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爆笑短的对话怎么写?爆笑短的对话大全

时间:2015-01-06 00:00:00 编辑:简简单单 来源:转载

两个爱尔兰人在谈论家庭问题。其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。
“是的,确实是这样,”他一脸的自豪,“他们简直是世界上最幸福的孩子,你知道,我从未对他们施以暴力,除非我被迫自卫时。”

一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米,他的老玉米十分新鲜,前来买的主顾很多,因此不久便积攒下了相当可观一笔财产,他的一个熟人听到这消息后,专门跑来,想从他那里借一笔钱去做买卖。
卖老玉米对那个熟人说道:太对不起了,这事本不成问题,我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候,便已跟这家银行订下合同:彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说,银行不卖煮老玉米,我也决不经营贷款业务,我怎能不信守合同呢?


坐在小酒店里的一个醉鬼,看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来,就问:你和那只猪在一起干嘛?
那家伙说:这不是一只猪,是一只鸭子。醉汉立刻顶了回去:我是对鸭子说的。

上学的时候就听我们老师说过,俄罗斯人身上有一种体香,就像是喷了香水似的。
上次碰见我们俄罗斯同事,发现确实如此。
于是我对他说: you smells delicious. 结果他用非常惊恐的眼神看着我。

汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时,总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。
别人很奇怪:“你们得和酒鬼干一场呢!”
“对呀,如果有两个警察抓你,其中一个比另一个瘦小,你先揍哪一个呢?”

有人问听子说:对哥哥怎样称呼?听子说:称家兄。这人记不住,听子告诉他:你把这两个字写下来,贴在墙上就记住啦!这就按听子指教的那样办了。过年前因为扫房子把这纸条弄丢了。
年后客人来,问道:您兄长在何处?此人忙往墙上看,已不见了。
便答道:哥哥已于去年扫房时不在啦!

路边站著一戴著墨镜的乞丐:
"老太太,行行好,我眼睛什么也看不见."
"你眼睛看不见,又不怎么会知道我是老太太?"
"Oh,对不起,我只是替我瞎子的朋友换个班而已."
"你朋友呢?"老太太好奇的问.
"他去看电影了."

主持人:“大家好,今天我们来采访一位18岁的百万富翁。先生您好,您18岁已经是百万富翁了,请问您是怎么做到的呢?你受到什么教育?”
“其实我没有受到什么正规教育,一直在家里呆着,也没有上过学。”
主持人:“那一定是你的父母因材施教,把你培养成一位杰出的人了。”
“也没有,我父母也没有教过我。18岁生日那天,我父母把我叫到身边,给了我一个存折说:孩子,这是你不上学这几年攒下的钱。”

今天一对小情侣来烫头发,女孩烫完以后,
男孩说,别人烫完都显的特别淑女,我怎么看你烫完以后有种腾格尔的感觉……

一日众烟迷正在大诉戒烟之困难。忽闻一青年语:戒烟有什么难的。
众人惊异,无限佩服加敬仰,正俗计教。
青年接言:我一天之内都戒了三回了。
众人狂晕!!!!
哈哈!!

老李坐在家门口乘凉,看着高速公路从从村里的田里穿过,气势壮观。
一会他看见开过来一辆车,在路边停下,下来一个人,在路边挖了一个坑,然后回到车里。
过了一会,车上下来另一个人,把坑又填上了。车子向前走了一段距离,那个人又下来挖了个坑,过一会,又是另一个人把坑填上,就这样,车
子每走一段,就重复一次挖坑,休息,填坑……老李十分迷惑。
他忍不住跑过去问道:你们在作什么?
两个工人回答道:我们三个在进行一项绿化高速公路的计划,今天负责栽树的那人病了!

......


院子里有一放横放的缸,傻子先看到了底儿,心想:真奇怪,世上还有没口儿的缸!?过了一会儿又转到了缸口一边,自言自语道:不奇怪,这儿还有没有底儿的缸呢。

幼儿园恋情死于棒棒糖,小学恋情死于换位置,初中恋情死于分班,高中恋情死于家长,大学恋情死于毕业,社会恋情更是威武,因为它可以死在小三手里,钞票手里,房子手里,车子手里,丈母娘手里,反正可以各种死就对了,一不小心上个厕所回来就可能发现自己成又成了光棍!

一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说:你的种植方法实在是太陈旧了!如果你能从那棵树收获10磅苹果,我就会感到惊讶。
是这样的。农场主答道,它是一棵梨树。

一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!
另一只很好奇地问他:“哥门,你怎么不发光啊?”
不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们上月忘交电费了! ”


有个白人到厕所小便,看到一个黑人的阳具又粗又黑。
白人实在羡慕黑人能拥有这么好的家伙,于是问那黑人:要怎样才能使老二能像你一样又粗又黑?
黑人骗他说:只要你把老二用绳子绑起来,一个星期就见效了。
五天后,黑人又遇到白人。
现在怎样了?黑人问。
太棒了,虽然还没变大,但是已经开始变黑了……白人答道。

琳达收到一封感谢信,是一个她曾帮助过的朋友寄来的。信封内有五张彩票,但都被刮过了。
“非常感谢您的帮助,”信上写道,“作为礼物,我给您买了些彩票……真遗憾,您没中奖。”

一女个子很矮,但很擅长交际舞。
一天,舞会上她的舞伴没出现。她只好另选舞伴,但此时只有一高个子帅男。她犹豫不定。
那个男的也忍不住了:小姐,可以跳个舞么?
她同意了。
随着幽雅的音乐,两人忘情了……
“小姐,你的腰好细啊!”男的夸奖道。
女的没说话。
“小姐,你的腰好细啊!”男的又说了。
女的还是没说话。
那男的忍不住低头一看:那女的翻着白眼……他正搂着那女的脖子!

一名学生问高扬:什么东西最爱问为什么?高扬说:是人。不是,是猪。为什么?因为你问了为什么。全体大笑。

新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。

你知道达尔文吗?刚结识的女友突然问道。

当然知道。小王的语调十分自信,我学过两年,比英文、日文难学多啦!

对于年轻的母亲们来说,有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头疼的事,然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意。她对儿子说道:你的小床就是一只信封,而你就是一封写着好消息的信。孩子听了高兴地跳上了床,钻进了被子,让母亲把他放入信封,贴上邮票,并将他邮寄到一个甜蜜的梦乡。

有一个人要打一把锅铲,恰好一个铁匠从门前过,他把铁匠喊进屋,拿了秤砣要铁匠打。铁匠说:这是生铁,不能打。这人就说: 那你明天来,我拿熟铁给你。
第二天铁匠来了,他又把秤陀拿出来。铁匠不高兴了,说:我说过这是生铁,不能用!谁料这人也发了脾气:瞎说!昨天等你一走,我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜,怎么还是生的 呢!

夏日的某一天,一学生到餐厅去打饭,见门窗紧闭,便问:“为什么不把门窗打开凉快凉快?”
服务员:“你没看见外面有苍蝇吗?”
学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇:“这里面不也有吗?”
服务员:“这些和外面的不一样,它们已经吃饱了,外面的还是饿着的。”

某人在牛奶场找到一份工作。第一天上班时,老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶,他快乐地领命而去。下班的时候,老板见他被溅了满身的牛奶,而且那条凳子腿也断了,就问他怎么回事。
他哭丧着脸答道:挤奶倒不难,难的是让牛坐到凳子上去。

有一男子,喝醉后来到大街上,他突然想上厕所,便来到交警面前,说:“警察,哪里有厕所?”
交警说:“前面有个移动厕所。”
男子说:“有没有联通厕所,我的手机号不是移动的。”

某日,龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟,决议去郊游。带了一个山东大饼,和两罐海底鸡出发到阳明山去。
苦爬十年,终于到了。席地而坐,卸下装备,准备进食。
SHIT~~~该死!!没带开罐器!
龟爸说:龟儿子……回去拿!!
龟妈说:乖儿子………快!爸妈等你回来一起开饭……快去快回。
龟儿子说:一定要等我回来!不可食言喔!
龟儿子踏上归途………
光阴似箭,20年已到,龟儿子尚未出现…………
......

1.“由于组成盟军的各路诸侯都在函谷关以东,所以这只部队又被称为关东联军、关东盟军、关东义军~~~简称‘关东军’(--!!!)”
2.韩信,你不是个厚道人!
3.“晁错这个时候应该怎么样呢,应该夹起尾巴做人,他不!今天改革,明天变法,像根搅屎棍子,搅得朝廷上下是不得安宁”“削藩是要削的,但是不是像你晁错这样急吼吼的。”
4.刘邦在多年征战中风餐露宿得个风湿性关节炎啦,那倒也是可能的!
5.很多研究历史的人,把历史当作一具尸体,放在解剖台上,用解剖刀一点一点地切割,取出肾脏、肝脏、心脏来研究。这也许是一种方法,但我不太喜欢。我是学文学出身的,我觉得面对历史,首先要去感受它的血肉和肌理,其次才谈得上研究。
......

“你眼里根本就没有我! ”
“谁!谁在说话?”

财主家的长工在院子里扫雪。财主婆这时正坐在暖烘烘的炕头上烤火。透过门窗,她看到长工扫一阵雪,便用嘴呵呵手、捂捂耳朵,便大声喝骂道:你这个懒鬼,这样暖和的天气还嫌冷?
长工没好气他说:主家婆,外面冷得比下刀子还厉害哩!
财主婆说:我不信。说着便捅破了窗户纸,伸出去一个指头试试,说:这不算冷嘛。
长工气极了。冷不防照着那个指头用刀割了一下,财主婆哎哟一声,急忙把手指缩了回去,说:外面真的下刀子哟!幸亏我抽得快!

有一个人买了10头驴子,当他骑在一头驴上数数时,发现只有9头驴子,当他下来数时,就有10头驴子。于是他说:我步行就赚一头驴子,骑驴就损失一头驴子,还是步行好!

汤姆是个有名的赖账鬼,酒店老板吃了他不少亏。
一天,汤姆走进酒店,痛痛快快付清了所有欠账,并且说:老板,你昨天写给我的那封要钱的信太感人了,读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢?
老板告诉他:不瞒你说,我妻子现在正在法国戛纳海滨度假,开销极大,所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。

甲:只有傻子才会肯定一件事,聪明人总是万事疑惑的。
乙:你能肯定吗?
甲:当然。


大热天,有个男人戴着毡帽在太阳下面走,走得满头是汗。遇到一棵大树,就在树荫下歇凉。他一面脱下毡帽当扇子扇,一面说:要是没有这顶毡帽,真要热死我哩。

有一个美女不慎掉到水里,岸上许多人在围观,就是无人下水救助,美女不得不高喊:谁救了我我就嫁给谁!刚说完,就看到有一人扑通地挑下去,三下两下就把那美女救上来,但这个人却破口大骂:是谁把我推下去的?

一位先生打算谋求一份当监狱门卫的工作。看守人问:现在这儿有一群非常野蛮的家伙,你认为你能对付他们吗?
没问题!这位先生回答,要是他们不规矩,让他们滚好了。

半夜12点,男子回家,老婆抱怨说:“你就不能提早点回家么?” 男子满口答应:“好,一定。” 于是第二天男子彻夜未归,直到天亮才回来,老婆守在门口,冲上去就是一巴掌,将男子手里提着的豆浆和包子打翻在地.....

一天,有两个小伙子去郊外玩,玩的很晚,到巴士站等巴士。等了很久,终于来了一架,只见那架车以很慢很慢很慢很慢的速度前行,灯忽闪忽闪的,在这郊外,而且三更半夜的,刹是恐怖。车终于到了,一小伙子心想:终于来了一趟车。
然后就冲了上去,可是上去后,看见没有乘客,没有售货员,没有司机,但车依然在缓缓移动,他两腿直抖,吓的冲下了车。对着另一个小伙子说:有有有有....鬼。另一个小伙子很莫名其妙的看着他,然后指了指车后,只见乘客,售货员和司机............都在推车!

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