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让朋友开心的超级搞笑的笑话

时间:2015-01-06 00:00:00 编辑:简简单单 来源:转载

这姑娘,穿得是真清凉,长得是真败火

前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子,点了3种馅水饺,各半斤。过了会服务员端了一盘饺子上来,一哥们问这盘是什么馅的?只见服务员淡定地拿起筷子,吃了一个,说:“韭菜大肉馅的。”

她:你觉的我长得怎么样?我:很漂亮!她:那你形容一下你自己啊!我:哦!我比潘长江高一点,比龅牙哥帅一点,比犀利哥有钱一点。然后我被拉黑了……

据斯坦福大学研究,触屏手机的病菌量是洗手间的18倍。因为建议触屏手机用户要常消毒,为防止触屏手机污染,可经常浸在白酒中,二锅头即可,衡水老白干最佳。

一女同事,巨胖,每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。昨天拉着我去欣赏,完了问我跳得怎么样。我说:“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”

在你面前,我必须让自己聪明些,免得别人说我们:真是一对傻子。

某日上佛学选修课,一方丈给大家讲学,同学们例行问了几个问题: 问:大师,这门课点名么? 答:不点。 问:大师,这门课考试吗? 答:不考。 问:大师,那期末的成绩怎么办? 答:随缘吧~~~~

上班的时候,公司一妹子出去办事,回来的时候带了几袋原味瓜子,到了办公室就分给大家一起吃。我说我喜欢奶香味的,不吃这种。然后妹子说:“这好办,放我胸前捂一下就行了。”

一同学晚自习上追一美眉,上去问:同学,请问现在几点?美眉看了看表:八点半。这厮一脸惊讶道:碍我的表也是八点半,你说我们是不是很有缘分呢!? 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说得白日见鬼。 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗? 戏院前座有个男人横躺着,一人占去四个位子。带座的小姐跟他说:“先生,一个人只能坐一个位子。”......

哟...你这是刚被雷过啊,还是准备去雷人埃

问:现在的年轻人最缺的是什么?大家来讨论看看!回复:其实吧我想说的年轻人缺妹子!

看到风油精可以口服,出于好奇尝了一下,尼玛现在满嘴都像在刮大风一样埃。。

保证书,保证书,保证以后不读书。

前段时间,我买了块电视卡,装在电脑上看电视的。正好我的女朋友来找我玩,她是电脑白痴,就会上qq,我在她面前演示了一番,她果然用崇拜的语气说:“你好厉害,电脑都能看电视啊?”“小意思啦! ”  “你好棒啊! ”  “呵呵! ”  “我也要玩! ”  “好啊!你先玩,我给你拿饮料去。”  等我回来,发现女朋友不见了,电脑萤幕却留下了一堆字:c:电视  bad  command  or  file  name  c:看......

男同胞又要注意了啊!!!!最新好男人的标准: 《好男人iso9003新标准》 洗衣、做饭、收拾房子,家务劳动全包干 ??任劳任怨 温柔、体贴、逛街购物,夫人走动要陪伴 --?满头大汗 嘴甜、乖巧、孝敬老人,岳父岳母才喜欢 ??百般疲倦 殷勤、大方、偶有相赠,小姨子秋波频传 ??坐怀不乱 早送、晚接、严肃活泼,儿女活动一起玩 ??童心灿烂 左邻、右居、亲朋好友,众人异口齐夸赞 ---家庭模范 赌博、传销、期货保险,犯罪事情不能干 ??牢里太暗 美女、佳人、风情少妇,致命错误绝不犯 ??避免内战 事业、家庭、亲情友情......

我今晚去实验室,一进门就看见一哥们正用双手捧着个电炉,一面将面孔深深得凑上去。我大惊,猛喝道:“你想干嘛?”只见他一脸茫然得回过头来,嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟,含糊得嘟嚷了一声:“点烟! ”

男人回味爱情 初相识:她真美,如同天使。 恋爱时:她是世界上最好的姑娘,我一定要娶她! 结婚1年:我的媳妇还不错,称得上是贤内助,只不过有些小毛病,偶尔也耍耍脾气。 结婚5年:她开始变得越来越俗不可耐,越来越蛮不讲理。 结婚10年:她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人,当初我怎幺会娶她? 结婚20年:不计较那些缺点,除去脾气太糟糕,她还勉强可以容忍。 结婚30年:有时候她也挺明白事理,挺懂感情,挺会料理生活的。 结婚40年:老伴真是不错,持家有方,在外可独挡一面,来世......

上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个,第一个没什么特点,蛮普通的,第二个有点文艺。然后,她扇了我一巴掌,就跟我分手了。

爸爸非常严肃的对女儿说:“你真的打算嫁给他吗?就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”女儿大惑不解:“你是指昨天几点钟接吻的那个?”

这个时代出现了太多奇怪的现象,人们的认知正在发生翻天覆地的变化: 1.西装革履即将成为老土的代名词,那些穿着露骨甚至近乎赤裸的,成了适应全球气候变暖条件下,朦胧美的新宠儿。前些年人们还对过于曝露自己的身体和肌肤的人横眉冷对,现在已经不会再有人去问“露到哪里才算美”了。 2.很多人不知道中国的教育部长、科技部长是谁,但是说起明星大腕,可以一口气数上10分钟。 3.人们开始以读不懂的文学为优秀,以听不懂的歌曲为精品。 4.主流的政府声音高呼“股市维稳,却维不稳! ”反而是非主流的空......

font face=verdana>1.我年轻,需要你指点,但不需要你指指点点。 2.凌晨,阳光明媚,笑脸璀璨,我赠你玫瑰,我手有余香;黄昏,枯藤老树,神色黯然,你还我玫瑰,我手有余伤。 3.我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。 4.这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。 5.你说吧,你是想死呢还是不想活了? 6.成熟不是心变老,而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。 7.宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。 8.我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。 9.厌倦,就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。......

晚上在火车站,见一黑人小伙子买车票,这丫英语汉语都不行,只见他比划:呜轰隆轰颅…no;呜…轰…颅轰…颅…yes。售票员点头:哦,不要动车要慢车。黑人拿票后举大拇指称赞。

刘总开了个公司,打出招聘广告后,收到了很多简历。刘总看了又看,最后选中一个女生,于是打电话让对方来参加面试。他本以为对方会很兴奋,没想到对方冷冷地问道:“公司在什么位置呀,苗总?”苗总说了地址。“这么远,怎么去呀?”刘总有点不耐烦了,就说:“坐公交、打车都行。”没想到对方回了一句:“太远了,要不你开车来接我吧! ”

很多人说我花心。那是对我的误解,其实我对每个女孩都很专一!

所谓的“指腹为婚”就是:
指着女朋友的肚子对爸爸妈妈说:“爸,妈,我们要结婚了! ”

这些年,我对爱始终抱着怀孕的态度。

我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为!

谁说豆腐拍不死人,下次换冻豆腐试试。

问:比吃一坨屎更恶心的事情是什么?答案:吃两坨。问:比那更恶心的是?塞牙了。。。

谈恋爱其实就是谈、恋、爱。

穷是因为:钱总是像乌龟一样爬进钱包,然后又总是像兔子一样跑出来。

    公车上,一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部,被妙龄女发觉,仍不知耻,抬头望天戏谑道:“旺仔小馒头! ”众人大哗。妙龄女不甘示弱,斜睨小青年下身,然后翻了翻眼皮不屑道:“七号电池! ”

大龄美女与花花公子聊天,偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问:“我再问你一个问题,当你进到一间有两张床的房间里,一张床上躺了一个女人,一张床上躺了一个男人,你会躺哪张床?”美女不加思索答:“当然是躺女人的那张床! ”花花公子得意地说:“你看,我就说我们的观念总会一致的嘛! ”

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