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给小朋友讲的故事 搞笑

时间:2015-01-07 00:00:00 编辑:简简单单 来源:转载

有位擅长画动物的画家看到一头牛,它粗壮有力,两眼炯炯有神。征得牛的主人的同意,画家将这头牛画成一幅油画,后来在华盛顿艺术画廊卖了500美元。
一年以后,画家又碰上了牛的主人,告诉他那幅画卖了500美元。牛的主人惊奇万分,大声说:太奇怪了,我两条真牛也卖不了你那一条假牛的钱!


有两人出差到某地,要住宿,客满,被安排住到一个房间内。晚上,两人睡一张床,盖一条被子。这时,一老兄说:注意,我要放屁!说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会,另一老兄从被窝里伸出头说:你的屁可真臭,我藏在被窝里,还臭的差点晕倒。


有一个人要打一把锅铲,恰好一个铁匠从门前过,他把铁匠喊进屋,拿了秤砣要铁匠打。铁匠说:这是生铁,不能打。这人就说:那你明天来,我拿熟铁给你。
第二天铁匠来了,他又把秤陀拿出来。铁匠不高兴了,说:我说过这是生铁,不能用!谁料这人也发了脾气:瞎说!昨天等你一走,我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜,怎么还是生的呢!

甲:你买了本《美学》?
乙:是啊,我们和美国建交以后,各方面的联系也越来越多了,是该认真了解美国。因此,我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。
甲:……

某男甲,长的象潘安,某男乙,面不凹凸不平,一日,与某女共谈。
甲说,乙,苍蝇不敢落在你脸上。
乙问,为何?
甲说:怕崴脚。
女笑。
乙说:苍蝇也不敢落在你脸上。
甲问:为何?
乙说:你的脸太光滑,苍蝇怕劈叉。

侯白还未出名时,一次去调见新任县令。他对差役说:我能叫县令学狗叫。差役不信,与侯白打赌,谁输了请桌酒席。
侯白见了县令说:大老爷到之前,盗贼很多,请您命各家养狗,盗贼来,各家狗叫,就会吓跑他们。
县令说:这样。我家也需养只能叫的狗了?怎样才能得到它呢?
侯白说:我家新有一群狗,叫起来哟哟哟的。
县令说,君全不知,好狗的叫声应当是号号号的,叫起来哟哟哟的全不是能叫的狗。
侯白说:好,一定给您找‘号号’叫的狗。
侯白退出,掩口而笑的差役只得认输。

......

公狗和公蛙小时是好友。
多年后重见。
公狗指着鼓着肚子的公青蛙:兄弟,咋了,是哪个禽兽。连公的都不放过。把你的肚子搞大了。
公青蛙说:哎,你不知道啊,现在连啤酒都不能相信啊,你看,我的肚子就是个很好的例子。

上了船,这个人就把耳朵堵起来,不去听开饭的铃声,同在一间舱房的乘客叫吃饭,他也装作不舒服,早饭午饭都不去餐厅吃。
但到了晚上,他实在熬不了了,把心一横:即使把我痛打一顿,也要去吃一顿饱饭。他走到餐厅,把侍者端上的汤呀菜呀,吃的一干二净,并且准备挨打一顿,他用纸巾抹了抹嘴巴,硬着头皮说:“结帐!”结帐?侍者很奇怪,“不需结帐,乘客的一日三餐都包括在船票里。”

有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子,大家都去祝贺,他也去了。主人一见他来了,生怕他说漏了嘴,赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好,就低头光吃东西不作声。
直到吃完了,他才对大家说:你们都能证明吧,我今天可什么也没说,这个孩子要是死了,可别怨我。

法官:我希望这是最后一次,我不想再在这里见到你了。
小偷:怎么,先生,你要改行吗?

法官:你现在还想抵赖,那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。
嫌疑犯:大人,冤枉啊!他们都是胡说。那天晚上根本没有月光,地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。
法官:真是这样的话,他们是在胡说。

小表弟在得知地球一直在转后就感觉头晕,各种解释各种开导都没有用,直到他爹揍了他一顿


有个人下班回家!等了好久的公交可没剂上一气之下跟着公交跑回家!骄傲的对老婆说:我今天跟着公交跑回家,省了一块钱!哈哈!谁知他老婆啪的一巴掌打在他脸上,气愤的吼:真笨,为什么不跟出租车跑回来,那样可以省十快钱呢!
丈夫::..()???!!!.....

1、a:你好!你现在方便么?我有个事找你,麻烦你行个方便。
b:不方便。。。
a:你在做什么?
b:我正在方便,现在说话不方便。
a:那你方便完干啥去?
b:去吃方便面。。。
a:额。。。
2、今天坐出租车,上车后司机一直在用广播听笑话,一直在笑,笑着笑着…
不知咋滴突然就面色凝重起来,然后他用特无辜的眼神看着我说:艹,刚刚坐车那人没给钱。。。
3、去买泳衣,一姑娘试了之后有点大,老板说没事,下水了就贴身上了。
姑娘说我这是去海边,万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
......


一个醉汉走到自动装置前,放进10美分硬币,按下电钮,他惊奇地看见出来一张馅饼。于是,他便一次又一次地投入硬币,直到他面前出现了一大堆馅饼。
一个售货员发现了,问他已经弄到这么多怎么还不够。
怎么?醉汉大声嚷道,我正走运,我老是赢!你竟想让我罢手?

老杨是经理,因贪污受贿被捕。他的下属对外界解释道:我们的总经理呀可有能耐了!他在位的时候,吃的是高级饭店,住的是高级宾馆,玩的是高级舞厅。哎,现在出事了哎进的也是高级法院啊,真牛!

约翰叔叔来住了几天,临走时,掏出100先令对侄子汤姆说:这钱你留着零花吧。记住,钱要放好,丢了可就白送人了。
汤姆激动地说;知道,傻瓜才把钱白送人!
约翰叔叔想了想,说:你说得有道理,我看这钱你还是不要的好。


一天,毛主席一边挥动帽子一边在天安门城楼上宣布:中国人民政府成立了。一位新疆同胞站在人群里听讲坐,但他听不懂汉语。
回家以后乡亲们问:你在那听到些啥?他装做很神气回答:我见到毛主席拿着帽子挥动着好像在说:这是谁的帽子。大家听了都哑口无言。哈!

魏山因长的丑,97回归被关了7天,这天被放出来。怕被在抓进去,就打的回家,遇红灯停车。只见交通警对着魏山喊你,下来:魏山一看司机没下车。那是叫他了。就下车了。
交警过来看看魏山说《你他骂的,长的真难看。》从马路对面跑来两个女的,两个女的一边往这边跑一边捂着脸叫到《抓住他,抓住他。》交警一个擒拿把魏山按到。两个女的跑到跟前对着魏山一顿踹。一边踹一边捂脸说,你他妈的长的真丑,看把我俩撞的,光顾看你去了。

某日班长要求一新兵到树后听树说些什么。
过了一会,新兵回报不知道,班长要求新兵再听一次。
这次新兵从树后跑回来说:树说,它有话要跟班长说。

在集市的一个路口上上围了许多人正在看两头牛打架。
这时一个警察挤进人群,对着两头牛高声喊道:不要打了,我是警察!说着,从衣兜里掏出了证件。

婚礼上,牧师问紧张的新郎:你愿意娶杰妮为妻吗?
一阵沉默,没有回答。牧师只好轻声提醒新郎:我愿意。
新郎立刻大声回答:我也愿意。


有两个傻哥俩,有一日忽然想显阔,于是去向智者打听:什么皮鞋最好?答曰:鳄鱼皮鞋。两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边,开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时,弟弟忍不住了:哥,是不是有人走漏了风声,不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的?

有个慢性子的男人和朋友一同围着炉子烤火,看见朋友的衣服角被烧着了,他却慢吞吞他说:有件事情,我早就看见了,想说吧,怕你性急;不说吧,又怕你损失太大,你看,我到底是说好呢,还是不说好呢?
朋友问他什么事。这人寻思了半天,才慢慢他说:是你的衣裳烧着了!
朋友急忙起来,把火弄灭,愤怒他说:你既然早就发现了,为啥不早说呢!
这人仍然慢条斯理地回答:我说你是个急性子嘛,果然一点不错。

甲:您腿怎么啦? 乙:被蛇咬了。 甲:那你为什么不打? 乙:常言说‘蛇打七寸’。可这蛇只有六寸,叫我怎么打呀?

在一个公交车上一位乘客对售票员说;你们这车也太挤了。
司机闻讯说道:那你做火葬场的车,那车不挤。

一天休息,闲着无聊去公园走走,看到两个老头在下棋,我就坐在旁边看。
整整坐了半个小时,他俩一直看着棋盘没下,我也没说话。
又过了大概20分钟,其中一个老头抬起头问:“到谁了?”
答:“我也不知道!”
感情我陪他们发呆了快一个小时!


有一粗心人过年,门前横批上写着春光明媚四字,后来结婚,又写五世其昌四字贴在上面,因纸裁小,露出媚字女旁,凑成了五世其娼四字,贻笑大方。

饭后散步,河边的小道上,很多人出来溜狗,不远处一只小狗冲我跑来,但是动作有些奇怪,左后腿,不时的会不着地,大概每3、4个动作循环中有1次不着地。
于是我就紧盯着它,想看它是不是真的瘸腿了。
随后,它的主人也跟上来了“小多,你好好跑,别人还以为你腿瘸了呢。”

你知道吗?我昨天晚上梦见了你。清晨我们漫步在小路上,周围无人你望着我对我说了三个字: 汪!汪!汪!

精神病院院长在台上放了一只兔子
第一个病人上去:“驾!驾! ”
第二个病人:“驾,快去追他! ”
院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子,满意地点了点头。
没想到那个病人却说:“小样,先让你们300米,等我擦完车再说。”

儿子:爸爸给你猜一个问题,有一个人只有三根头发,突然有一天他用剪刀剪掉一根,这是为什么呢?
父亲:不知道。为什么呢?
儿子:你怎么那么笨呢,他想留中分呗!


据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识,那些贵夫人更是名副其实的荷包满满,脑袋空空。
某天,一位贵夫人到一家餐厅用餐,听到隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家曹雪芹。那太太想假装自己认识很多人,于是便很高兴地说:曹雪芹啊!我跟他很熟嘛!昨天我和他一起打麻将,今天早上我还看他搭304公交车!
一旁的人听了不禁暗自笑她……吃过饭,贵夫人回车上,把刚才发生的事情一五一十地告诉她先生,她始终搞不懂那些人究竟在笑什么??
她先生听完哈哈大笑并骂她:笨啊!你在本地住这么久,竟然不知道304停开了吗?

......

一天,小白来到水果摊前,说道:请给我2斤梨。 摊主问:要大个的,还是要小个的?称小个的吧。这样背起来就省力多了!

一天晚上,两个女的在床上睡觉 一个女的在上网聊天 另一个女的突然放了一个很长的屁,那个女的刚好打开语音’我滴个乖来,这么响‘

有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问:你们的婚姻有基础吗?
哦,有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。
律师吃惊地看看她,又问:你们闹矛盾了吗?
没有。我们的车坏了,得送去修。女人很快回答。
那么你为什么要提出离婚呢?律师费解地问。
哦,这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。
律师恍然大悟。

对于年轻的母亲们来说,有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头疼的事,然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意。她对儿子说道:你的小床就是一只信封,而你就是一封写着好消息的信。
孩子听了高兴地跳上了床,钻进了被子,让母亲把他放入信封,贴上邮票,并将他邮寄到一个甜蜜的梦乡。

去大便,蹲式的,完事后发现没带手纸,想想用手指弄干净算了,
结果大便很黏,于是使劲的甩想将其甩掉,手指打到蹲坑的边缘,好痛,条件反射的用嘴含住手指……
悲剧!!!

一天早晨,我照旧乘电车到旧金山去上班的时候,车上坐在我后面的一个男人拍拍我的肩,对我说:“你大刻板了,每天早晨你乘这辆车,在同样的地点,同样的时间坐的是同样的座位,看的又是同样的报纸,你可知道这种生活是多么可厌?”
“你怎么知道我每天总是坐同样的位置?”我气愤地问。
“因为我每天总是坐在你后面。”他答道。

一天,财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。他问长工说:你说我有学问呢,还是秀才有学问?
长工顺口说:当然是老爷有学问了。
为什么?
长工答道:秀才的学问天天用,而老爷的学问都积在肚子里,一点也没有用过。
财主苏巴听了还觉得很对,自豪地摸着两撇胡子,把头扬得高高地往前走去了。

丈夫向妻子诉说他的高兴事:今天真运气,我买了一把锁,问售货员多少钱 ,他说一元。我付了钱打开一看,里面还有两把钥匙呢,但他忘了跟我收钥匙钱了。 他妻子一听很高兴,忙说:轻声点,别让旁人听见。

美国总统威尔逊正在演讲中,
忽然,一名男子竟大呼:“狗屎!垃圾!”
这时候,他满脸笑容:“您刚刚提出的环境问题,
我马上就要谈到了。”

小林家的电铃坏了,他打电话请水电工人来修理。
可是他左等右等,就是不见工人来。
于是又打电话去质问,为什么没有人过来修理。
没想到工人生气的回答说:我去了好几趟了,按了好久门铃都没人来开门。


很久以前左罗与珠丽叶相爱了。一日,左罗深夜去与珠丽叶约会,悄悄爬上了阳台。珠:我家人来了怎么办?罗:没关系,我有一匹"汗雪宝马"我一吹口哨它就会在楼下等我的。
这时,有人敲门,只见左罗一个响亮的口哨嗖的一声跳了下去。珠丽叶去开门止见敲门的是左罗的汗雪宝马它说:请转告左罗,外面下雨了,我在走廊里等他。


朱哈洗好了一件衬衫,把它晾在绳子上,被一阵大风吹跑了。朱哈看见后自言自语地说:我们应当宰牲献祭。
他老婆问:为什么呢?朱哈回答说:多亏真主保佑!要是我穿着这件衬衫的话,不是连我也要被刮跑啦!

今天有两个同事打起来了。起先他们聊得挺开心的,后来,A同事愤愤的说:“昨天到半夜隔壁还在鬼叫,我过去臭骂了他们一顿!”“哦”B同事正忙,停顿了一会问:“你骂了隔壁?”A同事没回答,B同事又追问:“我说你骂隔壁啊?”A同事听完拍案而起:“你妈个逼!”然后他们就扭打在了一起。

在那父母之命、媒说之言的年代里,有个农民娶了一位从穷山沟里来的妻子。三天过后妻子做饭,丈夫早早下地干活去了。
已晌,丈夫干活回来,看到妻子憨笑相迎,再看锅灶热气腾腾,掀开锅一看锅里放着二个特大馅包子,顿时生起气来,并顺手打了妻子一巴掌。
第二天丈夫从地里干活回来,妻子仍然是做的包子,但这一次是把全部的馅做了一个大包子,丈夫一见哭笑不得,却摇了摇头无奈地笑了笑,这一笑,妻子伤心的哭了,说:昨天俺做了二个包子,本想你一个俺一个,你把俺打了一顿,今天俺做了一个,光你吃,你就高兴了。

......

客人拜会主人,两人谈到吃午饭时,主人到后面吃饭,把客人丢在会客室里。
半天,他吃完饭出来,装作没吃的样子有说有笑,客人忽然抬头望着屋上的梁说:哎呀,你家的屋梁被虫蛀得很厉害。
主人说:我一点也看不出来。
客人说:它在里面吃的。

吉姆有一次在河里洗澡,放在岸上的衣服全给别人拿走了,他只得忍着熟人们的讥笑,捂着身子跑回家。
第二天,吉姆又到河边洗澡,这一次,他穿着衣服跳下去,在水中泅游。岸上路过的朋友问他:吉姆,你穿着衣服游泳,等下回去怎么办呢?吉姆回答:嗨!湿衣服总比没有衣服强。

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