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小笑话大全爆笑短的

时间:2015-01-06 00:00:00 编辑:简简单单 来源:转载

威廉斯夫妇为纪念银婚,在家里举办了一个盛大的晚会,他们邀请了所有的亲朋好友前来助兴。当地的一位有名气的摄影师也被邀请来为主人和宾客照相。
一周之后,照片送来了。可威廉斯太太一看到照片,脸上便露出不快的神色,她气呼呼地来到照相馆,一进门,她就朝摄影师大声说道:“先生,我不打算为你拍的照片付钱!”
“那是为什么,夫人?”摄影师诧异地问。
“你看,我丈夫简直被拍成了一只老猴子。”女士指着一张照片气愤地说道。
......

张艺谋:想不想来参演我执导的奥运会开幕式?
mm:背景我不当!
张:绝对给镜头!
mm:没看见脸镜头就切过去的我不干!
张:让你出场绝对超过一小时!
mm:站着不动的我不来!
张:保证让你蹦蹦跳跳!
mm:这么好?那好,我答应了~
该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时,哭成泪人……

从前,有一大麻子头一次去赶集,到了大集人山人海。
赶集的男女老少都目不转睛的看着他,大麻子想:“这么多的大姑娘、小媳妇都看我,看来,还是我漂亮。”


女侍:您回来了呀!好晚哦!
猎人:田先生回来了吗?
女侍:是的,他已经回来了。刚刚才回来的。
猎人:乔先生呢?
女侍:他也在呀!
猎人:那高先生呢?
女侍:他还没回来耶!
猎人:是嘛?果然不是熊…。

亨利打电话给经理,称他患了喉炎,不能前去上班。
如果你是患了喉炎。为什么在电话里说话声音还不轻一点,干嘛还要大喊大叫的?经理不无怀疑地问。
我说话声音为什么要轻一点?患喉炎又不是什么秘密。

某大臣,爱发表言论,得罪国王,获死罪。
某日,与另两位死刑犯一道问斩。
第一位上了断头台,铡刀未能落下,监斩官说:上帝饶恕了你。同时检查毛病出在哪儿。
第二位上了断头台,铡刀仍未能落下,监斩官说:上帝也饶恕了你。再次检查毛玻
轮到大臣上了断头台,他忍不住大声高叫:我知道毛病出在哪儿了!

一青年在商场里买了包烟,当即抽出一枝,正要点,营业员说:先生,这里不准抽烟!
青年:凭什么,我出钱买的,我想在那儿抽就在那儿抽!你管的着吗?
营业员:我们这儿也买草纸,你敢在这儿用吗!


一日晚上,大学宿舍,住在上铺的舍友和下铺的舍友打闹。忽然,上铺的舍友向下铺舍友唾口唾沫,并说到:呸,唾你一脸狗屎!全宿舍轰然大笑。
上铺舍友猛然醒悟:哦,不对,不对,应该是‘唾你一脸屎!’恶狠狠地对下铺舍友说。全宿舍笑的前仰后合。上铺舍友气愤并无措状:怎么还不对吗?

黑人酋长非常生气,因为他的老婆生下一个白皮肤的小孩!
由于全村都是黑人,酋长想,一定是村外的白人医师惹的祸!
白人医师知道大祸临头,强词夺理说,白皮肤不一定是遗传,可能是基因突变!
他举例说:“你看,你们村的羊虽然全是白的,这两天不也生出一只黑色的吗?”
酋长听后,沉默了一会说道:“你和我老婆的事我不计较,你也别告诉别人我和白母羊的事! ”

两个老人坐在公园的长椅上。活着真累,到处都是广告。您可以选用我们公司的广告消除器。使用它,你就能回到一个没有广告的时代。价格便宜,而且是最新技术…………

两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

某穷村用上电以后,县里的领导来考察,村里一位老大娘动情得说:真是太感谢你们了。自打用上电以后,晚上再也不用黑着天摸蜡烛了!!!

某山区小村终于通电了!家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上,又把开关打开,可电灯却没亮,正在诧异,其妻忙解释道:别急,电还没流到咱们家呢!

一个人在面试,穿着新西装,看起来好极了。
当他把手放下要发表观点时,他的面试官和他自己都注意到价签还在袖子上。 这个人说:“如果我不能得到这份工作,至少我还可以把衣服退回去。”

一位旅行者离开旅馆,急着去赶火车。可是,走到门外,见外面正哗哗地下着雨,他对旅馆服务小姐说。
对不起,请你去看看我的雨伞是否在我房间里。
几分钟后,服务小姐回来说:先生,雨伞还在原地方,靠床头柜放着。


有个财主对佣人说:你跟我到外面去的时候,要说些夸耀我家的大话,替我装装门面。佣人点了点头。
这天,佣人跟财主到外面去,路上有人说:最大的房子要算三清殿了。佣人忙对人家说:我家老爷的房子和三清殿一样大。
过了一会儿,又听人说:最大的船要算龙船了。佣人又忙说:我家老爷收帐的船和龙船一样大。
回家的路上,又听人说:最大的肚子要算牛肚子了。佣人又忙对人家说:我家老爷的肚子和牛肚子一样大。
财主听了,气得胡子直翘。

1、以前妹子摔伤膝盖都会说:回家上点药。
现在妹子更新换代会说:还好只磕着一个膝盖,要不我该怎么和对象解释啊!
2、一二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗”
“为什么氨
“因为这样才有人给她让座…”
3、a:“我忽然发现自己的手好小! ”
b:“听说手小的人有福。”
c:“对,手小了摸什么胸都感觉大! ”
4、苹果说:我像人的心。
芒果说:我像人的胃。
葡萄说:我像人的眼睛。
香蕉说:尼玛,我讨厌这个游戏!
5、今天在家宅了一天,晚上出去和闺蜜玩,大喊抱怨凳子坐的不舒服:“今天真觉得腰酸背痛啊! ”
......

古时候,有一个人非常吝啬。有一次,他病了,病情越来越重。当他生命垂危的时候,便把孩子们叫到身旁,嘱咐说:你们听我说,我已经给寺院捐了不少款,可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些,不花钱才好。行吗?
孩子们说:那就照您的遗嘱办,可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧?
老头道:不,那太费钱了。
那就用牛车拉吧。
那也费钱。
那就请两个人扛出去吧。
不,那也得雇两个人,要花钱,那不行。
到底该怎么办呢?
......


第一次进城的乡下人走进一座摩天大楼。他看见一个衣着破旧的老人走进楼梯旁的一个小房间,房门自动关上了。不一会,门又自动滑开,电梯里走出一个美貌迷人的年轻姑娘。
乡下人眨着眼睛道:真神!可惜没把我那丑老婆带来。

表哥三十了还单身,一次我问他“表哥,你们单位那么多美女,为何到现在你还不找个女朋友?”表哥冷冷地说:“兔子不吃窝边草”,我说:“都这把年纪了,你还‘兔子不吃窝边草”,表哥沮丧地说:“美女才是兔子,我是草! ”


甲:你为什么喝这么多水呀?
乙:我刚吃了一个苹果!
甲:这和喝水有什么关系?
乙:我忘记洗苹果了!!


主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水,将锅子烧爆了,鸭也烧焦了。 主妇问她:为什么不放水?她答道:鸭得了水就要游掉的。

小偷甲:快走,快走,你知道吗?这里是世界重量级拳王的家!
小偷乙:不用怕,听说没有100万元的酬金,他从不会出手。

一老汉将2000块钱放在售车小姐面前:买车! 小姐诧异:2000块能买什么车? 桑塔纳!小姐微笑道:大爷,2000块是买不到车的。老汉生气了,伸手一指道:你不要唬我,那不是标着桑塔纳2000?!

中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军。
上帝说:“韩国需要50年。”韩国教练大哭起来:“我是见不到了。”
上帝又说:“日本需要100年。”日本教练大哭起来:“我是见不到了。”
中国教练连忙问:“我们呢?”上帝大哭起来:“我是见不到了。”

第一天:洗手间的门上贴上了纸条:请将使用过的卫生纸扔进垃圾筐!
第二天:纸条多了一行字:为了他人,请节约使用卫生纸!
第三天:纸条上又多了一行字:垃圾筐里不是有很多吗?
第四天:纸条上又多了一行字:为了他人,请不要往垃圾筐里小便!

在某超级市场的出口处,管理员逮住了一名小偷,打开他的皮袋一看,只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说:你偷这么多锁干吗?
先生,我要抗议!你们推销这种锁,我今后吃饭靠什么呢? 小偷气愤地回答说。

一位汽车司机把车停在路边,以便打个盹。当他躺在坐椅上时,有人问时间,他看看表说:快到8点了。他刚入睡,敲窗声又响了起来:先生,您知道时间吗?他只得再次看表,告诉他:8点半了。敲窗人太多,他根本无法睡好,于是写了个小条子贴在车窗上:我不知道时间!太瞌睡了,司机再次躺下。但几分钟后,一位过路人又敲起了窗户:喂,先生,现在是9点差一刻!

县官根本不识字。每逢购买物品,都靠图画记帐,买一匹马便画一匹马;买一只碗便画一只碗。
有一次,他的上司前来视察,县官却不在家。上司打开那个购物簿翻阅一下,觉得这种记帐法很可笑,便随手用红笔抹掉。
县官归来看到帐簿,恼怒他说:为什么上司衙门买了红蜡烛,也记在我的帐上!

两个老头街上相遇。这几个星期,你上哪去了?
在监狱里。
你坐牢?怎么回事?
是这样,几个星期前,我正站在街角,一个漂亮小姐带着一名警察朝我冲过来:‘警官,就是他,就是他攻击我。’我告诉你,当时我是受宠若惊,便承认了。

深山沟里的几个老乡进城耍,第一次进城。看见什么都新鲜,要到火车站了,听到火车轰隆轰隆声音好大,看见火车好长好长,感到很惊奇,啊呀,不得了,这是啥子玩意哟,那么大,不知道每天要吃好多草;有的附和说,要是站起来,不知道要跑好快,我们肯定跑不赢---


一人饥饿无比,来到一个饭馆大吃了一顿却没钱给,老板说这样吧你做三件我们这里认为最困难的事情,我就可以让你走。此人无奈只能同意了。老板说,第一,你要喝下一瓶很辣的辣椒油,第二,我们这里花园里有头河马牙疼,你得帮它治好,第三,我们这里有个性欲旺盛的女人,你要满足她一次。
此人觉得并不十分困难,于是冲进厨房一口气喝完了辣椒油,然后飞奔到花园里,片刻,传来了河马的一声惨叫,又一会后,这个人红着眼睛跑过来问道:快告诉我,那个牙疼的女人在什么地方?

两只青蛙相爱了,结婚后生了只癞蛤蟆,公青蛙见状大怒:“贱人这是怎么回事?”
母青蛙哭着说:“他爹,认识你之前我整过容。”


那天,我的好朋友玲收到这样一条手机信息 亲爱的玲小姐:你的朋友海给你点播了一首非常好听的歌曲,是当红歌星组合-动力火车的《当》。
下面请你先用双手拿一个铁制脸盆,然后,请你用你的头狠狠的撞击此脸盆。你听见什么了吗?如果你没听见,那么请你重复刚才的动作。现在你听见了吗?好了,我们的点歌活动结束,感谢你的积极配合。欢迎你到168点歌台点歌!!

一日,一司机开车路上被劫,拦路者说:下车,司机下来。
拦路者又说:“做100个俯卧撑。”
司机被迫顺从,说:“还没见过你这样劫道的。”
做完后,强盗又说:“再做500个。”
司机又做,完后,司机已是四肢无力,头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊:“妹妹,你可以坐他车上城了。

一日,某人到朋友家做客,见友人家的狗很是特别,便问:其它的狗摇尾巴时总是左右摇摆,为什么你们家的狗是上下摇摆?
友人答曰:这是由于我们家住房十分紧张。

村上有一个农民,为人忠厚老实、胆小如鼠。
在村里经常被别人欺负,连小孩都欺负他。
一天,村里有人办喜事,他也在那喝酒。
不知道怎么的,一小孩老是吐口水在他衣服上。
他终于发狂了:“再敢惹我,我..我就把你名字写在我裤衩上,放屁崩死你。”

约翰走进一家玩具店,问售货员小姐:“我想买只芭比娃娃。”
售货员小姐答道:“先生,您要哪种芭比?”
约翰愣了一下:“有好多种吗?”
“是的!价格也不一样。比如,健美芭比,15美元;夜总会芭比,25美元;还有离婚芭比--”
“离婚芭比?”
“是的,价格稍贵一点,300美元!”
约翰瞪大了眼睛:“为什么离婚芭比这么贵?”
......

从前有个人非常自私,对别人的事从不关心,还常说:别人的事,天大的也不要管。因此别人送了他一个外号叫天不管。一天,天不管买了一袋大米背回家。路上,袋子破了,米不断漏出来。同伴看见了,问他:别人的事要不要管?他不加思索他 说:天大的事也不管。 一会儿,米漏掉了不少。
同伴又问:对人家有好处的事难道也 不管吗?他还说:只要对自己没有好处,一百个不管! 快到家时,天不管觉得肩上轻多了,这才发现一袋米已漏掉 了半袋。他又气又急,责问他的同伴说:你为什么不早点跟我说? 同伴学着他的腔调说:不管,不管,一百个不管!

......

1、有次坐公交,上了一年约30岁的男的,手里抽着烟。
他一上车,司机就叫他把烟灭了,结果他直接把烟往投币箱里扔,司机问:为啥把烟头丢投币箱里?
他说:是你喊我把烟灭了的嘛。
尼玛,他把投币箱当烟灰缸了。。。
2、在路上碰见老外,背着旅行包跟我说:“我想看胸毛。”
我一愣,问他:“在这里吗?”
“对,你们的胸毛很漂亮! ”
想不到一帅小伙竟有这样的癖好,我犹豫了下当街脱掉了上衣,卧槽,他惊惧地看我一眼!跑掉了!
事后回想了下他可能是要去动物园吧,呵呵好歹老子也是考过四级的你说panda会死啊?
3、和同事等公交,旁边站一喝豆浆的漂亮mm。
......

一出租车司机深夜正在行驶在一条偏僻的路上,突然一个女人拦车,司机发现这个女人脸白,衣服也白,上车后这个女人用一种细细的声音说:紫云山庄,第二殡仪馆。司机觉得后背阴森森的,幸好一路无事,到达目的地后,这个女人把车门打开,司机回头一看,这女人一下子不见了,司机吓坏了,正要开车走人,突然车窗上伸出一只手扒着车窗,还有人说话:司机,麻烦你下次不要把车停到下水道旁边好不好,烦死了。

阿比和阿弟是一对臭气相投的朋友,两个人都十分吝啬。一日,阿比过生日,阿弟便拿了一个鸡蛋前往拜寿说:老哥哥生日,我送上一只肥鸡祝寿,只是稍嫌嫩了一点。阿比不发一言的收下了。
不久,轮到阿弟过生日,阿比如法炮制,砍了几根竹子,扛来给阿弟祝寿说:贤弟今天大寿,愚兄送上几斤竹笋,只是老了一点。

那天往我闺蜜家打电话,那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫:好久没见人家想死你了!
结果传来一个男中音:哈哈!是xx吧,她没在家!我是她老公! 脸红!我这个不好意思。
紧跟着打她手机,接通后,我用一样的语气重复, 结果又是男中音:哈哈!是xx吧,她没带手机出去的! 汗??hellip;…

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