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笑死人的短笑话爆笑

时间:2015-01-05 00:00:00 编辑:简简单单 来源:转载

有位丑女在看球赛时,总喜欢买篮框后面的位子。
她的朋友有一次问到:篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?丑女答道:那样子我才能看到男人向我冲过来。


某兄在别人的果园里偷无花果,不料被主人当场抓祝主人问他:你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。
此人赶紧申辩:不,您说错了,我年轻时也干过。

有一个人去做体检,到了检验室这一关时,护士叫他去验尿验大便,他就去了,结果去了很久,护士觉得很奇怪,就去问他说:你到底会不会验啊?
他说:我尿已经咽下去了,只是大便有点困难。

那天,我跟女友分手了心情很不好。
我抬头:天空一片黑暗……
我仰天大叹:“老天,你也在替我悲哀么!你也在为我哭泣么?要不,落在我嘴里的雨水怎么会是苦的?”
我似乎得到了安慰……心情也好多了。
我又抬起头:妈的,谁在楼上向下撒尿……

某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题:什么是文房四宝。这一题看起来很简单,可是有些青年人还对文房四宝搞不清,答不上来。其中有个青年人的答案是:宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。


古时齐国有个人记性极差。一天,他带着小儿子出去玩,一高兴,便把小儿子举起来,让他骑在自己脖子上。过了一会儿,他忽然想起儿子来,逢人便问:你看见我的孩子了吗?哎,你脖子上的那个不就是吗?
有个邻居看见了大笑。这个人一把将儿子从脖子上揪下来,狠狠打了一巴掌,骂道:混蛋,叫你别乱跑,刚才你上哪儿去了?

杰克的房子失火,他眼睁睁看着消防员抢救温室没有成功。一名消防员试着安慰他说:“我们无法把那些植物移出来,不过我们还是帮它们浇水了。”

天很热,我经常喝水,一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。
前天我上班,看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种,同事说是美女经理给我的。我当时特感动,清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性,同事投来很敬仰的目光。
中午,我吃完饭,拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说:这是我送你的小垃圾筒,上午着急忘把盖子给你了,这来给你送盖子......


一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。 你是不是当过奴隶?
旅行者问。 是的,先生。黑人回答。
然而,你们在战争后不是已获得自由了吗?
不,先生,他沉重地说,我并没有获得充分的自由,因为在战后--我结婚了。

阿Q上街,遇到一个MM向他推销:“新美容产品,原价1000¥,现在推广期间优惠价300¥,白让你赚700¥,要不要?”阿Q一听有钱赚,立刻就买了。
  但他又没有女朋友,买了也没用,就对另一个过路的MM说:“这美容产品是我赚来的,我要了也没用,白送给你吧!”
  那个MM说:“我不好意思白要你的东西,这样吧,我给你50¥,好不好?”阿Q一听有50¥白赚,立刻就成交了。
  他一边回家一边想:“今天白赚了700¥+50¥=750¥!”

一天,几个农民坐在一起聊天,有一个问道:学位有几级?有一个人答道:有三级,是学士,硕士,博士又问道:那博士后是怎么回事?
答道:你知道皇后是怎么回事吗?回答道:知道。那就好,这博士后呀,就是博士的大老婆

上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧,还有一种学生卡,声音是“嘀,学生卡”。我们一个同学,女的,赶着坐车,但是没有带钱,车来了,急了。自己搞得很正常一样跟着别人排队上车,到她打卡的时候.把学校的学生证拿到机器上晃动了一下,嘴里用普通话来了一句“嘀,学生卡”。华丽的走掉,公交车司机当场就蒙了啊,几秒过后……车慢慢的启动了,没有人再愿意多说了。

“现在我们为您试范安全带的使用方式,只要将金属扣插入,然后拉紧即可,如果您还是不知道如何使用,也许您不应该在没有监督人的陪同下出门。
     客舱失压时氧气面罩会自动落下,别鬼叫鬼叫的,赶快把它拉下,将面罩盖住您的口鼻部位。
     如果您带有小孩,请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人,如果随行的小孩超过一个,请现在先决定比较爱哪一个!”

一个美女无意中做了一件伤害众人的事,结果招致杀身之祸。
辩护者说:她毕竟年龄还小,不知者不为罪,应该原谅。
受害者说:不杀不足以平民愤,替美女辩护的人不怀好意!
经过权衡轻重,法官最后说:判处死刑,立即枪毙!
受害者说:慢!一枪把她打死太便宜她了,应该千刀万剐!
法官认为反正她也是死,于是就把她交给受害者任其处置。
受害者满腔怒火,泪如雨下,他举起一把大刀就架在了美女的脖子上,然后愤怒地对她说:只要你肯嫁给我,我不会杀你的。

一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里,为了弄清珠宝的去向,警察找来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,一边问:“你看到那些珠宝了吗?”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说:“对不起,我实在找不到,你们还是换别的潜水员吧!”

从前有个男人,是个财迷精,想钱想昏了。
一天早上,他跑到一 家兑换金银的店里,抢了一把钱就走,却被一个店伙计拿住,送他到官府里去了。
官问他道:许多人都在那里,你怎么敢抢钱呢?
他说:我抢钱的时候,压根儿就没看见人,眼睛里只看见钱了。

两位恋人在大街上远远相遇,女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住,说道“快点……”
男的惊慌失措,说:“好意思吗?在这么多人面前……”
女的说:“好意思吗?在这么多人面前开着裤子拉链。”

某领导做报告:如今男女平等,妇女同志站起来………在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念:了!


姊姊是在银行里做事的,有个年轻男人走到她的柜台前,悄声对她说:「请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。」她照办之後,也悄声回答说「这是你的存摺,再见。」
那年轻人开始转身离去,但随即又折回来。「我很抱歉我们得悄声说话,」他说,「不过,我的汽车就停在外面,要是它听到我有馀钱,它会又出毛病了。」他把手指放在嘴唇上,踮著脚尖走出银行。

哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克,可是一个月过去了,他还未收回这批款。他经常到邻家去,但是每一次克瑙科夫人总是说:我丈夫不在家。
一天,他看见克瑙科先生站在窗前,便按门铃进去。他对克瑙科夫人说:今天你丈夫总在家吧,在窗帘后可以看见他的头!
那一定是误会。夫人回答,每当他外出的时候,总是带着头去的。

汤姆向警察局报警老婆失踪了,警察做笔录:她有什么特征?
汤姆:个子不高,人挺胖,有些秃顶,鼻子特别大…
警察不解:那你还找她干什么吗?

从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生,经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天,他发现荼字比茶字多一横,便写了个荼壶去问先生。先生不知是计,随便念成茶壶,木匠哈哈大笑:连个‘荼’字都不认识还教书哩!
过了几天,先生从院子里找见一个破扫帚,他把扫帚圪??锯下来刻成一个小毛猴,问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的?木匠看了半天答不上来,先生笑道:原来你当了一辈子木匠,也有不认得的木料!

5岁的儿子喜欢学我打呼噜,老婆就吓唬他说:“男孩子打呼噜,小心将来没有女孩儿肯嫁你。 ”儿子不甘示弱:“骗人,那你怎么嫁给我爸了?我爸打呼噜比我还响! ”老婆赶紧辩解:“早知道你爸睡觉打呼噜,我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人:“妈妈,那你就不能嫁给爸前,先跟爸睡上一觉?”

有个乡下人进城赴宴,宴席上摆有橄榄。乡下人拿过来就吃,觉得涩而无味,便问别人:“这是什么东西?”
同席的人因为他一身村野之气,很瞧不起他,便说:“俗。”
乡下人以为“俗”就是橄榄的名字,便牢记在心。
回家后,向人炫耀说:“我今天在城里吃了一种奇物,叫‘俗’。”
别人不信,那人便张口呵气说:“你们不信,现在我还满口俗气呢。”


这个罪犯被判了坐电椅,幸亏最后请到一位能干的律师……
替他解脱罪名了吗?
不,律师替他争取降低了一些电压。

以前学校说要搞体检,要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去,然后呢,有个校友,用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路,被人开摩托车抢走了。

送牛奶的人在客户门口发现了一张便条,上面写着:你今日不必送牛奶了,就是说明日你不必送牛奶了,因为这是我昨日写的。

开学第一天,老师叫大家自我介绍。
我抢先发言,对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括,并展望了一下未来。
老师显然对我的回答非常满意,激动的表示:“请这位学生家长离开教室好吗?”

两个中国学生走在纽约大街上。
前面有个黑人,特别黑,简直就像麻花笑话照片中隐身的那种黑。
一个中国学生忍不住说:这个是真黑!真黑啊!
另一个中国学生也禁不住感叹连连:好黑啊!好黑!
这时GC来了,那个黑人猛的回过头,用中文说:就你白!
两个中国学生:我……

有一个养猪专业户,他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察,问他给猪吃了什么长的这么好。他乐呵呵的答到:就给他们吃些盛饭什么的,没啥。可是考察团的人说:我们是粮食保护基金会的,你这样浪费粮食,罚款一百块。他……
第二天又有一考察团前来考察,同样问他给猪吃了什么长的这么好,鉴于上次的教训,他说:呵呵,也没啥,就是些不能吃的糠什么的,呵呵。可是考察团的人又说了:我们是动物保护协会的,你虐待动物,罚款一百块。他……
第三天又来了一考察团,又是问给猪吃了啥,话还没落,他便再也耐不住了,大声吼的:我给它们一百块钱,它们想吃啥吃啥去。考察团……

......


清晨,上班的人都急急忙忙地去赶车,车里挤得满满的,连转个身都不可能,这时,又挤上来个大胖子,他发现自己踩着了别人的脚,便大吼道:嘿,我踩着谁的脚啦?对不起!
如果那只脚没穿袜子,就是我的脚!

两人没见过羊绒衫,到羊圈去偷。
一人:唉!羊的衣服真难脱。
另一人:哦,绵羊穿的是羊绒衫,我摸到扣子了,还是软的。

一位经理对职工作自我介绍,他说:我叫笑死人(肖士仁)。
服务员端来西瓜,他又说:你们吃大便(大片),我吃小便(小片)。如果不够,我在让服务员去拉(拿)。

剧院开戏前,一群美国中老年妇女嘻哈聊天,好不热闹。其中一位觉得同伴太吵,有点过意下去,便对身旁的布朗先生道歉:“对不起,我们实在太快乐了。你知道吗?我认识她们好几十年了,她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇,每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体,可是,一直至今年春天,我才具备入会的资格。”

有个武将叫党进,是个大老粗,又刚愎自用,时常在大庭广众之中说些蠢话。有一次,他忽然心血来潮要听人说书。仆人立即给他找了个较有名气的艺人来。
艺人一进门,党进就问:你今天说什么?艺人忙答道:专说韩信。话刚落音,他就怒气冲冲地命令士兵责打艺人二十大饭,并驱逐出自己的府郏
人们都很惊讶,问他这是为什么。他说:这种人专门搬嘴弄舌,他在我面前说韩信,在韩信面前必定也说我!

据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙,其中一个神精病就问另一说:老兄你累不累?
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候,一个神精病又问另一个神精病说:老兄你累不累?
另一个回答道:我累啦!我们回去吧!
于是他们又翻回去了......

为证明蜘蛛的听觉在脚上,专家做了一个实验,先是把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!之后把这只蜘蛛又抓了回来,然后把蜘蛛的脚全部割掉,再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛果然不动了!于是发表论文,证明了蜘蛛的听觉在脚上。

科长:桌上那两封信都寄出了吗?
工友:都寄出了,但我把邮票贴错了,国内的贴了十五元,国外的贴了二元。
科长:你真不细心,后来重贴过了没有?
工友:因邮票撕不下来,我就把里面的信笺互相调换了。

公司里有两个外国同事,都非常胖,大概180斤。
一天,胖子A发烟给胖子B抽。胖子B没接好,烟掉到了地上。于是,他俩就谁捡烟的事争执了好久。
最后胖子B实在想抽烟了,苦着脸对我说:“姐,帮帮忙,帮我捡捡吧!我实在蹲不下去……”

“快!救我!我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙,让我呼吸困难,脖子后面也老是感觉有诡异的阴风!难道我遇到了传说中的。。。。” “你毛衣穿反了。” “。。。。。。哦哦,谢谢。

达芬奇学幼时学画,老师让他画鸡蛋。
他画了一天,有些厌倦。
老师抚摸着他的头说:一千个鸡蛋中,没有哪两个完全相同,你看这是柴鸡蛋,这是普通鸡蛋,相比之下,柴鸡蛋个头小,蛋清粘稠度高,打蛋时不容易散,和番茄拌炒色泽鲜艳,口感纯正,而且富含免疫因子,营养价值更高…

一哥们问卖鱼老头:你这鱼新鲜么?卖鱼老头:当然!你看。不都活着么?哥们说:你也活着,但你新鲜么?

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