮豆燃豆萁,漉豉以为汁, 萁在釜下燃,豆在釜中泣,本是同根生,相煎何太急!”
曹丕对曹植说:“弟弟,你的才华确实厉害,但你的腿怎么了?”
曹植:“腿没事儿埃”
曹丕:“没事儿你走两步……”

14、买了盒假烟!
火一点呲溜就到头了!跟他妈导火线一样。

15、我对服务员说:“给我吐司。”
忽然狂风大作,服务员变回了蜘蛛精。

16、据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话,送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话,演奏《常回家看看》!

17、展昭被包公炒了,卖面包度日。
一日,展昭腹泻,面包全烤糊了,顾客寥寥无几。
展昭灵机一动,大声吆喝:“喂,快来看快来买??“?笕饲资挚局频?lsquo;黑脸牌全糊面包’,每个十两银子!”
不一会儿,全糊面包抢购一空,展昭大赚而归。

18、磕头虫是饭店的洗碗工,这天刚刚发了工资,狐狸就来找她借钱了。
知道核桃很硬,磕头虫还是答应了,帮荧火虫敲核桃。
看着火破血流的磕头虫,暗恋她己久的蟑螂心?涞靡??用萝卜雕了一个头盔,送给了磕头虫。
头盔太沉了,磕头虫只有不停地摇头,戴在头上的萝卜头盔,才不会从头上掉下来。
又到了发工资的时候,狐狸远远就看见磕头虫不停地摇头,只能灰溜溜地走掉了。
蟑螂向磕头虫求婚,却遭到了拒绝,直到今天,他也没有想出被拒绝的原因。

19、六毛紧跟五毛,五毛紧跟四毛,四毛紧跟三毛,三毛紧跟二毛,二毛紧跟一毛,一毛又紧跟六毛,在一口叫大锅饭的锅沿上团团转着。
这时蝴蝶飞来问:“你们这是在干啥呢?”
六毛回答说:“找食物呗!”
蝴蝶提醒道:“食物在锅里呀!”
六毛又回答:“我们不管食物在哪里,任务只是紧跟前面的领导。前面的领导说了,紧跟我没有错,保证你能够找到食物。”
蝴蝶又问:“那谁是领导呀?”
六毛说:“都是呗!”

20、鸭子和鹅比谁的脖子更长,鹅有点不屑一顾,鸭子急了,拿出一根绳子找鸡帮忙拉自己的脖子,结果把脖子上的肉变得十分劲道,于是有了著名而美味的鸭脖。

21、A:“为什么电视上的WSJ广告里都是用蓝色的液体做实验?”
B:“……”
A:“为什么?为什么?”
B:“他们怕影响中日关系。”

22、草鱼哥和痰盂妹去领结婚证。
工作人员说:“你们是近亲,不能结婚!”
痰盂妹哭成了泪人,草鱼哥心疼地说:“宝贝,别担心!你去派出所改个名字就行了!”
痰盂妹说:“改成什么?”
草鱼哥说:“你只要改回你原来的小名,夜壶就可以了。”

23、世界上最远的距离,不是生与死的距离,而是我在北京街头牵着你的手,却看不见你。

24、我玩LOL的时候,存钱买德莱厄斯,结果那英雄过时了。
我玩CF的时候,存钱买左轮,结果出来了麦特左轮。
我玩NZ的时候,存月?宦蛉宋铮?峁??还?诹恕?br /> 存你妹的钱呀。

25、他和她要结婚了。
结婚典礼上,他对她说“对不起。我…”
她说“我知道,你真正喜欢的是伴郎吧。我看过微小说的。”
他皱眉“你怎么会这样想呢?”
说完转身拉起了牧师的手。

26、和朋友一起吃过晚饭,溜达到夜市,
正好一辆police的巡逻车经过。
远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了,纷纷收拾东西。
眼看就是要准备跑路嘛。
这时,亲民的police叔叔在车里用扩音器喊:不要跑,不是城管。。。

27、伦敦奥运大门关,失利不要怨裁判,国足输球成习惯,还不如噼啪全解散。国人从此不期盼,也不必伤心泪涟涟。足球圈子太混乱,一窝公鸡咋下蛋!

28、七夕节,紫薇:“尔康,今天情人节,
你唱首歌给我听吧。”
“好的。爱真的需要永琪。。。”
“你妹埃”

29、一个醉汉喝得醉熏熏的躺在地上,
两只蚊子一齐飞上去叮了他一口,可由于这个醉汉喝酒成性,
他的血液中酒精浓度过高,两只蚊子叮了他之后只觉头晕晕的,
连飞都飞不稳。其中一只蚊子就对另一只说道:“我就对你说这小子有艾滋病,你就是不听。”

30、昨天去隔壁城市找朋友玩,今儿没事去逛街,顺便买条蛇,因不好拿装手提袋里,在火车站给人抢走了。
真特么第一次让人抢了还这么高兴 ,不知道抢包那丫打开后什么表情。

31、有一头大象在游泳池里洗澡,突然从外面进来一只蚂蚁。
蚂蚁对大象说:哎!你出来一下,于是大象就出来了,蚂蚁又说你回去吧。
大象火了,说:你玩我是不?
蚂蚁说:不是,我的内裤没了,我想看看是不是你穿走了。

32、楼主:老婆生了女娃,非常可爱,求各位帮爱女起个有气势的名字,鄙人姓成。
回复:成鸡思汉。

33、下午停电,公司放假半天。
老婆回到家里,老公躺沙发上看报纸,
老婆和女儿玩躲猫猫,老婆躲在窗帘后,
然后看到女儿趴在沙发前面,
朝黑乎乎的沙发底下说:“阿姨你快出来吧,我看见你了…”

34、诸葛亮与周瑜争论,f(x)=x2是奇函数还是偶函数,诸葛亮:奇函数。
周瑜:偶函数。
诸葛亮:奇……
周瑜:偶……
诸葛亮:鸡……
周瑜:偶……

35、一个老人刚到老人院,走去和别人搭讪
”你的头发挺漂亮嘛,哪里剪的?“
那老人脱下假发,怒道
“你才是捡的,我买的!我买的!”

36、有天我让儿子去买十斤梨来榨汁,结果回来一称,只有九斤,于是带着儿子来到卖梨摊前质问:“你怎么能够缺斤短两,十斤的梨连九斤还不到,是不是看他是个孩子容易骗氨小贩满脸无辜的说:“我没有缺斤短两呀,你称过你的孩子没有,是不是他增重了。”

37、如果一个人,哪都不想去,哪都不爱去,
谁也不想和谁玩,看谁都烦……
他不是生病了,就是没钱了!

38、蝴蝶对朋友蚂蚁说:“你这么闷是永远找不到女朋友的,有没有考虑过以后啊?”
蚂蚁说:“考虑过,但是蚁后看不上我。”

39、一个胖子遇见另一个胖子,最伤感的话是:你这衣服在哪儿买的,这么合身?

40、小时候家里养了只小猫,夏天特别热。
一次中午吃饭光着膀子,背靠窗户,凉风吹的那个爽埃
小猫禁不住美味的诱惑,铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背,4个爪子牢牢的抓住我的后背。
我禁不住大吼一声“啊……”
慢慢的,它居然爬上了我的肩膀,这期间,我的汗水直流,硬是没敢动弹。
猫哥,你攀岩找错地方了吧。

41、自从家搬到书院旁边,小孟子每天起早贪晚,刻苦读书。有天夜里,小孟子找不到笔,撒着娇对油灯下织布的母亲说:“娘~给我把笔~”母亲停下手里的活伤心的哭了起来:“孩子啊,娘办不到啊,你很小的时候就没有爸比了…”

42、喜欢骑山地车很久了,因此手掌被车把磨出了茧。
一日跟朋友说,你看我手上好多茧。他淡淡地对我坏笑了。。
说了一句:我了解。了解。了解你妹啊!!

43、上联:这TM天,真TM冷,冻TM死了,咋TM整?
下联:活TM该,倒TM霉,穿TM少了,赖TM谁!
横批: 全TM废话!

44、有一天,父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说,有一道题不会做,3乘7,那你最后填的设么呀,管他三七二一,填了个24上去。

45、下课了,从包里摸一包纸就去厕所大便。
大便完了一掏!尼玛,竟是一包盼盼小面包。
这种?寰常?豢啥嗟冒。??皇巧咸於晕业睦?罚∮谑俏矣眯∶姘?亮?hellip;…
我不会告诉你那种感觉,真是很好,面包真的非常松软,仿佛感觉菊花间飘荡着谷物的芬芳,就是手上有股屎味……

46、话说鲁智深到了大相国寺,仍是戒不掉那酒瘾。
常常醉后惹事,闹得寺里鸡犬不宁。
众僧告到方丈处,方丈无奈,
私下里劝鲁智深:你喝酒我不管,但求酒后莫要失态!
鲁智深闻言大笑:哈哈哈哈,洒家有酒就行,还要什么师太!

47、看到小侄女,老夫第一句话就是:“考的怎么样啊?”
我要把这种痛苦一代一代传承下去。
小侄女答道:我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?
我听完后,伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸,
然后微笑说:“她刚刚亲了你一下......”

48、是不是你的好友里也有那样一个人,他要你加QQ,从此你从在线变成了隐身;
他要你关注他微博,从此你再也不喜欢上微博了……

49、一道题:请用四字概括自己的长相。【精辟答案】批判主义派答案:偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答案:两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版,返祖现象等。现代派的有:鬼斧神工、问我老婆等。而惟一一份超现实主义派的答案是:竟然是人。

50、木对柿说:真了不起,你居然靠一棵树上市了。

51、梁山伯与祝英台同住一室,久而久之,他开始质疑祝英台的行为。
他问祝英台:“你走路挺胸那么高干吗?”
祝英台说:“我挺胸脯是因为我过去经常做俯卧撑,导致胸肌过于发达,人家开始怀疑我有奶子,我就不敢再做了。”
梁山伯又说:“昨晚我去拉尿发现你坐在尿桶上,怎么象个娘儿们?”
祝英台说:“我怕站着拉尿响声过大影响你休息,坐着可把尿射到桶壁流下去,这样子瀑布变成涓涓细流,文雅多了。”
......

52、凡尘寂静,好似一片枫叶落下的声音都清晰可闻。刘备焦急踱步,捧腹来到茅屋,只听诸葛亮在里面喊道:你别做梦了,我不会出来的,你走吧!
闻听此言,刘备无奈离去。
次日,刘备又来,脚步更加的急,且满脸已是通红无比,不时还有汗液流动。
刘备:诸葛兄。
诸葛亮:别打扰我,我饿战斗还米有结束呢!我是不会随你作战的!
再日,刘备义愤填膺:诸葛亮,我已经三顾茅庐了,你到底是出不出来?
诸葛亮:草,谁叫你每次都会是我拉屎的时候来,我没拉完怎么出来!

53、朋友前几天失恋了,
在我的一番开导之下他终于看开了,
刚从15楼跳了下去

54、老鹰在回家的途中遇见了秃鹫。
老鹰问:“兄弟,你是坐办公室的吧?”
秃鹫说:“是啊,你怎么知道的?”
老鹰说:“一看就知道你是很聪明,经常玩电脑的。”
秃鹫说:“不会吧,你是怎么看出来的呢?”
老鹰说:“年纪轻轻就秃顶,这可是最好的证明。”

55、朋友签名:没有过不去的坎。
网友回复:没有拉不出的屎。

56、水浒传:一阵阴风吹过,河沟里、山崖上、古冢中一大波僵尸汇聚而来,组成了一支强大的皇家讨逆部队。
怎料贼寇越打越多,最后这帮僵尸索性反了朝廷,占梁山为贼,共计108个。
大伙儿排定座次,大秤分金银,分完立刻散伙儿。

57、姜子牙坐在河边钓鱼,别人问他为什么不上鱼钩。
姜子牙回答:“前些日子醉酒驾车,不小心把那辆面包车开河里了,我在试水的深浅,打算过些日子打捞。挂钩子有什么用?难道鱼能告诉我水的深浅?”

58、足球看台上的一只大象,上厕所回来了。问边上的蚂蚁:听说,你们蚂蚁把我的一个兄弟绊倒了。
小蚂蚁直冒冷汗:不是,不是我干的。那家伙已被红牌罚下场了!

59、有一个小和尚叫子灏,他只有三个蛋,从不好意思和师兄一起洗澡…
一天师兄们都下山了,他对老方丈说咱俩共有五个蛋。
方丈惊讶:你没有啊?

60、苍蝇看见了匆匆赶路的蚊子,
问道:“去哪里?”
蚊子回答:“去献血,积德可以长寿的。”
苍蝇说:“是真的吗?我也跟你去。”
蚊子善意提醒苍蝇:“算了吧,你的血肯定不合格。”

61、半夜睡不着,爬起床来走到客厅抽支烟,发现一只蟑螂,于是跟它聊了很长时间,把我对生活的看法,对上司的不爽,生活的压力,压榨的发泄给它听,烟抽完了,于是我狠狠一脚踩死了它,没办法,它知道的太多了。

62、一个人想办健康保险,保险代理人看着他的健康记录。
“你以前意外受过伤吗?”代理人问。
“没有,一次也没有。”
“在你的记录里写着,你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗?”
“噢,不是。那条蛇并不是意外咬了我,它是故意的。”

63、我们同学有一个女生长的不太美观,有一天一个二货同学就和这个女生说:你咋长的这么像猩猩呢?话一出口,同学们顿时佩服此人的勇气,也觉得一场暴风雨要来了。

64、一体重受到挑战的姑娘哭诉说她梦见宫斗,她和其他十来个嫔妃被太后赐死。太后赐了别人二尺白绫,打量她一眼,赐了四尺...于是姑娘气的一跺脚立马扔白绫上吊:老娘马上死给你看!——殿中大梁折,大殿塌,太后薨。

65、“我知道一个快速致富的方法!”
“说!”
“那就是需要很多资金!”
“你特么不跟没说一样吗!”

66、马上又要到七夕情人节了,基友说:
“情人节没情人怎么办啊?”
我瞅他那点出息啊,对他说:
“清明节家里没死人,你是不是要弄死两个啊!”

67、公鸡被人打死了,黑猫警长询问守门的狗大爷:“你知道是谁杀死的公鸡吗?”
狗大爷想了想:“母鸡呀。”
母鸡听到了跳出来破口大骂:“你大爷的,说话能不能别带广东腔?”

68、这个是听同学说的!一次同学去买耳机,老板拿出许多耳机。同学挑了半天,选了其中一个问老板:这个五十卖吗?老板很严肃的说:你怎么不按套路出牌,应该是我先说多少钱,你再讲价的嘛!

69、鲁肃:诸葛先生真神人也,竟能借来东风。
诸葛亮:哪的事啊,昨天我看的中央台的天气预报。

70、指南针在路上边走边哭!
路人感到很奇怪,便问它为什么哭?!
指南针伤心的说:“我怎么找不着北啊?”

71、包青天向皇上说起百姓的贫困生活:有些地方赋税很高,百姓生活好苦,连煤油灯都点不起,屋子里漆黑一片,我进去他们都看不见我。
皇上烦烦的看了他一眼说:这是你个人问题,麻烦下次举个合适点的例子好不好?

72、领导提出一个尖锐的问题:“处女节是几月几号?”
见众人茫然
领导又说:“我们一再强调,科学发展观,要用科学的方法学习和思考,才能应对各种问题……你们……”
“请大家记住,处女节是3月7号!因为处女和妇女仅仅只是一日之差!”
众人惊讶万分,随后齐声称赞“领导英明!”

73、绝妙的数学式对联:上联:2+0+1+3+1+4=11(光棍):说明做人不能用加法,只索取,结果就是孤家寡人;
下联:2-0-1-3-1-4=-7(夫妻):说明与人相处要用减法,讲奉献,人生就不会孤单。横批:201314

74、一蛇青年去应征,问蛇军官:“征兵入伍视力不够怎么办?”
蛇军官呵呵一笑:“欢迎加入眼镜蛇部队。”

75、我妈怀我的时候才23岁,我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了,准备打掉,过几年情况好一点再生。
结果,第一次去医院,医院停电;
第二次去医院,跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人);
第三次去医院,器材正在维修……
最后……医生告诉我妈:这孩子现在已经打不了了,只好生下来。

76、今天和女友逛街,她吃烧烤能弄脏了嘴,我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。
可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。
仔细一看才发现是她的护垫!
周围路人憋成内伤,然后就没然后了……

77、和三个同学逛商场,
一个柜台售货员一直看着我们笑,笑得我们心里发毛,
就上前问:“你笑什么啊?”
售货员说:“刚才有个小偷掏了你的手机,看了看,
可能觉得手机太旧,摇摇头又放回你兜里了!”

78、森林里发生命案,一头大象跟一只蚂蚁先后死亡。
猫头鹰侦探负责调查此案,经过多方走访和推理,猫头鹰终于找到了真相。
当动物们想询问答案时,它们只找到了猫头鹰的尸体和它的日记,日记上写着:蚂蚁爬到大象身上骚扰它,大象羞愤而死,蚂蚁自觉有愧,掩埋大象,结果过劳死!此案件实在雷人,雷死我啦!
 

79、鲁迅小时候上学迟到了!
一进教室老师啪啦啪啦了他一顿!
鲁迅很生气,在桌子上刻了个草字,
后来老师走过来,他急中生智,把艹遮住!
老师点点头走开了。

80、壁虎小姐扭捏地给别人介绍的对象打电话:
“听说你是CEO……”
“哈哈哈,我的确是蜥蜴噢!”那头爽朗地说。

81、现在每天都在纠结三件事情!
第一件,晚上不想睡;第二件,早上起不来;第三件,后悔昨天晚上睡太晚了!
没有同感啊?

82、A:卖萌究竟是褒义词还是贬义词?
B:看长相……

83、十一长假出去玩,坐了把过山车。
尼玛,20岁的人了还是被吓出尿了,还好我够机智,故意把果粒橙倒裤子上了。
可耻的匿了。

84、一对夫妻吵架,妻子:“早知道你是这样的人,我就听我妈的不嫁给你!”丈夫:“你是说你妈以前阻止你嫁我?”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子:“这些年来我真是错怪她了!”

85、一小孩养了只鹦鹉,每天早上必教它说:早上好。可过了几个月鹦鹉仍不说话。小孩便气馁了,于是这天早上没有再教。这时,只听鹦鹉对着小孩大喊道:“小子!今天长胆了啊!见我也不问好!

86、一只小白兔来到一个杂货店问:老板老板,你这有100个胡萝卜吗?然后它就被杂货铺老板捉了起来,毕竟会说话的兔子还是很少见的。冷笑话一枚,祝你心清凉!

87、楼主提问:“为什么男人不喂奶还张乳头?”
最佳答案:“为了分清正反面。”

88、一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。
猴王对众猴训话说:“凡事要动脑筋,不然会变得像大象那样又蠢又笨。”
大象听了很不高兴,便对小象们说:“做象要走得端,行得正,否则就会像猴子那样,脸和屁股都分不清!”

89、生姜是烹饪界的伪装大师,
它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、
肉块、肉片、肉丝、肉盯
肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等等等,
让吃到它的人痛不欲生。

90、世界上最恐怖的事情就是晚上一个人在家的时候,家里的狗狗突然对着一个漆黑的角落狂叫不止……

91、早上来火车站,我刚到站前,就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬
警犬直接往我包上扑过来!那大叔直接就叫我蹲下老实点
说包里的东西慢慢拿出来,当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时
那警犬的眼神……我说你的的警犬能不能喂饱点

92、老虎抓了七匹马,关在山洞,也不吃他们,每天给他们看脑残剧,看脑残剧,终于有一天,马儿们忍不住问老虎究竟想干什么。老虎红着脸说“我……我想吃傻七马。”

93、初中同学聚会,在KTV,大家都十年没见,所以都十分亲切。
只有一二货女,说男友搞地产。
各种炫富,还说今晚所有消费全算她的。
买单时,她男友接她。看上去50的样子。
高潮是我身边一哥们淡定的喊了声:“爸......”

94、拿着手机去贴膜,他说他们贴膜技术好,
贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴埃

95、人生就像一场游戏!当初选择了随机模式:结果出生在中国,才玩到25级。
结果卡在了买房子这个任务上,一直过不去!

96、有只鸭子和其他的鸭子不一样,它爱喝口味重的盐水,久而久之,盐水在它身体产生变化,大家都叫它盐水鸭。对它的后代也产生变化,下的蛋全是叫做咸鸭蛋。

97、女子问佛:“为何不给世间所有女子美丽的容颜?”
佛曰:“外在的美不过昙花一现,
纯净的心灵胜过世间一切的美,有些人却使它蒙了尘。”
女子若有所思地答:“我懂了……”
佛终于忍不住大吼 :“ 懂你妹啊!人丑就该多读书!”

98、赚钱如竹篮打水,花钱如抽刀断水,收入如夏天降水,支出如长江流水,看别人存折直流口水,看自个存折满脸泪水,等哪天发达一回,就请你喝矿泉水。

99、你只听说我自宫,却没看到日夜练功
你有你的名门正派,我有我的武林秘籍
你嘲笑我不男不女不配一统江湖,我可怜你假仁假义伪君子
你可以不练葵花宝典,我们会证明谁是东方不败
练功是注定痛苦的旅行,路上少不了被腐的猜疑
但那又怎样,哪怕被同人,也要坚持针线活儿
我是东方不败,我为自己代言

100、一群老鼠交警正在高速上查酒驾。
突然他们拦下了一辆可疑车辆,当司机从车里出来的时候,众老鼠一看。原来是猫先生。
一名老鼠走上前去,对毛先生说:“您好,我们怀疑你酒驾,麻烦你跟我们回去做个酒精检测。”
这时猫看来一眼老鼠交警说道:“你怎么敢怀疑我喝酒?你敢把我拦下来到底是你喝酒了还是我喝酒了?”

101、日本AV其实也是一场不见销烟的战争,他们企图通过AV,让中国人体质每况愈下,最后达到和鸦片一样的效果。
日本拍AV目的就是残害中国人!
醒醒吧,扔掉你的硬盘,扔掉你的卫生纸,放开你握着的手!
低头看看键盘上A和V旁边的字母是什么吧~~

102、过年了,唐僧添了一件小棉袍,悟空添了一条小棉裤,沙僧添了一个小棉帽,八戒,你那双小手,别只顾着玩手机看短信呀,记得去买一幅小手套。

103、一男骑摩托车,后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差,小孩摇摇晃晃,终于摩托车一颠,小孩掉下来了。那个男的浑然不知,我停下车把孩子抱上来,加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的,孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子,大叫到:“你妈呢?”

104、我和男友去吃鸡公煲买了两瓶果粒多,
拧开瓶盖赫然写着再来一瓶,心里那个得瑟埃。。。。。
于是故作淡定的对男友说:我中奖了。
那二货居然给我来句:我保险措施做的挺好的啊!
怎么就中了呢?。

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