一聚教程网:一个值得你收藏的教程网站

最新下载

精选2014笑话大全爆笑短的

时间:2015-01-06 00:00:00 编辑:简简单单 来源:转载

某饭店,某人吃饭后要去厕所,离开包厢后在走廊上见一服务员,问:一号在那?答:走廊头一间。
该人匆匆走进后由于内急,冲墙掏出来就尿,尿后一回头见一座人莫名其妙的看着他,赶紧跑回自己的包厢,向同桌人说:这个饭店可真火,连一号都坐满了人。

清晨,当我从睡梦醒来。便看见你倦依在我的手背上,我笑了笑伸手想去抚摸你,但你却逃开了。于是,我不禁伸出双手想出拥抱你,可你又逃开了。
终于,我还是抱住了你!可你就这样死在了我的怀中!你的血和我的血混合在了一起,没有人能把它们分开。我看着你留在我手背上的轻轻一吻,这是你留给我的最后礼物叹。为了这一吻,失去了生命,这值得吗?我亲爱的蚊子!

某男甲,貌似潘安,某男乙,面不凹凸不平,
一日,与某女共谈。
甲说,乙,苍蝇不敢落在你脸上。
乙问,为何?
甲说:怕崴脚。
女笑。
乙说:苍蝇也不敢落在你脸上。
甲问:为何?
乙说:你的脸太光滑,苍蝇怕劈叉。

杂货商新添了一个女儿。一天,朋友来给他的小千金说媒,讲明对方只比女孩大一岁。
商人与妻子私下商量这门亲事,他说:女儿刚满周岁,而那男孩已经两岁了,比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时,他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢?
他的妻子笑了笑说:你真够笨的!现在我们的女儿一岁,明年她不就同那个男孩同岁吗?

市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里,她来到投票处,在选票上写下丈夫的姓名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼,只见那上面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋嗡地一响,她一把抓住姑娘的前襟,说:气死我了!
啊?你这是干什么?年轻姑娘莫名其妙地问。
你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了!

过年了,某男喝酒微醉,叼根烟回家了!
见大街上一屁孩放爆杖(将整挂的鞭炮拆散了,一个个用香点着放)。
哥们玩性大发,大喝一声“我放一个!”。
然后用嘴里的香烟点了一个爆杖,点完就往外扔,结果哥们脑残了,把烟头扔了出去,爆杖塞嘴里了,杯具就发生了,哥们嘴角崩裂了,手指头崩黑了………

一帮瓦匠给人砌了一道墙,天黑完工,只有领头的来算工钱。
雇主问:那几位呢?回答说:他们都在忙。这时只听那新砌的墙。
外有人喊:你快点算,这边顶不住了!原来墙砌歪了,那几位用膀子扛着,得结完工钱才能走开。


某日夜晚,学生宿舍楼3 楼内一同学突然尿急,懒得去厕所,就跑到阳台上解开腰带向下尿。
恰好楼下一同学正在朦胧细雨中散步,忽闻哗哗雨声,只见一股水从天而降。同学伸出双手接向雨水,惊奇到:雨怎么突然变大了,还很温暖哎,呵,还有一股骚味!

一个男人自我总结道:“我因为缺乏判断力而结婚,因为缺乏忍耐力而离婚,因为缺乏记忆力而再婚。”

邻家女儿要结婚,可是因为男的不是佛教徒,父母不同意。于是她劝男友研究佛学,早日扳依。
过了一段时间,父母问起男的近况,她说他已经信奉佛教了。
那可以准备结婚了。父母说。
可是……女儿哭了起来,哽咽着说:他信得太深,当和尚去了!

丽沙参加一个舞会,在舞厅里由于没有舞伴,只好干坐着。无聊极了,这时走来一个潇洒的男士,丽沙高兴极了。
那男子问道:“小姐,您要跳舞吗?”
丽沙连忙站起很有礼貌地说:“谢谢,要的。”
“好极了。”那男土说,“我可以坐坐你的椅子了。”


有三个书生,同坐一条船,突然,船漏了一个洞,水渗了进来。
第一个书生说:我们把船扣过去,把水倒了。
第二个书生说:我们再凿一个洞,让进来的水流出去。
第三个书生说:别动,这一定有鬼,人家都是水往下漏,而这怎么水往上漏?

工人甲:厂长工作二十多年了,怎么还是小学文化程度?
工人乙:咱们的厂长谦虚,甘当小学生!

假期,我们全家在旅行社的安排下,穿过美国最偏僻、荒凉的地区之一。走了好几天,儿子问向导:我们还能看到什么?
到现在为止,你们看到什么了?向导问。
什么都没有!儿子回答。
向导说:那么你们已经看的差不多了。

一客户到银行办理业务,当时我还是实习生。
热情的接待了客户问他:需要办理什么业务?
客户说“我想存个死期。
我满脸笑容的问道:请问死多久?
客户一本正经的说:死一年。
我楞了三秒。

警官:迈克到底是怎么死的,老实交代!
汤姆:真的不关我的事啊,是他自己想不开,自杀的!
警官:哦!不关你的事,我可是打听得很清楚,迈克死前可是因为一个女人跟你大打出手,难道你敢否认?
汤姆:我承认,我跟他是因为一个女人而大打出手,但他是打输后自杀死的,关我什么事?
警官:这么说,甲是因为争一个女人跟你大打出手最后输了想不开自杀死的?
汤姆:理论上可以这样说……
警官:什么叫理论上可以这么说,老实交代!
汤姆:因为打输的人要娶她!
......

A:“这块金表一点也不准,气得我想把它扔了。”
B:“那多可惜,送我吧!”
A:“对不起,圣人说:已所不欲,勿施于人。”

格林夫人去世后,葬礼安排在当地的小教堂举行。仪式结束后,人们抬着棺材朝教堂外走去。在一个狭窄的拐角处,棺材不小心撞到了墙上,这时从棺材里传出一声微弱的呻吟,人们又惊又怕地打开棺材,发现格林夫人醒了过来,便马上把她送到医院进行抢救。
半个月后,格林夫人奇迹般地恢复了健康。
10年后,格林夫人再次去世,葬礼依旧在小教堂举行。仪式结束后人们又开始抬着棺材向外走。快要走到那个狭窄的拐角处时,格林先生突然在后面大声喊道:“当心!别碰着墙!”

有个秀才养了个蠢儿子,却时时巴望他扬个好名。
一天,他得知有几个远客来访,就事先教儿子说:如果客人问起门前的树,就答:年成不好,卖了;如果人家问起屋后的大竹园,就说:兵荒马乱,糟蹋了;人家要是看见仓里的粮食,就告诉人家,这都是爹妈苦挣的;要是人家看见墙上的秀才凭证,就说,这不稀奇,我们家一辈一个。儿子那两天啥事都不做,把老子教的话一遍又一遍背得滚瓜烂熟。
客人来了。老子为了让儿子露才,就故意躲开,让他一个人待客。客人进门后问他父亲上哪里去了?儿子按顺序答:年成不好,卖了。客人一听,皱起眉头,又问:你母亲呢?儿子答:兵荒马乱,糟蹋了。客人见这个儿子净说些不照板的话,就望着堆牛粪叹息 道:堆头不小,尽是粪尿!那儿子忙接着说;这都是我爹妈苦挣的。客人实在憋不住了,说:你怎么这么傻呢?!秀才的儿子赶忙回答:这不稀奇,我们家一辈一个。
......


务农的叔叔进城来度假,初次到天象馆参观。他很起劲地对我说:起初我看到那天幕和四周的小屋,好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时,天色渐暗,简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话,我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现,不瞒你说,和我所见过不知多少次的真星无异。他摇摇头,似乎对眼前的奇景,惊异得说不出话。
我于是问他:后来怎样?
他如梦初醒地回答:后来怎样?我睡着了。


两个商人心血来潮到非洲旅行,并且准备猎狮。
他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印,一个商人对朋友说:你朝前走,去探明狮子的去向,我往后走,去察看狮子是从哪里来的。

昨晚女神说她手机坏了,想去电脑城买个iphone5s。我看准了这个机会,对她说:“要是今晚你陪我,我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话,今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。


贝尔被人称为最乐观的人。
这一天山洪暴发,大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上,乐滋滋地唱歌。
邻人划着船到他家,大声说:贝尔,你的鸭子都冲走了!
没关系,它们都会游泳。
你的麦子也淹光了。
没关系,今年反正是歉收年。
太好了,我正准备擦洗窗户,这下省事多了!

记得我很小的时侯,比我大的孩子总是用手盖住鸡屎,然后让我打他手!
我一掌拍下后,发现他的手早就抽走了,于是我一手鸡屎回家挨骂!
心有不甘,长大后,我想用这招骗两三岁的小小孩。
结果规则还没说完,肉乎乎的小手就拍我手背上了。
哎,为什么受伤的总是我……

我朋友在非洲旅游的时候,看到一非洲老外!朋友调侃的说道:“hello,你妈是猴儿。”没想到老外用纯正的天津话说:“你妈是大猩猩!”


一天、一个捷克人去移民局办理移民。
二天、移民局的官员问他:那,你打算去哪里呢?
三天、捷克人想了想,回答说:随便。
四天、于是,移民官把地球仪给了捷克人说:那好,你自己选吧。
五天、捷克人把地球仪转来转去,最后说:你这里还有别的地球仪吗?

有个放羊娃给村里放羊,一天他喊“狼来了!”
村民听到后马上上山去救他,结果没有狼都生气的走了。
隔天放羊娃故伎重演,村民来了还是啥都没有。
几天后,放羊娃又大喊“狼来了!”
村民觉得他又在说谎,没有上山,于是放羊娃高兴的拿出了金针菇,茼蒿,丸子,宽粉,海带!

一天,杰克下学回家,一进门,看到妈妈赤裸裸地站在镜子前,边扭边说:哦,上帝,如果能赏赐给我一个健壮的男人,该多好啊~!
第二天,杰克提前放学,刚到家门口,听到屋里传来一阵阵怪叫,杰克透过门缝一看,一个陌生的男人和妈妈躺在床上。
第三天,杰克也学着妈妈的样子站在镜子前:哦,上帝,能赏赐一辆脚踏车给我,该多好啊~!

从朋友的电话录音机听到这样的话:你好!我很可能在这儿,不过我打算避开一个人。请留口信,如果我不回电话,你正是我要避开的人。


教授正在家忙着赶写一篇学术报告。
亲爱的,他对妻子说:我的铅笔放在哪儿了?
不正夹在你的耳朵上吗?妻子回答。
没看到我忙得要死,你就不能说得具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上了?教授有些生气了。

一朋友去逛家电,看到地上摆着一个家用体重秤,此友体胖,见到秤就想去试试。
于是马上踏了上去,“嘎嘣”一声,事后证明,那个是一个电磁炉。

埃里克先生正在客房里休息,突然他的女佣急匆匆的从客厅里跑了进来,说:先生,不好了,客厅着火了!
埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。
原来,女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来,将地毯引燃,烧了一大块洞。
埃里克心疼的说:客厅里有这么多暖水瓶,你就不会把水倒出来浇灭吗?
那可不行!女佣回答,暖水瓶里的水也是热的啊!

文章评论

热门栏目