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关于儿子的超级搞笑笑话

时间:2015-01-12 00:00:00 编辑:简简单单 来源:转载

一日儿子在小朋友家玩,玩了很久,儿子对小朋友说:“我想喝口水。”小朋友说:“你口里都有口水,你还想喝口水?”

女仆:“小菲斯,你拿铁锤干什么?”菲斯:“锤钉子。”女仆:“不要锤,当心锤着了手。”菲斯:“不要紧,是你的儿子拿着钉子。”

    一家人吵不可开交,父亲制止了好几次也没用,最后他大声嚷道:“到底谁是这个家的主人?我怎么做才能得到自己的权利?”
4岁的儿子向他建议:“你只要大声哭就行了。”

    礼拜六带十岁儿子去喝喜酒,回家途中,儿子问:“妈咪,人生为什么会苦呢?”
    我心想最近儿子作业常常没写被我处罚,所有娱乐都被禁止,才会觉得人生毫无乐趣。所以我说:“儿子,你还小,你现在的工作就是把书读好,回家作业做完,那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑,人生怎么会苦呢?”
儿子说:“妈咪,你说什么?我是说酒席上那道人参鸡的人参。” 
 
 ......

(儿子赖在床上不做作业。)
父亲:“你要不做作业,将来会找不着工作的。”
儿子:“才不想工作呢。”
父亲:“那你顶好也不要结婚、成家! ”
儿子:“才……不要结婚呢。”
父亲:“那你顶好也不要恋爱,不要跟姑娘接吻……”
儿子:“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了! ”

    有一个四年级的男孩数学很烂,他的父母每天晚上都陪着他读书,可是还是一点用都没有,他的数学分数还是一样地让人失望。绝望的父母决定给他转学到另一所学校,他们打算让他到天主教学校就学,在他们下决定以前他们考虑了很久,因为他们俩都不是天主教徒。他们环顾四周这所学校的读书风气似乎不错,他们就帮儿子注册到这所学校读书。 
    进这所学校以后,儿子的数学成绩突飞猛进。他由吊车尾的成绩变成A级的学生。双亲对他的表现感到非常的惊讶,某天晚上用餐时,他们询问儿子有关他进步的问题。 
......

母亲再一次叫儿子起床:“小明,好孩子,该起来了,你听,公鸡都叫了好几遍了。” 
“公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡。”

母亲:儿子,只要你能好好学习,以后就可吃工资了。 
儿子:妈,现在就让我吃吧。
母亲:现在不能吃。
儿子:可是现在我很饿。工资放在哪里了?

     爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。 
"爸爸!"儿子叫道。 
"什么事儿?" 
"我口渴,给我拿杯水好吗?" 
"你刚才不是喝过了嘛!快睡觉,我已经关灯啦!" 
五分钟后…… 
"爸爸!我口渴,你就不能给我拿杯水吗?" 
"我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!" 
又过了五分钟…… 
"爸爸!" 
"又怎么啦?" 
"你过来揍我的时候一定要带杯水!" 

儿子:我想到了一个节粮的好方法。 
父亲:什么方法?
儿子:每一顿饭都只吃前一顿吃剩的,也就是:早点只吃晚饭吃剩的,午饭只吃早点吃剩的,晚饭只吃午饭吃剩的。。。。。。

在某个家庭聚会中,有四个信天主教的主妇在一起聊八卦。聊呀聊,她们就聊到自己的儿子。
主妇A说:「我的儿子是Priest(神父),当他走进大厅时,人们都叫他Father(父亲)。」 
主妇B说:「哼!那没什么,我的儿子是Bishop(主教),当他走进大厅时,人们都叫他Your Grace(阁下)。」
主妇C说:「我的儿子是Cardinal(红衣主教),当他走进大厅时,人们都叫他YourEminence)殿下)。」
......

汉森从附近农场带回两包干牛粪作莳花用。
“那是干什么用的?”他那六岁的孩子问。
“是准许放在草莓上的。”汉森答道。
儿子吃惊地对牛粪瞪眼看了一分钟,然后问:“我的草莓上改放奶油行不行?”

    在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭.父亲皱着眉说:"恐怕你吹起喇叭来,闹得我头痛.""爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹."

父亲:“碰到眼镜蛇,你该怎么办?”
儿子:“先把它的眼镜打破再逃走。”

爸爸:“怎么搞的,大白天还开着灯?”
儿子:“这是你早晨上班前忘记关了。”
爸爸:“你发现了,为什么不关上?”
儿子:“你不是经常教育我要用事实说服人吗?”

儿子:“爸爸,简化字的‘会’字怎么写?” 
父亲:“人字下面一个云字。” 
儿子:“为什么?”
父亲:“开会的时候别人怎么说你就怎么说,这叫‘人云亦云’。”

父亲看了儿子的成绩单,发现有好几科不及格。
父:你国外的地理怎么也很差?
儿:因为我没去过国外吗!
父:你的历史也这么差啊?
儿:我生的太迟了,以前的事大多不知道呀!
父:怎么公民也不及格呢?
儿:我未成年,根本不算是公民嘛!!

灰太狼:儿子,你是狼,应该去抓羊。
小灰灰:好,我一定和他们玩捉迷藏抓住他们!

当我怀第四胎时,邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机,于是我带着3个儿子去观看母狗生产,几个月以后,我分娩了,丈夫带领儿子们来医院看他 
们的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时,3岁的儿子问我,“这些全是我们家的吗?” 

浴室中的水管已经爆裂了。
屋主人在管道匠来到以前,用他的手去阻塞流水。
忽然他小儿子冲进浴室,狂喊着:“爹爹,现在你可以让水管放
水了。”
“谢天谢地,”父亲说,“管道匠来了?”
儿子的回答是:“不是,房屋着火了。”

有一个读书人教儿子认“一”字,不一会儿,那男孩就记住了。第二天,那人擦桌子时,随手用抹布在桌面上画了一横,想考一考儿子还认不认识“一”字,那男孩一点也认不出来。父亲说:“这就是昨天教你的‘一’字呵! ”男孩睁大眼睛,吃惊地说:“只隔了一夜,‘一’字就长成这么大啦! ”

一场宴会后,一对父子醉醺醺地准备到车站坐车。 
老爸突然抱怨:“这楼梯怎么走个没完! ”
“哇咧?扶手还那么低!搞什么呀…”
一旁的儿子:“爸!别闹了,那是铁轨,快上来啦…”

比尔夫妇和他们八岁的儿子杰克住在城市里那种典型的鸽子屋里,为了能够享受一点点“浪漫”,他们通常只能把孩子支到阳台上去“执行侦察任务”。这天,比尔夫妇又想“浪漫”一下,于是比尔用长官的语气命令道:“一等兵杰克!现在去阳台上执行侦察任务,有任何情况立即报告! ”杰克便蹦蹦跳跳、高高兴兴地去阳台上执行这个光荣的任务去了,比尔夫妇也开始进入状态,而阳台上则不时传来杰克的报告。 
“报告!路边的一辆车被警车拖走了。” 
“报告!辛普森家里来了客人。” 
“报告!汤姆和乔尼在楼下打架。” 
......

母亲:你不在时,你养的鹦鹉飞走了。 
儿子懊恼的说:我早有预感,昨晚我复习地理时,它一直站在我肩膀上,看来它是在观察出走的路线。

两岁多的儿子一天突发奇想,说自己是模特儿,外婆逗笑说:“是模特儿就要走猫步哟……”儿子二话不说,当即伏身手脚并用,在地上一阵乱爬,嘴里还不停地叫:“喵!喵! ” 外婆大惊:“啊?!这就是猫步?”

父亲:“你小子真没出息,我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”
儿子:“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢?”

母亲带儿子上商店,先给儿子买了双鞋,然后打算给自己买一双,让售货员取6码半的,儿子抢着纠正道:“应该拿7码半的,免得明年你的脚长大了穿不下。

一日我正在厨房切菜,三岁儿子举一块软糖给我:爸爸,这块糖很干净,给你吃吧!
我高兴坏了,吃了糖亲了他一下:好儿子!真乖!
两分钟后,儿子又跑进来,一边舔软糖上的芝麻一边说:爸,别着急,这一块很快就好了。

朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.

    某君儿子年方十岁,正上小学三年级。某日做家庭作业,需用“一会儿。。。一会儿”造句。某君儿子造句曰:我上课的时候一会儿唱歌,一会儿跳舞。
    某君见了不悦,深责曰:小孩子不要撒谎,是什么就是什么,要事实求是!某君儿子悟,乃造句曰:我上课的时候一会儿打磕睡,一会儿玩玩文具。造完后对某君道:这回我可没撒谎!
 
......

父亲试图对儿子作一些关于大吃大喝所带来的后果的教育。 
“儿子,”父亲说,“多吃了不好,不吃也不好。你知道其中的道理吗?” 
“知道,”儿子说,“吃多了就会胀死,不吃就会饿死。”

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