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小笑话短信怎么写?极品笑话短信大全

时间:2015-01-14 编辑:简简单单 来源:一聚教程网

刚才新闻联播说:作为一个基层干部, 人民的事就是自己的事。然后紧接着又说:自己的事再大都是小事。我也听到了,默然良久。

“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。”
“现在呢?”
“现在我觉得他也许只是发音不标准……”某客服小姐忧伤地说。

自然课上。老师问荧荧:樱桃什么时候摘最合适啊?荧荧脸红了,小声说:没人的时候!

从小到大,我好像没有吵过一次成功的架。
每次都是在事后想起来该如何回击……? ……

昨天晚上把自行车放在楼梯间,早上一看,居然还在那里。

我的小外甥1岁半。一天,他在旁边看我和他爸爸下象棋,老听到我们说:“吃一个”“吃掉一个”。
他实在忍不住了,拿起一颗棋子就往嘴里塞,然后大哭起来:“咬不动。”

楼下小超市门口有个小男孩在坐摇摇车。媳妇上前逗他:“小朋友,这个车车怎么会动啊?”小男孩指着摇摇车,没有任何表情,冷酷地说:“坐上来,自己动。”

B说:分裂是一个团体的不祥之兆,我一旦有裂缝就成了13,这是一个大家忌讳的数字,牛B不了了。
E说:我深知姿势改变命运,往左一倒我就成了山,加入了汉字籍;往右一倒就成了耙子,天天得下地干活。
M说:好驼背的M要是练了瑜珈,立马曲线美起来,看上去就是3,换成了阿拉伯数字脸孔。
N说:必须保持自己的姿态,我要是倒下就会被认为是Z,与它同流合污了。
S说:始终不自满,一旦上上下下满足起来,S的形象就丑8怪了。
Q说:不能有缺点,要是缺了一点,QQ好友就会OO叫了。

三只小白兔到野外拉屎。完事它们一看,第一只兔拉出来的形状是个圆锥体。第二只兔拉出来的形状是个圆球体。靠,第三只拉出来的是竟然是五角星形状的。前两只小白兔投来羡慕的眼光并忙问怎么拉出来的,第三只小白兔说我是拉完以后用手捏出来的

一小伙打出租车,到地方后,小伙把五十元钱当十元钱给司机了...司机一看,马上关门加速开溜...过了两个交通岗,见一红灯,一个急停!看下右视镜,发现小伙居然追上了...小伙一把将门拽开!司机连忙喊:“我错了,钱还你...”小伙气的,一句一个飞脚:你是不是傻!是不是傻!夹我衣服了,夹我衣服了知道不!

某日,在学校打开水。不小心水溅在了手上,背后一位MM拉着我的手关切的问:“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说:“没事,没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说:“都回去吧,今天的水又没烧开!”

那天,我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说:“你皮肤挺干埃” 我说:嗯。” 手相大师说:“你试试安利出的这款护手霜吧”……

对一个女孩发出邀请:“11.11去看电影吧,不买连坐,隔一个位子坐。如果散场没人坐,在一起。如果有人,男的归你,女的归我。”

轮到老公做饭了,老公说自己不舒服,没有一点儿食欲。
我只好下厨,没想到饭菜刚上桌,老公就蹿了过来,连扒两碗饭说:“你说奇怪不奇怪,只要不用我做饭,我马上就有食欲了! ”

昨天刚上公交,见一小萝莉,目测不到5岁。 大哭不止,边哭边对她妈妈说:妈妈,爸爸不是好男人,她打我,你不是说好男人从不动手打女人的么? 旁边她爸立马吼到:你离女人还早着呢

作弊该杀,挂科耻辱。
士可杀不可辱!

听到乔布斯的死,我知道胰腺癌又没救了。。。

一天,路上一美女向我问路。 我发誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑,我把自己家的地址告诉了她。

上次出去逛,在一家店门口有只八哥。
一时闲的,我就冲它说了句:“hello”
结果那货直接对我说了句:“哟,小样,还会说人话哈。”
这家主人太闲了?

站军姿的时候不要随便动,想动就必须打报告,动一次就要打一次,动一次打一次,动一次打一次,动次打次,动次打次,苍茫的天涯是我的爱~~..

相传在2000多年前的战国时期,一位名叫苏秦的说客,身佩六国相印,是几朝元老,虽然威风,却也结下了众多仇人,后来终于在齐国被杀。齐王得知苏秦被害后十分震怒,下决心要捉拿凶手,为苏秦报仇,但经多方侦捕都没有结果。于是,他想了一条计策,让人把苏秦的头从尸体上割下来,悬挂在城门上,旁边贴着一道榜文说:“苏秦是个内奸,杀了他是为齐国除了大害,当赏黄金千两,望来领赏。”榜文一上墙,就有4个人前来,声称是自己杀了苏秦,请求赐赏。齐王说:“你们可不许冒充呀1这4个人一口咬定是自己干的。齐王问:“你们4位是真正的‘勇士......

那一晚,你们是那样的疯狂,互相缠绵,彼此用力的碰撞
时而他在上,事儿你在上,那声音听起来是多么的熟悉,让人忍不住心血澎湃。
要出来了,要出来了。我瞪大双眼,看着那翻腾的身影,从那美妙的小口中,一次又一次滚动而出。
这时只听一女说道:“观众朋友们,此次双色球开奖号码为1,2,3,4,5,6,+7”。
“靠,又没中。”

今天晚上睡觉时,妈妈问我:“小明,你怎么睡觉吃糖啊?”小明说:“你不是叫我睡觉睡得香吗,吃了糖后,不就睡得香了吗?”

现在天开始变冷了,夏装开始收拾入柜了。
我把十块二十块不等的零钱好好的放在衬衫、短裤、的口袋里,搁进柜里。
呐呐,就是为了明年夏天给自己一个惊喜。

美国与中国航天员在太空的对话。
美国航天员:“中国太伟大了,我一眼就看见你们的长城了……”
中国航天员瞄了一眼说:“SB,那是堵车……”

苦追一女神5年,跟女神聊天从来爱搭不理的。有一天,主动在qq上给我留言,下周日有时间吗?我他么的好久没上q下周一才看见。后悔的要死,赶紧给她打电话,问她怎么了。她说,没事,就是那天结婚,想让你来参加婚礼。

一次次的擦肩而过,一声声的真切呼唤,得不到你的任何回应。
堆积在我心里的,是怨恨,抑或是无奈?望着你的背影,我几乎凝噎,纵有千言万语,也只能留在心底。
也不知过了多久,你终于开口:“鱼香肉丝?稍等,马上就好! ”

司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。”
王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。”
司马光眼中射出两道寒光:“机会,是自己创造的。你只知道老夫砸缸,却不知道那孩子是怎么掉进去的吧?”

上高中时,学的是文科,一次上地理课时,老师讲到印度人吃饭用手抓,我班一位哥讲:“老师,他们吃火锅不?”

我上初中时候,和玩伴在家的附近偷偷抽烟。 刚抽两口,我同学惊呼:“你爸! ” 我一看,吓得我一下把烟就扔了,感觉整个世界都黑了。 然后我爸怒气冲冲地指着我骂道:“你个败家仔儿!烟剩那么长你就给扔了?! ”

大雄是一个善良正直乐于助人的孩子,但他胆小懦弱,又有些懒,经常受到父母老师责骂和同学的欺负。
每次大雄遇到困难,他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。
后人为了纪念他们,修建了大雄宝殿。

“爸,这是我的男朋友。”
“哎呀,啧,你妈该多失望碍…你怎么就找了个这样的呢! ”
“爸,你怎么可以这么没礼貌……太过分了! ”
“我又没对你说。”

如果全世界人民,每天少刷一次牙,肯定能省下不少的水和牙膏。
我从不刷牙,也是为低碳环保做贡献。
口腔里散发出的异味,让贪图我男色的美女们,望而却步。
有时我憨憨地笑,露出俩排奶黄奶黄的牙齿。上面沾着一片绿油油的韭菜,几块红色的辣椒皮,要多帅,有多帅。
不刷牙的最大好处是,可以省下时间睡懒觉。
人人都觉得俺嘴臭,俺不用开口说话,就能省下时间,专心做事了。

包大人:大家快来看看昨晚我照的月偏食相片。
展昭拿起端祥半天:你确定这不是你的自拍照?

青年:“我想要有很多很多钱。”
禅师:“只要你能找到七个球,你的愿望就能会实现。”
青年:“您是说七龙珠吗?”
禅师摇摇头:“不,是双色球。”

说有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了,这就已经走了10年了,可是煤气还是得关啊,于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了! ”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩! ”

留言:售票员长的太丑了!

一头猪去韩国整容,按照意愿它被整成人头。
可是顶着人头回到家里后,猪妈妈不认它了,它很伤心,于是就四处挑衅:“你们来揍我啊,来揍我啊,把我揍成猪头我妈就能认得我了!”

叼了一跟烟就上厕所去了,一蹲下,肚子哗啦一声就来了,特争气,倍儿有面子……
突然发现,没带手纸,那叫一个汗……!!!
幸好上帝给了我思考的大脑。于是一个无可奈何的空前绝后的想法诞生了:用烟头擦PP。
首先掐灭烟头(不怕烫PP滴,可直接下一步……)
然后小心的抽出过滤嘴的棉条,小心的分成三份。
然后用指尖抓住第一份撕下的棉条的一端,用另一端小心翼翼的擦掉PP上大点的残留便便颗粒,然后再用另外两条重复此动作(要小心温柔,否则手上会沾便便……)
......

甲:不好意思,上次买菜借你的钱差点忘还了。乙:你看你,这点小事还记着啊,好像我多抠门似的,我都忘了。甲:借钱一定要还的。咦,多少钱来着?乙:6块3毛5,上个月七号中午十二点十分你买茄子借的,我给了一张五块一张一块,一张五毛,老板找了两毛给优惠了五分。你不提我都忘了,呵呵

男:“我跟富二代有一点沾边”
女:“那一点?”
男:“二”

有没有人在别人要还钱的时候,总特矜持的问一句,干嘛?装出一副忘了的样子,然后表现出恍然大悟的样子,还补一句我都忘了的……

东汉有一人名孙敬,勤奋好学,晚上看书时用一根绳子,一头扎住头发,一头绑在房梁上……
后来的事情大家都知道了,孙敬开了个理发店,靠着一手拉直发的绝活名扬天下。

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