经典搞笑句子给客户

俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？
女：公子何出此言？
俺：因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！

这天，柯立芝正埋头办公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闯了进来，对他前一天的演讲表示祝贺并说：“那天大厅里人山人海，我根本无法找到一个座位，一直站着听完了您的全部演讲。”
这位夫人用了带委屈的口气说了这话，显然想以此换得几句安慰话。
不料，柯立芝冷漠地说：“并不是你一个受累，那天我也一直站着。”

一哥们一时兴起学起了蒸包子。看他包的包子我终于忍不住了。我：“你这也叫包子？长的跟牛屎似的！ ”哥们说了句超雷人的话：“靠！你家牛屎18个褶！ ”
看着他包完了那18个褶的‘牛屎’之后我也雷了他一下。我：“你还是把它们拍扁了当馅饼煎了吧，别在侮辱包子了！ ”结果哥们又雷了我一下。他：“那岂不是侮辱了馅饼！ ”
吃了一次麻辣烫之后自己回家也学着做了一下。只要是能吃的东西我都放在了锅里面煮了。端上桌子正准备吃的时候老婆说了句雷人话：“你做这东西猪看了都会吐的！
莫拉克台风来的时候一哥们看着外面的风说了一句：“我想出去放风筝！ ”
......

浴室中的水管已经爆裂了。
屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。
忽然他小儿子冲进浴室，狂喊着：“爹爹，现在你可以让水管放
水了。”
“谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？”
儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”

在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可以指望你的支持吗？”
“啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，”
“嗳，这好办，”政客笑道：“在政治上答应和实行是两回事。”
“那么，先生。”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”

有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的

某君手拿一副画，“请大家根据画的内容起个名字”。众人思考良久，不语。“牛吃草嘛。”“那草呢？”“被牛吃了嘛。”“牛呢？”“笨蛋，草吃完了，牛还不走？”
众人晕，一张白纸。
某君又拿起另一副……，“此为美女走光图。”“那美女呢？”“走光了嘛”。众人再晕，沙滩上一行脚樱

话说美苏两国冷战时期。一次苏联大阅兵，坦克部队走过，飞机飞过之后，走过来10位身着黑色服装的人。旁观者问：“他们是刺探美国情报有功的间谍吗？”一位克格勃官员回答说：“他们是经济学家，是我们把这些经济学家送到美国，结果给美国经济造成了很大的混乱。”

空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师
「现在离地面多高?」牧师问
「二万英尺」
「我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了」

一家服装店遭抢了。歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。 
于是，发生了一起枪战。 
这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住警察求道：“请射他的裤子，别射上衣。他的上衣还没付钱呢？” 

守林人走到池塘的附近，发现小林在游泳，他走上前问道：“喂！你看见池塘边上的牌子吗？这里禁止游泳！ ”
“叔叔，我没游泳，我是掉进去了。”小林答道。
“是吗？那就是另一回事了，”守林人说：“这个不禁止。”

某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。 为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。看护来之前做些什么等等。 然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。

消防队员下班回家，对妻子说：“你知道吗？在消防站我们有一套绝妙的系统。1号铃响，我们就全身装备好；2号铃响，我们便从电线杆上滑下去。3号铃响，我们便爬上卡车作好准备。”
“从现在起，”他宣布“我们要用同样的方法来管理这座房子。我说1号铃，你就脱衣服；我说2号铃，你就上床，3号铃，我们便开始。”
第二天晚上，消防队员回家，便大叫道：“1号铃！ ”他妻子脱掉衣服。“2号铃！ ”他妻子跳到床上。“3号铃！ ”他们开始。两分钟后，妻子大叫“4号铃。”“什么4号铃？”丈夫问。
......

法官：你为什么要偷走那辆汽车？
被告：我认为那辆车一定是无主的。
法官：为什么？
被告：因为那辆车就停在墓地旁边

巫师：算命吗？不灵不要钱。
游客：哦？那你算算我有几个孩子？
巫师：水晶球，告诉我，你有三个孩子，对吗？
游客：哈哈，算错啦！我有五个孩子。
巫师：那是你这么认为。

强大爷：“我和太太结婚40年了，上街总是手挽手。”
小李：“你们感情真好！ ”
强大爷：“哪里，我一松手，她就会去买东西。”

1、存在问题：好吃饭，好泡脚，好抽烟，好喝酒。
2、分析原因：饭好吃，脚好泡，烟好抽，酒好抽。
3、总结经验：吃饭好，泡脚好，抽烟好，喝酒好。
4、整改措施：饭吃好，脚泡好，烟抽好，酒喝好。
5、努力方向：吃好饭，泡好脚，抽好烟，喝好酒。

某君去妓院，不想门前有一金匾，某君一愣，只见金匾上写着：请大家做文明嫖客。

“请告诉我，史密斯先生，”面试官问道，“您还有什么其他您认为值得一提的技能吗？”
“的确还有，”应聘者谦逊地说，“去年我的两篇小说登上了全国性的杂志，我还完成了一部长篇小说。”
“很不简单，”面试官评价道，“不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能。”
史密斯先生愉快地解释道：“哦，这些都是我在办公时间完成的。”

一位女顾客走进照片冲印店，问营业员：
“我的照片可以放放大吗？”
“当然可以！ ”
女顾客：“多少钱？”
营业员：“十元。”
女顾客：“我不要求全都放大，只要求把眼睛放大，是不是可以便宜一点儿啦？”

今天母亲节，想起老婆室友的糗事，还是在读书时，此人就已进化成终极御姐了，母亲节那天，御姐的母亲提了一大桶衣服准备去洗，御姐说：妈，今天是母亲节，你不要去洗衣服了，节日快乐！她母亲听后大为感动说：今天你帮我洗？御姐淡定的说：不，留着明天再洗。

两个人去打猎，忽然看见一只大熊从树丛中跳了出来。一个人上了树，一个人来不及上树，躺地装死。大熊走到躺在地上装死的猎人身旁，嗅了嗅走开了。树上的人跳下树。装死的人问他的朋友道：“你知道熊刚才对我说什么吗？”“不知道。”“它说以后千万要找一个真正的朋友一起打猎。”

有天我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来！ ”
银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来么？”
当时背后有很多人在排队……

犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的，连按电梯钮都不行的。可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难耐，决定偷偷地打九个洞就好。到了球场，一个人都没有，他非常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义，就去和上帝告状，上帝说他一定要好好惩罚这位长老。四个洞过去了，长老打出空前的好成绩几乎洞洞一进，长老好高兴。天使又去找上帝，上帝说知道了。直到九个洞打完，还是几乎洞洞一进，于是长老决定再打九洞。
天使又去找上帝，问：“惩罚在哪里呢？”
上帝笑笑。打完十八个洞，情况还是一样，长老简直乐死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝：“这就是你所说的惩罚吗？”
......

1、什么时候想嫁人了就告诉我,我娶你。
3、喜欢我这是革命需要，知道不？！
4、你不会叠衣服一边呆着去！以后我来叠！
5、我一定要给你幸福，谁也别想拦着。
6、只要你要，只要我有，你还外边转什么阿 老实在我身边待着就行了。
7、听我的就是,问那么多干嘛，我在你身边,你还走错路!
8、跟着我!不能给你幸福是我的错，但谁让你不幸福，我TMD去砍了他
9、你等着，总有一天，你会是我孙子的奶奶的！
10、你还看 你丫再看我 我就把你吃了！别动 我咬一口
11、我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负？
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中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
他不说,他说不要看啦,个人资料.
于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******
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北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
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一位自认为能说会道的人问阿凡提：“阿凡提，人类何时生完，又何时才能死完呢？”
阿凡提对这位无聊的人回答道：“待天堂和地狱人满为止。”

都教授：你是谁啊，大晚上的吵死人了-
千颂伊：我是大明星千颂伊啊，你居然不认识？
都教授：千颂伊，我还万颂伊呢
千颂伊：万颂伊是我表姐
都教授：那百颂伊呢？
千颂伊：我表妹....那个...我还有个外甥女...叫 买一颂伊

有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商……
晓明站上去以后，电脑显示：“智商……102；小华站上去以后，电脑显示：智商……105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑“哗”的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：……请不要拿石头开玩笑！

黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥 忽然一头栽了下去。路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。