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讲给小朋友听的爆笑对话

时间:2015-01-07 00:00:00 编辑:简简单单 来源:转载

昨天看到一个女生的签名:‘今年谁愿意陪我过1111节 我让他明年过父亲节’顿时觉得她霸气侧漏了……”。
有人评论:“2015/6/17 - 2014/11/11 = 219(天),也就是约7个月。”这个父亲做得够冤枉!

导师问:你们都是如何踏上中国好声音这个舞台的?
吉克隽逸说:我是从四川凉州的山里走出来的。
哈尼族小王子说:我是从云南的寨子里走出来的。
阿密丝女孩说:我们是从台湾的山里走出来的。
吴莫愁说:我是从电视机里爬出来的。 吴莫愁你又赢啦!

一人不慎落水,大家聚而欲救之,其中一人说,落水者是公务员,大家散去一半;另一人说,是公检法人员,又散去一半;忽然有人说,是证监会的吧,众人皆来,砖石攻之,靠,让他活着上来那不坑死人吗。突然有人惊呼,是国足的,众人皆纷纷跳下水将其捞起,此人正欲感谢,众人答:靠,再让你在里面呆一会,水全都臭了,我们还怎么活?!

小华问小明:你最爱上什么网?
小明说:搜狐。
小华说:你家的电脑还能搜狐狸。啥时候给我搜一只?

两个警官出去打猎,其中的一个人却是第一次打猎,所以他显得有些激动。
打猎开始了,这名警官找到了一个离鹿群很近的密林,等待着鹿群的接近。。。
鹿群慢慢的向他走来,他得手心开始出汗,他闭上眼猛地从树林中跳了出来,向天空开了一枪,并喊到:“都不许动,我是警察! ”

市长要来某精神病院视察,院长召集所的病人所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所有病人整齐站在医院大门口两边,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌。我跺脚的时候必须全部停止,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃。记住了吗?台下病一起喊道:记住了!
......

新婚的小伙子问牧师:“在举行婚礼的时候,你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗?可是我现在正烦恼得很呢!”
牧师不慌不忙地回答,“我是这样说过,烦恼有开始的一头,有消失的一头,当时我可没说你们是到了哪一头。”

一天,一只麻雀对鸽子说:你敢去打老鹰吗?
当然敢了。说完鸽子就飞走了,过了一会鸽子飞了回来,身上的羽毛一根也没了。
麻雀问:出了什么事?
鸽子说:那小子不服气,我光着膀子揍了他一顿。

我家楼道口的粪池漏了,把楼道口封了,要跳过去才行。
今天脑抽了想耍帅,一个助跑,结果被绊了,一脸贴在粪水里,一路吐回家。
想耍帅的人伤不起啊!

一哥们有点儿二乎,某次开车参加一活动,结束后,忘了自己开了车,打车回家后才发现。 只好回去取车。
为省打车钱,骑自行车回去取,开车时才发现车里塞不下自行车,自行车又成了问题。
懊恼中打电话给老婆,这种糗事儿没脸说太细,只让赶紧打车来。
老婆不知神马事,心疼打车费,赶紧借了辆自行车飞赶过来。

老虎欲捕食猴子,猴子说:我身子小,没有肉,不够你吃。前面山上有一个大兽,可以让你饱餐一顿,我带你去。一同来到前山,一只大梅花鹿见了,知道老虎想吃它,就大喝一声:你这小猢猕,说了送给我十二张虎皮,今天才拿一张来,还有十一张呢?
虎大吃一惊,急忙逃跑,嘴里骂道:这小猢猕太可恶了,竟然拐骗我来抵旧帐!

杰米报名加入了校篮球队。这天,队长带他去陈列室,感受一下球队的光荣历史。只见墙上挂满了校篮球队过去四十年的照片,而且,每幅照片上都有一位队员举着一座奖杯,上面标明年份:62-63、63-64、64-65等等。
杰米停下了脚步,盯着照片看了好一阵,然后转过身来,对队长说:“好奇怪啊?”
队长笑着问:“怎么奇怪?”
杰米用手指着奖杯上面的数字说:“为什么那些队刚好都是输掉一分?”


某富家男子,目不识丁,却在他的屋里摆满了书籍,向他人炫耀。
一天,他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信,根本不知人家写的是什么,以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说:你的朋友是来借《宋史》的。他大怒,说:叫他到别处借去,我家没有‘送死’的东西!

一天,谢里登从朋友处回来,走到伦敦街上,迎面碰上了两个皇家公爵,这两个人平时总要挖苦这位作家出身的议员。
他俩很亲热地与谢里登打了招呼,其中一个拍拍他的肩膀说:喂,谢里登,我们正在争论这个人是更无赖些呢还是更愚蠢些。
哦,谢里登立即抓住他们说,我相信我正处于这两者之间,这就是答案。

天冷了,丈夫找毛衣。妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了。”
丈夫又找毛裤。妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了。”
丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧! ”


一天,小李骑车上班闯红灯被警察抓住了。他对警察说:对不起我看到那个老人家零下5度穿的怎么少真可怜。他怎么说警察就放了他一马。第二天,他闯红灯又被警察抓住了,他又说:对不起警官我看到那边的小姑娘零下5度穿的怎么少真可怜。

一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼,说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!
一天,0碰到10,看了他一眼,不屑地说:年纪轻轻的拄什么拐仗呀。一天,0碰到101,很同情的看着他,哎,怎么拄上双拐了!
一天,0碰到10,瞥她一眼,小样,傍上大款我就不认识你了!
有一天,0碰上了Q,大吃一惊,怎么长尾巴了?!
有一天,O碰上OO说,胖子怎么不等我就结婚了。
有一天,0在路上看到9,哎,兄弟,怎么截肢了……
2对5说:你该把肚皮收收了。5说:怎么?隆了胸就了不起了呀!
......


出售煤炉的售货员热情地向顾客介绍商品的性能: 这是一种最新产品,它最大的特点是省媒,它比其它的煤炉 能节省三分之一用煤。 我买三个。一个顾客说。 你家里几口人?为什么要买三个煤炉? 买三个,不就可以不用买煤了吗?


哈瓦和他的夫人,虽然分居两地,但时常用通信来沟通感情。可惜哈瓦不识字,每次夫人来信他都要请别人代读。
有一次,哈瓦接到老婆的来信,便匆匆来到朋友家。
朋友大声地念着哈瓦老婆的来信,哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪,问:哈瓦,你捂他的耳朵干吗?
哈瓦回答:是这样的,我不认识字,请朋友给我念老婆的来信,可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。

前几天看到新闻,说是美国某个餐厅发生食物中毒……
美国佬都倒下了……
但是唯独咱人民坚挺着一点事儿都没有……
还尼玛帮着救人……还救人啊!!!

郭敬明坐电梯。前面一对学弟学妹也在等电梯。 电梯来了,男生伏在女生耳边说:“今天能亲你吗?”
女 孩害羞地看了他一眼:“除非你能比我先到6楼。”男生拔 腿往上跑。于是郭敬明走进电梯。把1到4楼灯全摁亮 了。坐到4的时候郭敬明默默的看着5楼的灯。心想着。 学弟!学长只能帮你到这了!

两个养鸽子的爱好者碰到一起,兴致勃勃地谈了起来:你知道吗, 我正在培育新品种,让鸽子与鹦鹉杂交。
为什么?
如果鸽子迷了路,那它就可以自己问路了。

抗战抓获俘虏,报出你老大的名字,我可以饶你不死! ”“倪秀翔! ” 俘虏死。


一个男青年,发现自己的左睾丸的颜色变成绿色的了,就去找一个老中医,医生说:根据我行医10年的经验,你这属于癌症早期,你是想继续活呢还是想死。青年说:我想活。想活好说,割了吧。青年割了后就回家了,过了几天又来了。医生,你看看我的右睾丸也边颜色了。医生说:根据我行医20年的经验,你这属于癌症中期,想死想活?
我想活。想活那就割了吧。青年又回家了,可是又过了几天他又来了,医生医生,你看看我的鸡吧也变色了。根据我行医30年的经验,你这是癌症晚期啊,想死还是想活。俺想活那好说,割了吧。就这么又过了几天,青年的大腿,屁股蛋子全变了颜色,急急忙忙的找医生医生啊,你快看啊,我的大腿和屁股全变了,怎么办埃医生说:恩!根据我行医40年的经验来看,你这属于裤衩掉色埃

......

电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛,玛丽大婶敲了敲邻居家的门。
“我能到你们家里来看电视吗?”
“当然可以,快请进吧!,您家里的电视怎么了?”
“谁知道怎么搞的,调了半天也不行,球赛中的那个球始终是扁的。”

一天克林顿在海滩上散步,碰巧看见一个瓶子,他打开瓶子,里面冒出一个魔鬼。
克林顿很吃惊,就说:我救了你,那样我是不是能有三个愿望?
魔鬼摇着头说:不行不行,你知道,如今正通货膨胀,什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。
克林顿没有犹豫,从怀里掏出一张地图,指着地图说:你看,这里是中东。我希望这些国家能停止打仗,实现和平。
魔鬼看了看地图惊叫道:嘿!你也不看看,这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错,可也没好到那份上。不行不行,这事我干不了,想个别的吧。
......

人往往是好奇心害了自己,可是谁又没有好奇心呢?
有一对夫妇听说河豚是丰盛的美味,就非常好奇地买来准备做着吃。可是,他们又听说河豚有毒性,所以一旦把菜做好了,又怀疑起来,互相推让,谁也不肯先吃一口试试。僵持了好长时间,妻子才迫不得已地先拿起筷子,含着泪对丈夫说,吃是我先吃了,只求你今后好好照料咱们的两个儿女;等他们长大了,你一定要教他们千万不要买河豚吃。
为满足一点点好奇心,竟要拿出赴死的代价,这又何苦?


同学:你可知天蓬元帅是谁?
我:当然是猪八戒!
同学:好!我出一道题一个对联,上联是在上为帅,横批是天蓬元帅,那么,下联是什么?
我:在下为猪!(我毫不犹豫的回答)


一个喇嘛想吃猪肉,但又不知怎么吃法,就跑到肉铺里去请教。肉铺里的伙计答道:用刀剁碎,煮熟便可吃。刀在何处买?刀铺里去买。于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀,左手拿肉,走在街上。
不料,刚出城,猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。喇嘛不去追秃骛,却仰首笑道:哈哈!这只傻鹫。你没有刀,把肉叼去,我看你怎么吃!

宴会上,一女士穿得太露了,让她周围的人尤其是先生们感到很不自在。于是教皇约翰决定对那位女士进行劝诫。
他挑了一只红苹果递给她说:“请夫人品尝一下这只禁果吧!”
夫人问为什么给她吃禁果。
教皇回答说:“夏娃只是因为吃了禁果以后才意识到自己是赤身裸体的。”

 一天,汤姆开着车,路过一街道时,发现自己的朋友约翰在路边哭。
于是,汤姆下车,问约翰出了什么事情?
约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说:“你看那里!”
汤姆看了车后,安慰说:“没关系!车毁了再买辆新的啊!”
约翰又说:“你看看车里” 汤姆看了看车里后说,“没关系!女朋友死了,再找个新的啊!”
约翰最后说:“你再看看她嘴里……”

我是医生,碰到过一件真事:一个新入院的病人,我在问病历。姓名?--杨其虎(羊骑虎)。我和护士们窃笑。这时候又来一个新病人,我问,什么名字?病人回答:苟天雄(狗舔熊)。哈哈。我们全笑翻了。
羊骑虎,狗舔熊,全都是找死埃

一天,某甲发现某乙有了块新手表,就问:这个表不错,哪儿买的?
这不是买的,是奖品。
怎么得来的?
赛跑,我跑了第一。
什么比赛,参赛人?
丢表的、警察和路人。
啊……………

在一辆载满旅客的公共汽车后面,一个个子矮小的人在拼命奔跑着,但汽车却仍在下坡路上高速前进。停下吧,
一位乘客的头伸 出了窗子,冲小个子喊道:您追不上它的!不行,我必须追上。小个子气喘吁吁,我是司机!

一天早晨,我和同事一边等公交一边抽烟,
旁边还有一漂亮MM在喝豆浆。
同事开玩笑地说:“哥,你的车呢?”
我说:“送去修了。”
旁边漂亮MM很认真地看了我一眼。
同事顺势说:“咋回事?”
我接着编:“这不那天么,请客户吃完饭出来,和一个大奔追尾了。”
MM继续认真听。
同事继续装:“哎呀,那得多少钱啊?
要不我给你去找找4S店的人,我认识几个朋友。”
我说:“哎呀不用,一个脚蹬子能值几个钱! ”


成功专家有日在演讲台上说:把每一天都当成生命末日般去努力,一定会成功的。听众:才不要,那天天说的话岂不都是遗言了呢!

医生冲向衣架,喊道:快把工具包递给我。
出了什么事了,爸爸?女儿惊慌地问。
刚才,一个年轻人打电话说,没有我,他就要死。
女儿松了一口气:别忙,我觉得,这电话是打给我的。

某邋遢男,独居。
一日邀请女友来玩,女友站在房门前犹豫半天不进。
某男:“为何不进?”
女友观察良久,曰:“无从下脚!”
某男:“你跟我身后,踩着我的脚印进来,肯定不会跌跤!”

大夫,我儿子得了猩红热!
哦!我去过了,把他隔离了,可他吻了女仆。
那她也要被隔离了。
可我又吻了她!
那就不好办了,你也得被隔离。
可我又吻了我妻子。
什么?那我也被传染了。

某日深夜,在男生宿舍,一声巨响惊醒了一屋子人。
原来是上铺一位猛男自高处摔下,且头部撞在了桌子上 。
众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道,刚才谁掉下来了,没事吧?众皆倒。

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