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讲给小朋友听的搞笑的对话段子

时间:2015-01-06 00:00:00 编辑:简简单单 来源:转载

一天夜里,旅店着火了,许多客人们跑出来。另一位客人走过来,你们无须如此慌张,当我听见失火时,就从床上起来,点上一支烟,泰然自若地穿衣服,我又觉得领带不合适,就把它解下来,又换了一条,没有丝毫慌张!每当危险发生,记住,一定要镇静, 镇静!
那真是太好了,一个朋友说,那你为什么不穿裤子呢?


在世界第一瀑布前,导游对一群旅游者说:如果在场的夫人们能稍稍安静一会儿,那么我们大家将可以听到尼亚加拉大瀑布的水声。

约翰在机场侯机,闲来无聊站到一台体重机上,荧屏上马上出现你是约翰,体重八十七公斤,飞往纽约的字样。
约翰十分惊奇,他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上,荧屏上马上又显出你是约翰,体重八十七公斤,飞往纽约。
约翰更加感到神奇了,他跑进盥洗室刮掉胡子,换掉衣服又来到这机器前,荧屏上马上显出你仍是约翰,你的体重仍是八十七公斤,你的飞机已于二十分钟前飞走了。

有两个神经病患,从病院里逃出来。 两人跑啊跑,爬到一棵树上, 其中一个人从树上跳下来。 滚啊滚的......然後抬起头对上面的人说:喂------ 你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他:不---行---啊------, 我还没有熟--------!

一大型货库漏煤气,公司方面排除所有可能引起火灾的装置,并且让全体职员离开货库。煤气公司派了两个技术人员协助,两个技术人员进货库去检查事故的原因。其中之一因为开不了电灯而点燃打火机……轰!!!!!整个现场除了灰烬还是灰烬……

刚接一电话,张嘴就问 “哎你在家呢么?” 号码陌生但这语气肯定熟人啊,不知道是谁还怕尴尬,于是也装熟回他 “?阄抑芪寤鼓茉诩遥糠咕职。∫坏街芪寰驼庋??眉父鼍趾埃?阍谀亩?卣α松妒拢 对方沉默一会说 “你叫的外卖,我在你家门口呢。”

阿明对邻居抱怨:你把你的狗扔掉好不好?它昨天晚上叫个不停,我老婆不得不停止练歌。真倒霉!
真对不起,邻居答,是尊夫人先叫的。

一出租车司机拉一名外地乘客绕圈。绕到第6圈时,乘客指着路边的一尊雕象说:"你们这的雕象可真多,一路上我都看见了6尊一模一样的。"
司机一身冷汗,忙说:"我们这地呀,就爱在路旁立一样的雕象."
乘客:"原来如此,不过还有一点我不明白。为何每尊雕像下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?"

陈工要出门,因为下雨,找不到雨桑他想:这多半是忘记在李槐家里。
他便写了封信给李愧。他把信刚写完,忽然他妻子撑了他的伞回家了。陈工见了,便在信后添道:伞巳找到,特此奉告,不必再寻了。
写毕,就撑了伞出去,把信付邮。

楼主在英国上学。外教一直很惊讶中国人起的英文名。
有个男生给自己起了个Astroboy(阿童木),外教特别惊讶表示不理解。
我们都觉得还好。后来学姐淡淡地告诉我们,你起阿童木。
就相当于你问一个老外他的中国名字,他说叫葫芦娃一样……

一醉汉猛踹路灯杆。
路人问之,醉汉答曰:“踹半天了,老婆还不开门。”
路人说:“再踹!里面肯定有人,楼上灯还亮着呢。”


垂钓者:你已经盯着看了三个小时了,你干嘛不自己亲自钓呢?
旁观者:我没那耐性。

一天,工人甲与工人乙在上班时间杀起了象棋。下至处恰被厂长发现,遂命二人在职工大会上当众检讨。
甲作了一番诚恳检讨后,轮到乙,只听乙说:我错了,真的犯了不可挽回的错误。厂长顿感欣慰,又问:错在哪里? 乙接口道:我不应该跳马。

杰茜40岁才去上大学,一天早晨,她向丈夫比尔抱怨她是班里年龄最大的学生,她说:“咱们班的教授都比我小呢。”
“是吗?”比尔乐观地说,“不过,你可以用我的观点来看待这个问题,这样,你就会舒服多了。”
杰茜问他有什么观点,比尔笑着说:“我从没想到都快50岁了,还会围着一个大学女生团团转呢。”


一只皮球破窗而入,进了穆勒太太的厨房。不久,一个小孩按门铃说:爸爸一会儿就来给您装新玻璃。
果然不错,一个男人走上台阶。穆勒太太把皮球还给了那孩子,孩子走了。
那人把玻璃换好了,说:10块钱。
什么?你不是他的爸爸?穆勒太太问。
怎么?你不是他的妈妈?

天刮大风,一个抽烟人走在路上,他掏出火柴点烟,一边迎风划火一边说:“点烟不过三,过三不点烟。”三根火柴划过了,烟还是没点着,于是他大声说:“点烟不过七,过七不点烟!”
又划了四根火柴后,烟仍没点着,他轻声安慰自己:“管他三七二十一,啥时点着啥时吸。”

印度人不用草纸,他们便后用左手来清洁,然后用水冲一下。
所以同胞们,印度甩饼吃不得呀,那饼一只手是甩不起来的埃

黄经理40岁,长得比较老相。
一天,来了一名新员工,见到黄经理连忙上前奉承,大赞黄经理显得年轻。黄经理就让他猜猜自己的年龄,新员工说:“您也就刚满50岁。”
黄经理摇摇头,新员工忙问:“那我猜的与您的实际年龄相差几岁呀?”
黄经理说:“10岁。”
新员工兴奋地说:“黄经理真显年轻,60岁了,我还真看不出来。”


法官:他在打你以前,你有没有设法阻止他?
原告:有啊!我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他,可是他仍然狠狠地揍了我一顿。


有一人他家在农村,他们那里的人们座车只是去路边,见到车后挥一下手就能座上车。一天那,有一人去座火车他也是到火车边去挥手,而火车没停,他很生气说:我挥手你都有不停,我有一件事没有告诉你们,你们的车没有外袋而用铁圈跑呢!到最后后悔的是你们我只是好意。

有个男人在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪,问他道:雨下得这么大,你怎么不快点走?
他从从容容地答道:快点儿走有啥用?前面也有雨嘛!

晴子喝的醉醺醺的回到宿舍,指着阿媚说:“你怎么长的这么丑啊?!”
阿媚听了面露怒容,晴子连忙改口说:“……都快赶上我了!”

一位农民到县城赶集,正巧赶上一场服装表演,只见瘦瘦的服装模特不停地在台上转圈。在听到主持人问哪个企业可以继续提供赞助时,这个农民兴奋地举手:我赞助一个磨盘!

一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便。
用手摸了点放嘴里舔了下,说:“还真是便便,还好没踩到!”

“奶奶,你会唱小星星吗?” “会啊! 那你唱给我听啊?” “好啊!星星啊还是那个星,呃嗯嗯星啊!月亮呀还是那个月哎亮! ”

侯自还未出名时,一次去调见新任县令。他对差役说:我能叫县令学狗叫。差役不信,与侯白打赌,谁输了请桌酒席。
侯白见了县令说:大老爷到之前,盗贼很多,请您命各家养狗,盗贼来,各家狗叫,就会吓跑他们。
县令说:这样。我家也需养只能叫的狗了?怎样才能得到它呢?
侯白说:我家新有一群狗,叫起来哟哟哟的。
县令说,君全不知,好狗的叫声应当是号号号的,叫起来哟哟哟的全不是能叫的狗。
侯白说:好,一定给您找‘号号’叫的狗。
侯白退出,掩口而笑的差役只得认输。

......

作为空姐,我们常常受到严格的语言训练,尽管这样,我还是失过言。一次在航线上,我依照顾客至上的服务精神,殷殷询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐。
那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用了,孩子吃的是人奶。”
为进一步表示诚意,我毫不犹豫地说:“那么,如果您孩子需要用餐,请随时通知我好了。”
他先是一愣,随即大笑起来,我如梦初醒,羞红了脸,为自已的失言窘得不知如何是好。

有3个人在沙漠里走,突然他们捡到一的神灯,神灯里蹦出个神灯超人,超人问:我的主人,你有什么要求?我能满足你们每人一个愿望。第一个人说:我好想我的老婆,超人,把我送到家吧。
第二个人说:我好想吃顿意大利面,超人,把我送到意大利面馆,让我吃个够。超人帮他俩完成了愿望,第三个人考虑了老半天说:我平时做什么事都要和还有2人商量商量的,你先把他俩接回来吧。(昏~~~~~~~~~~~~~~~)

喂,是‘雷蒙酒吧’吗?不是,我是私人住宅。可我要的是‘雷蒙酒吧’埃那您怎么打到我这里来呢?是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样?不是。那为什么你要拿起听筒呢?

阎王爷说:你说哪个人不想多活两年,长命百岁?可就是没有给我上供的!
谁要是给我上供,我一定让他多活几十年、几百年、几千年、长生不老。
都明白这个理,就是不给我上供。我才需要转岗呢!

米勒右臂装上了假肢,一开始还有点别扭,但不久也就习惯了。
一次,他去参加一场舞会,跳舞时那只假手顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将其推开,说:“别乱来。”
米勒赶紧解释说:“对不起,这只手臂是人造的,有时不听使唤。”
舞伴忍不住笑了起来:“我听过不少借口,不过这个是最好的。”

我有一哥们儿,一次喝多了,嚷着非要我们陪他打麻将不可,几圈下来,他便趴在桌上呼呼大睡了起来。我们几个朋友费尽了九牛二虎之力,好不容易才将他弄上了车。
到了十字路口,遇上红灯,这哥们儿突然醒了,他眯缝着眼睛,指着红绿灯笑了起来,“妈的,我说怎么老是和不了牌,原来三筒都跑到这里来指挥交通了!”说完,又倒下去继续大睡。

一天,科利特太太外出有事,她锁上门,然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上;没有人在家,不要留任何东西!
当她晚上回家时,发现门已打开,家中被抢劫一空,在她留下的便条上,多了这样一段话:谢谢你,我们没有留下多少东西!

一个醉汉走到自动装置前,放进10美分硬币,按下电钮,他惊奇地看见出来一张馅饼。于是,他便一次又一次地投入硬币,直到他面前出现了一大堆馅饼。
一个售货员发现了,问他已经弄到这么多怎么还不够。
怎么?醉汉大声嚷道,我正走运,我老是赢!你竟想让我罢手?

我在日本留学,昨晚跟麻麻逛街。
看见很多日本女生不用手拎包,都挎在胳膊弯儿那里。
麻麻幽幽来了一句:“知道为啥日本人那样拿包不?”
我不解。麻麻说:“她们都矮,拿手拎着包就拖地了……”

有一天,王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上,有两个小偷悄悄地跟上来,一个解开牵驴的绳子,套在另一个小偷的脖子上,然后把毛驴牵走了。
回到家里,王老汉回头一看,驴不见了,后边套的却是个年轻 人。
我的毛驴呢。王老汉惊奇地问。
是这么回事。小偷回答道。我不孝顺父母,神仙就把我变成了毛驴,遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。
走吧!王老汉一边解绳子一边说,以后再也不能不孝顺父母了,不然还会变成驴的。
第二天,王老汉又来到集上,意外地发现了他昨天放走的那条驴,一个人正在叫卖。
......

解放初,文工团上四川演出后,记者采访观看演出的老百姓,文工团里谁最漂亮,结果没人出声;记者问难道他们都不漂亮吗?那你们认为谁漂亮呢? 就有老百姓说:李万姬最漂亮。记者想这里没有叫李万姬的呀!问大家为什么?
老百姓告诉记者:如果李万姬不漂亮,那为什么领袖xxx日李万姬,周xx日李万姬。难道不是她最漂亮吗????

转身看有一堆人在摆水果,她便想买些水果回家给妈妈吃,于是走近摊贩弯下腰问道:老板,这水果怎么卖?
顿时间,气氛沈默下来,约过十几秒, 其中一妇人幽幽说道:小姐,我们是在拜神埃

有一对夫妻去逛街,他们就把车子停在路边,等他们买完东西回来的时候,却发现偷儿正开走他们的车子,他们就追了一会,但是车子还是被小偷开走了。
老公:真是糟糕,连小偷长的什么样子,都没看清楚!
老婆:没关系,我已经记下他的车牌号码!

去年我在越南旅游,出发前同伴让我买几袋牛奶带着。
到了宾馆旁边的杂货店比划了半天,最后把手放在头上学了声牛叫,再做出喝水的动作,店主还是不明白。我恨不得上前给他一耳光。
后来我在他的货摊上看到了牛奶,就上前拿到手里,顺口说:“你真笨。”
谁知店主却用中文说:“你早说买牛奶不就行了!”

一个人骑摩托车喜欢衣服反着穿,可以挡风。
一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。
**赶到:**甲:好严重的车祸。
**乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。
**甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧
**乙:好... 1、2使劲,转回来了。
**甲:嗯?没有呼吸...

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