2015说说搞笑经典语录

1、 海龟酒量高 ,某天喝醉了, 朋友问:你怎麽还会喝醉 ?海龟答 :唉, 章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的 ,那麽多手 ,看都看不过来, 真是输惨了!

2、 【现代版三从四德】老婆三从：从不洗衣；从不做饭；从不拖地。 老公四得：老婆化妆要等得；老婆花钱要舍得；老婆发脾气要忍得；老婆生气要哄得。

3、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。 . 冬天到了，人也快变成变成冬瓜了！ . 人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。 . 谁打扰我心情，我破坏他家庭。 . 快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。 . 女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。 . 千万不要占小便宜，要占就占大便宜。 . 为了祖国下一代，在丑也要谈恋爱，谈到全世界都是爱。 . 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋 . 有多少爱可以乱来，有多少破鞋在等待。 . 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了 . 长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？ . 都什么年代了，一点流氓意识都没有 . 现在的人表面都是心连心实际都在玩脑筋 . 外表豪放不等于内心淫荡，不做作的姑娘大多善良 . 看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦~

4、伤心，那么什么话语都代替不了我愧疚的心情，对不起，我该怎样的对待你呢？穿棉袄了是因天气冷了；撑起伞了是因天下雨了；给你短信了是因我错了，能原谅我吗？ 你的表现让我觉的我自己品位很低！或许我本来就如此，今天才有所发现。你的形象缩水了！ 你说我写的情书是长篇小说，看着累又受罪，所以我改用发短信息，精美又不贵！ 月亮来了，太阳走了，我注视着没有离开过。他们告诉我，只有一个人能把我这个流浪狗捡回去，就是你。 小女人一个，但我很喜欢。以后再也不惹你生气了，想你，念你，恨不得啃啃你！ 也许是我不懂的事太多，也许是我的错，也许一切已经慢慢的错过，可我依然期待你的谅解和呵护！终于体会到了五内俱焚的痛楚，只盼落崖的感觉在嘭然落地声中结束！

5、人生就是一个杯具接着一个杯具...

6、 活着浪费空气  死了浪费土地 他贱贱的特别换句话说就是特别的贱 不屑骂你.脏嘴 拉鱼拉上个蛤蟆，扔货。贱就扔 人至贱则无敌 怎么能用贱字形容他?简直是对贱的侮辱么！！ 一毛钱一个赠俩打火机 万人嫌 贱神 我用你可以杀人 刀枪不学，你学贱（剑）！ 不负责的男人  没有骨气 天界妖童  吃软饭的男人 花心的男人

7、 公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？” 美女怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’，总是迟到！” 经理劝道：“那你也不至于辞职啊！” 美女继续道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有？我真受不了了”。

8、爱情太可耻非主流女生伤感网名忧伤 生命看淡丶不服咱就干 门功课红灯.照亮我前程 曾经只剩回忆却不能停留 ⌒那些明媚?A忧伤 夕阳西下听着歌看树叶 -?潘世美? 记得它的痕。 红酒抑住了我的泪

9、 第一篇好悬老石提前下班回家，发现老婆和单位领导偷情，吓得老石赶紧跑回单位。叹道：好悬，差点被领导发现早退！ 第二篇 谦虚老石老实胆小嘴笨。一日酒后终于仗胆审妻，其妻抵赖说只有一次，其他死不承认。老石气急，指其妻鼻子说：“你你你你谦虚”。 第三篇原谅老石知妻与领导不轨，怒找领导妻，领导妻气极：咱们上床报复他俩。事毕领导妻：我还气，再报复一次！一连三次，老石跪倒趴下告饶：求求你了，我已经原谅他们了! 第四篇 同感老石回家和妻摊牌，妻说：偷腥之后方知还是原装的好！老石激动地抱住妻说：同感！ 第五篇福利一日，老石和单位一女同事在车上做爱，被警察发现，警察问老石：车是哪来的？答：单位的。那女人呢？也是单位的。警察怒了，骂到：狗日的这是啥子单位哟，福利这么好！

10、 我再说一遍我不是面包。人家是沙皮狗啦。

11、 <索马里青岛货轮谈判记实> 索马里海盗：“三百万美元一口价！”中方官员：“二百五十万！ 海盗:你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

12、 .每天晚上睡觉前我都会把内**裤脱下来亲吻它,感谢它每天为我装**鼻。 .教你用iPhoneS怎样在iPhone面前装逼...... 在人流密集的大街 公交车 地铁上 轻轻划开你的iphones对着它说一句： Who are you? 手机电子合成纯正伦敦腔会告诉你： I’m iPhoneS . .在看本帖的这位童鞋，我看你气度不凡，谈吐间隐隐有王者之气，日后必有一番作为！下面有“回复”两字，你就顺手把它点了吧，相得准，我分文不收;相不准，你也好回来找我。 .人性两字，在中国目前是分开的。要么咱谈谈人，要么咱谈谈性。别扯在一起谈。 .岁月是把杀猪刀：黑了木耳，紫了葡萄，软了香蕉。 .问：和处**女发生关系后该怎么办啊？怕要以后负不起责啊！答：说沙发！以后自然会有板凳等等。。　 .没有Communistparty就没有新中国。没有大排挡就没有**。 .女：不是说带我去看电影吗？怎把我带到这空圹的场地上，而且快下雨了！男：我说的是带你看闪电的影子。 .你可能很冷漠，眼睁睁看到需要帮助的人却装没看见。但你可能又很热情，第一次和网友见面就发生关系。。。 .骨灰撒在花园里，死了都能沾花惹草。

13、女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男友语重心长地说：“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”

14、 师傅，你知道我在想谁么？”“昨天那个女施主。”“你怎么知道。”“我也在想。”“那你怎么睡得着？”“那是大方丈的闺女，想也白想。

15、女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的！放轻松点”。。。。TMD那天月号……

16、离婚了，一定要想到我哦！结婚”失恋，kaka日子，由我替你证明，你还是个处女

17、 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你…所以…下辈子作牛作马….我一定会拔草给你吃的… 没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了，你还按个屁啊！ 很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！ 如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜…你是猩猩~我只能在动物园看到你！唉...可惜ㄚ！！！ 现在的我好乱..心里不知道在想些什么..头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办？..你能不能告诉我….我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面！ 谢谢你在我最失意的时候陪伴着我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」 对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~ 遇到??~是我心动的开始，爱上??~是我幸福的选择，拥有??~是我最珍贵的财富，踏入红毯~是我永恒的动力，永远爱的人~是?? ，遗憾的是~我传错人了！ 因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，现在的我，好想说…我上辈子是造了什么孽呀！ 由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！ 上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿,，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而?也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。 如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定…那就算了！ 想你是件快乐的事！见你是件开心的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过...骗你，是刚发生的事！哈？？哈！ 电话响了一声，代表我正在想你！两声，代表我喜欢你！三声，代表我爱你！当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！ 根据统计，超过.长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯！嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。猪头！  我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；我把你的名字写在每一个角落…XXX，我被警察抓走了！ 如果长得好看是一种错…我已经铸成大错，如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪，做人真难！…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你！ 当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉；当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中… 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意…改信基督教  

18、

19、女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你！”

20、 不发威，你当我是DOS啊！你的样子长得不孕不育的！睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。英雄不问出路，流氓不看岁数! 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一有一种畜牲，长得很像你。走投无路还走什么走，直接坐车啊. 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。读年语文，不如聊半年QQ。谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线！咒死他！不发威，你当我是DOS啊！如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。你的样子长得不孕不育的！犯贱是普遍真理，你我只是其中之一自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。有一种畜牲，长得很像你。我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

21、 今 天在上班的路上，看见一父亲领着岁的女儿晨步，只听见：爸爸，我想要遥控飞机！我当时就懵了，一个小女孩有那“智商”么？这时她爸说：等爸有钱了一 定给你买！（估计也觉得他闺女不适合玩）小女孩说：每次跟你要都说等你有钱了再给我买！原来你没钱，那我还跟着你干吗？，说完昂头挺起小胸脯倒背着手不回 头地走…我当时就凌乱了…他父亲的一句话更让我凌乱！哀求状：“你是我女儿，又不是小蜜，我没钱就走人？”…我黑线？我黑沙巾啊！…

22、 专家在河边看到两只乌龟缩着一动不动。问一农民：它们在干吗？ 农民说：在PK。 专家不解：动都没动过P什么K。 老农说：在比谁寿命长。专家说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声。另一只也伸出头来：“SB，专家说啥你都信啊！”

23、 男友的大妙用，你常常用哪一个？人肉沙包 ；强力开瓶器；天然暖炉；小型起重机；增值机；外卖速递员；软绵绵的枕头；超级垃圾桶；粘邮票（跟你的男人说：“吻 我！”当他吐出舌头，你就把一枚邮票放在他的舌头上沾一沾，然后就可以拿去贴在信封上。）

24、结婚就去结婚，不用去考虑未来会怎样。因为没有人会百分百掌控未来。人生？人生就是只讲你活着时候的事；死翘翘了就是人死了再也不能复生的啦！ 有人说爱情的力量是伟大的，估计Ta在梦游耶；有人说金钱的力量是伟大的，那么Ta一身铜臭；还有人说自己是最伟大的，我肯定这是一自恋狂。 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。 那天实在闲得无聊，给中国移动发去一条信息“我爱你”，没想到移动立刻回复了我一条信息“尊敬的中国移动客户，我也很爱你，很乐意帮你解答业务问题…”。我又回复了一条“可以征婚吗？”，移动又回复了“对不起，您发送的可以征婚吗？代码有误…”。额…中国移动太不给力了。

25、 年度十大网络流行语: 【最无耻大奖】一个灰常艰难的决定。【最简洁有力大奖】擦【最炫耀大奖】我爸是李*刚。【最废话大奖】你懂的。【最主流大奖】给力。【最佳美术大奖】神马都是浮云。【最文明大奖】你妹。【最佳汉语语法大奖】我了个去。【最感同身受大奖】蛋疼。【最佳修辞大奖】杯具。

26、 车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡。但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只得挥挥上让她进去。

27、青春。（楼主也不知道是看什么有感而发，现在觉得很蛋疼，）忧伤，呵呵） 我翻越十万座大山只为追寻你的气息，当你真实的站在我面前的时候，我却不悲不喜不怨也不爱

28、 大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

29、男朋友发了条短信：我旁边的男生睡得像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好，她男朋友半夜才收到这条短信…… ◆一男养了一头猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问："猪归否？"其妻曰："归矣。"男非常气愤，大吼道："MD，快让它接电话，我迷路了。" ◆以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒…… ◆早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。 ◆清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问："悟空，你怎么了？"孙悟空满脸泪水："师父，我求您了，下次说梦话，不要念紧箍咒，行吗？" ◆太阳给草打电话太阳：喂，草你吗？我日。草：我草，你谁啊？太阳：我日啊草：我草，你到底谁啊太阳：我日啊，你草吧草：TMD，你到底是谁啊，我草太阳：我日，我日啊草：我草。

30、 马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了 交警说你压黄线了 美女着急地说：「咋了 压断了 ？」

31、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。难过,让你的泪再流!爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。我每天都在数着你的笑，可是你连笑的时候，都好寂寞我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己寂寞的人总是记住生命中出现的每一个人，正如我总是意犹未尽地想起你！天哪!我的衣服又瘦了。他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。世界上没有任何东西可以永恒如果它流动，它就流走；如果它存著，它就干涸；如果它生长，它就慢慢凋零我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤思想有多远,你就给我滚多远。我不是随便的人，我随便起来不是人。

32、 羊想用万盖个羊圈，狼说违章不允许，须购买商品羊圈。王八贿赂狼万取得开发权，又用万买狼一块地，花万盖好羊圈， 万卖给羊，羊没这么多钱，狗借给羊万，连本带利万，年还清。狼狗王八都挣发了，而羊穷得连崽也不敢生，羊在减少，狼担心...听说最近准备放开对羊群的繁殖控制！

33、 . 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人 ... . 没本事当爹，就别让自己的女人怀孕! . 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！ . 国与国之间靠的是枪炮，人与人之间靠的是钞票，男人与女人之间靠的是睡觉。 . 男人要有钱，和谁都有缘 ... . 登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。。。 . 小三，你手里握着我的男人是不是很骄傲？让我轻轻的告诉你，你那，是我玩剩的了。 . 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生 ... . 流氓不害怕，就怕流氓有文化 ... . 进你空间之前我还在想着要不要删除访问记录，进去之后才发现我根本进不去。 . 这个时代爱傻子都可以，千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才，但书呆子绝对是傻子。 . 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。 . 凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。 . 过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。 . 分手时别和我我说不合适，我TMD火星人啊 和地球人不合适。。。。

34、青春作伴好还乡醒时同交欢，儿女忽成行（这个太强大了……）男人四十一枝花，我花开后百花杀！洛阳亲友如相问，花落人亡两不知踏破铁鞋无觅处，那人却在灯火阑珊处春宵一刻值千金，绝知此事要躬行... 但使龙城飞将在，六宫粉黛无颜色（将军绝色也……）风萧萧兮易水寒，一条大河波浪宽少小离家老大回，安能辨我是雄雌在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞十年生死两茫茫，不悔仲子逾我墙（……）一朝被蛇咬，处处闻啼鸟遥想公瑾当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜。美人卷珠帘，万径人踪灭（气势啊！！！）少年子弟江湖老，白发谁家翁媪。（很感慨呢）爷娘闻女来，举身赴清池。阿姊闻妹来，自挂东南枝。小弟闻姊来，琵琶声停欲语迟。（这………………）从此君王不早朝，江州司马青衫湿，一枝红杏出墙来，宣城太守知不知？（你悟了吗？哎……江州司马与宣城太守那些不得不说的故事啊……= =） ——学海无涯，回头是岸。(这个怎么这么顺？） ——车辚辚，马萧萧，不惜千金买宝刀。 ——风在吼，马在叫，芙蓉露泣香兰笑。 ——天苍苍，野茫茫，一树梨花压海棠。（这谁？..太邪恶了） ——夜深忽梦少年事，一树梨花压海棠。 ——近水楼台先得月,一树梨花压海棠。 ——去年今日此门中,一树梨花压海棠。 ——含情凝睇谢君王，一树梨花压海棠。 ——可怜九月初三夜 一树梨花压海棠 ——十年生死两茫茫 一树梨花压海棠 ——两个黄鹂鸣翠柳 一树梨花压海棠 ——醉卧沙场君莫笑 一树梨花压海棠 ——鸳鸯被,云榻床,一树梨花压海棠 ...（好了别压了...海棠太无辜了） —— 一入江湖岁月催，古来征战几人回。昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼。(这个混搭得不错，而且中心思想突出.） ——东风不与周郎便，不得君王臂上枕。(开始...CJ了） ——花径不曾缘客扫，长使英雄泪满襟。(此句一出有如惊艳一枪，接龙的众人集体鸡血了...) ——朕与先生解战袍，芙蓉帐暖度春宵。（捂脸。。。） ——李白乘舟将欲行，从此君王不早朝 ——银瓶乍破水浆迸，从此君王不早朝（吓坏了……） ——玉盘珍馐值万钱，从此君王不早朝(吃东西去。。。) ——左牵黄，右擎苍，从此君王不早朝（打猎去~~） ——庭院深深深几许，从此君王不早朝（迷路了。。。） ——但使龙城飞将在 ，从此君王不早朝（好邪恶） 十步杀一人，宣城太守知不知？十步杀一人，国破山河在——好猛，天下无敌的剑客，把人都杀完了十步杀一人 对影成三人十步杀一人，低头思故乡。——还不是太冷血十步杀一人，笑入胡姬酒肆中——纨绔子弟…… 近乡情更怯，十步杀一人 垂死病中惊坐起，笑问客从何处来（牛……）垂死病中惊坐起，夜深还过女墙来（更牛……）

35、 如果有W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。　回复：最好买辆二手奥托，再雇个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉我年轻过，你们呢，老过么？我以为你只是和中间的数，没想到你还是和俩数的组合。绅士无非就是耐心的狼我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。　所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边

36、 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？

37、 幸福是从小没喝三鹿奶粉，没注射过山西疫苗，上幼儿园没有碰见怪蜀黍拿刀乱砍；幸福是上学时没被老师扇耳光，没在儿童节冒雨给领导跳舞，没让去开少代会说些跟自己年龄不符的违心话；幸福是上班时出门不被宝马车撞，单位不是富士康，领导不是宋山木。  

38、女朋友私奔好不好？""好，我跟你们放哨，你钱够不够？"结婚了，新郎不是我！人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。伤感情，可是不谈钱会伤身体！生活便变的索然无味；生活变的索然无味，就找不到生活的目标。找不到生活的目标，生活会索然无味;生活一索然无味，人就茫然个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。我之所以现在还没有和你翻脸，不是友情深厚，而是因为翻过后我再也找不到脸可翻。我之所以不打你，是因为我打不过你，不过这并不代表我不会打你！我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人！男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。没有分的另一半，只有分的两个人！理想很丰满，现实却很骨感也许我不够聪明，但我知道什么是爱！小猪问妈妈幸福在哪里，妈妈说在你的尾巴上，小猪就用嘴咬它的尾巴，却总也咬不到。它沮丧告诉妈妈自己总抓不住幸福，妈妈笑笑说，只要你往前走幸福会一直跟着你。项羽：老刘，你再不投降，我就把你爸爸煮汤喝！刘邦：老项，天冷，煮好了匀给兄弟一碗祛寒！就算是believe，中间也藏着一个lie。谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。给点阳光我就腐烂。天哪！我的衣服又瘦了。是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！我想早恋，但是已经晚了。  

39、 【圣诞快乐，你怎么说？】 汉语版：圣诞快乐！ 江西版：生蛋快落！ 闵南语：心蛋快裸！ 英文版：哈皮克瑞死么死！ 俄语版：买个萝卜切吧切吧炖了吧！ 韩语版：空起哇 撒起哇 哭死米塔 日文版：锅你得洗哇 碗你得洗哇 盆你得洗哇 锅碗盆你得洗哇～～ 喜欢的话转发给你的好友吧！

40、伤心，他坐了好长一段时间没有动静，最后叹了口气，说道：“战争总是要有伤亡的，但是！为了朝鲜的崛起，主题思想的传播，这些伤亡是值得的！” 小朋友们用敬仰的眼光看着伟大的父亲，他，不愧是朝鲜人民的父亲！

41、 公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了！” 母牛：“专家来了怕啥，专家是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛嘿啊”母牛听闻大惊，撒蹄就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛嘿,你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛嘿还会扯蛋啊!

42、 距离产生美 你让我也让，心宽路更宽 驾龄两年，第一次摸车！看着办！ 保护新手，人人有责 驾校开除，自学成才；新手初驾，擅长急刹！ 菜鸟上路，请多关照 移动障碍物，请绕行 手潮心乱，越催越慢 本车除火控外基本配置与坦克相同 只有你在后面默默支持我 最远的你是我最近的爱 车外不要吻我，车内禁止接吻 大修没钱，欢迎追尾 车新人老，眼神不好；左摇右晃，急刹不住 事故多发车辆，请绕行 买的证，租的车，您看着办 新手旧车，都不太灵 驾校除名，自学成才 “移动障碍物，请绕行！！！” 年驾龄，安全行驶１００公里 “新潮面”＝新手＋手潮＋特面 路考五次不及格 核弹后置，保持距离 不是碰碰车 年龄６０岁，驾龄６０天 注意，前方有交警 昨天领证，正高兴ｉｎｇ… 高龄新手，大修磨合 超级大面包，新鲜出炉 驾照第一天，我面故我慢 马路杀手培训班新近毕业 租的车，买的证，没保险，人特狠。 别看车旧，人可是新的 大龄女司机，多关照！ 超级面瓜闪亮登场。 人老车新，离我远点！ 新手手潮，越催越面。 您是师傅随便超。 不会坡起，小心！ 奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪。 女司机+磨合+头一次＝女魔头。 就是面，正在练 当您看到这行字时，您的车离我太近了。 开不好瞎开，挤我跟你急！ 新手初驾，擅长急刹　　 人老车破又磨合。 出租车：大修磨合，欢迎超车！ 碰撞十次，九胜一平 新车上路，内有杀手。 我见过一大婶开车，后面贴了一个:“您就当我是红灯。” 一挡以上不会挂，熟练中。 刹车油门分不清，都好使！ 人与人近点，车与车远点 别吻我, 我怕"修" 我是肉肉，车是磨磨，大家都叫我们“肉夹馍”。好吃！别尝！ 有本事从我头上过！ 嫌慢?你去当宇航员! 谁能告我刹车在哪？急！ 中国最后一台可以公路行驶的蒸汽机车 跟我干啥？当心我挂倒档。  

43、青春的同时也赐予了我们青春痘。 .男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ .出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 .本人不但有车，还是自行的。

44、 妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装，于是，我问她，知道什么是情侣装不，答曰：就两件一样的呗。 于是我给她寄了两件裙子去。

45、 好男人就是我，我就是曾小贤。 S这个字母可以形容我的绝美身材。谢娜:我就是来自马栏山马栏镇马栏村马栏坡的马小姐。大家可以叫我山寨马！我这个人就一个特点，就是特点多！大家以后慢慢了解！我胸小,我骄傲! 本人免王姓贵。本人，不高不瘦，不丑不胖。走在巴黎街头不影响市容，也不至于让其他男生心花怒放。我是个成熟男人，但是我的长相显年轻，体形魁梧，给人一种大哥的感觉。我很乖乖的。祝大家在新的一年里越来越稀饭我…… 大家好，我是你们的新小贤，曾朋友。本人是大黑山下一摄手，祝大家新年大发财！我，玉树临风，英俊非凡，博学多才，见多识广，才高八斗，学富五车，文武双全，雄韬伟略！如若我是一只飞鸟，定会爱上一尾游鱼；如若我是一团烈火，定要拥抱一次冰山，倔强，叛逆，不听人劝，只相信我命由我不由天。金子在哪都会发光。亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！不想再看第二眼！ 你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的，不过因为我的名气太大，全国都知道我，还是被请去做访谈，还管吃管住，免费健身。

46、 超市排队买单~前面的MM后退踩我脚不道歉~于是趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她的购物车上....  

47、 那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。   稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。   我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。   我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。   这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！”众人听后，晕倒一片。

48、 哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己~

49、 .有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好! 然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想:不行!我一定要忍住! 可是他实在忍不住了~~ 噗~~ 他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~! 小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，然后他又忍不住放了第个屁, 丈母娘依旧大喊小白~~ 当他放第三个屁时, 就看到丈母娘冲出来大骂说 : 小白!你是要等到被臭死才会跑是不是 .牛人被一交警拦住："同志，你压线了。" 司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" 交警晕，牛人加油溜走。不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" 司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？" 交警又晕，牛人开溜。 .小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根： “哈哈，会动的面条！” 这时，爸爸在旁边严肃地说： “蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！” .一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！ .一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! .一高官到一个农场参观，问农夫：我怎么发现农场里有一只牛没有长角啊。农夫回答：牛没有角的原因很多，可能是遗传，生下来就没有，还有可能是后来有病脱落了，而它没有角的原因而是它是一匹马 .一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！ .黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~ .一次英语考试中， A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸条过去求救。不一会儿，B君扔来一个纸团。 A君大喜，忙拆开。只见纸内包着一块橡皮，橡皮四面画着ABCD四个字母，在纸上还有几个字:自己掷。一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。 .有一天小明手上打着石膏，老师问：你的手怎么了小明说：断掉了老师说：为什么？小明说：因为我太懒了老师说：太懒手会断？小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以................. 老师：............ .乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了 .语文测验，有一道填空题。要求分别填写《背影》和《春》的作者。某生一概不知。填第一个空时，他悄悄问同桌，答日:"朱自清。" 填第二个空时他又问，答曰:"还是他。" 于是，他在考卷上填上 "还是他"。 .甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次要通知我们…… 过了半个时辰，甲：注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁。 . 有一次和几个同学去高中老师家看他，那是一个老头，临走，我们留下一些水果送给老师，可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说： “看看，来看我还带什么东西呀…… 放在门口就好了.”

50、女友一个电话，说她怀孕了。他傻乐地说“那结婚吧”的同时，把二七路论坛签名改成了：“爱她，就帮她停掉大姨妈！”顿时就霸气侧漏了！失恋跳楼自杀了    人老车新，驾照来历不明，今天在一个大转盘晕头，不懂交警指挥交通时手势的含义，结果被拦下…敬个礼，一边要我的驾照，一边问为什么堵路不开走。心慌慌之下回答了一句“我从来没有见过你这么漂亮的女警察”，女警俏脸一红，交还驾照，行礼放行…     一个看起来并不起眼的中国青年走进美国苹果总部，用很不流利的英语对负责人说：“我想应聘为你们的技术顾问，你们在研发中文Siri 的过程中遇到了前所未有的麻烦，我能帮你们列举出所有汉语里关于语意模糊，双关等情况。“负责人不屑的说：年轻人，我凭什么相信你？ 中国青年扶了扶眼镜说我叫小明。     A：“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘周年纪念，特别大减价’呢?”B：“这大概是生意难做，感到度日如年吧!”     接电话时对着话筒说：你好，主人不在家，这里是电话录音，当你听到biu~~的一声时，请留言。biu~~（打入者楞住了）biu~~biu~~（……）biu~~靠！我都biu~~了怎么还不留啊！　     小明去参加爷爷的寿宴， 到了吃寿包的时候， 小明问：“ 我们为什么要吃这种像屁股的寿包？ ” 众人听了脸色大变。 接着小明掰开寿包， 看着里面的豆沙， 说：“ 爷爷， 快看！ 里面还有大便！ ”众人昏的昏，吐的吐……     路过一银行,对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！！不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛 ……     上海某电视台也关怀欧洲危机，越洋采访一个住柏林的华人问现在欧洲人怎么样了？华人回答：我看他们过得很好啊。采访人一时愣住了，欧洲债务危机不是很严重吗？答：政府没钱，不等于人民没钱。     中午吃完饭从食堂出来，一个长得特清纯的学妹突然跑过来，递给我一张传单，甜甜地说说：“欢迎学长参加我院举办的光棍节&#;非诚勿扰&#;节目！！！” 我怔了一下，问：“学妹，你参加吗？”只见这学妹也怔了一下，然后一把抢过我手里的传单走了。。。。     失恋天并不可怕。可怕的是失恋天后，大姨妈还没有来。  

51、 高峰期，系统服务器超负荷了，换个时间段试试 再刷新一下就好了，呵呵 个人主页是否就是进入用户中心的新浪微博呢？现在经过测试，分别进入用户中心的新浪微博，以及输入地址t.sina进入的新浪微博，都可正常访问！出现网络繁忙的提示，有可能是当时的网络环境不好所致，尝试刷新页面更换接入点或换个时间段再访问，抱歉跟带来的不便，请谅解，谢谢您对UC的支持~！ 笔者近日在“新浪微博”上发布微博总是不能成功，只要点击“发送”按钮，新浪微博就提示“系统繁忙”。经摸索，原来新浪微博需要客户端浏览器发送Referer（引用者信息），否则就无法成功发布微博。鉴于不发送Referer是网友，尤其是使用Opera和Firefox（无RefControl插件）的网友查看防盗链图片的重要手段，笔者建议读者应该在浏览器中对“新浪微博”单独设置，不能搞“一刀切”。 Opera比较方便，可以直接针对某个站点作单独设置。首先打开新浪微博页面并登录，然后单击菜单“工具”→“快速参数”（或直接按F快捷键），勾选“发送引用者信息”即可。 Firefox本身只能“一刀切”，不能针对不同站点作灵活定制。因此建议用户安装RefControl插件，Firefox只要跟它搭配，就会变得非常灵活，甚至可以针对不同的URL设置是否发送Referer。用户只要确保在RefControl插件的黑名单里没有“t.sina.cn“这个URL即可。 如果用户不愿意安装这个插件，只能修改Firefox作“一刀切”的设置。在Firefox地址栏中输入“about:config”，将“network.http.sendRefererHeader”首选项的值改为“”或“”即可。它的功能是设置Referer的发送方式，为完全不发送，为只在点击链接时发送，在访问页面中的图像的时候不发送，为始终发送。  

52、男朋友，有处女情结的男士，止步吧，我虽心生悔意，但无法满足你们的愿望。青春豆及其他惨不忍睹的东东 .爱情。他如果突然变得身无分文，我会不离不弃的 .婚姻的忌语：离婚，分手，但是我一旦作出决定，就没有回头的可能了幽默，希望他能欣赏，不要让我产生对猪弹琴之感 .生活情调的人，花最少的钱，过得最舒适，希望他不要有**心理,他不如意的时候，我不会奚落他，我会鼓励他，希望可以那样对我 . 　 )保留自己的空间，希望我们是两个相交的圆，而不是相离，相切 . 希望我和他的第一次在真正的新婚之夜，拒绝婚前同居 .爱我，就相信我，他想知道的，我会告诉他，我不想说的，就不会说，但不会骗他，希望两个人真诚相对 . 　 )我最恨敢做不敢当的男人！他不能骗我，因为他骗不了我，我太敏感了。如果不想说，可以说我不想说，但是不要骗我。 一句谎言，要用句谎言来弥补，生活会复杂化，很累，在外面已经不轻松了，如果在家里还要戴上假面，该是多么悲哀 . 　 )我希望他不是很内向，三脚踢不出个p来的那种或者找不到工作，就拿我出气的那种 ，他至少应该能养活自己，热爱工作，不颓废，对生活充满希望和信心 . 　 )回家对着电脑的时间比对着我多（除了工作），我怀疑他的择偶动机 .看美女？可以！我也喜欢，可以一起欣赏，但是不要有非分之想 .我的嗅觉及观察力及其敏锐，如在身上发现香水or不是我的头发，甚至是其他颜色的，杀无赦 . 　 ) 我和异性朋友都是君子之交，希望他不要怀疑，更不要横加干涉，不要阻止我和以前同学，尤其男同学来往 .和男人交往我很有分寸，如果我爱他，心里不会有别人的影子，哪怕一跟头发 ，就算遇到超级黄金单身，也只是欣赏，不会动心，解释一下，大学时候客串过模特，大款及帅男见得极多，早就有了免疫力. 如果有男士有意,请留下您的联系方式...

53、伤心地说：头扁一点的不行吗？

54、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。生活不能自理！爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

55、 我是个广东人，大冷天时和GF坐车外游，后面有个鸟人在抽烟，弄得整车都是他的臭烟味，我就对他说请不要抽烟。 结果他不理。于是我怒吼“你再不把烟灭了，我就开枪了！” 结果他吓得手一抖，烟就掉地上了。 普通话没学好啊，其实我是想说“你再不把烟灭了，我就开窗了！

56、 春花秋月何时了考试知多少教室昨夜又报分成绩不堪回首月明中 上次余悸今犹在 只是科目改问君何时能毕业 恰似一潭死水永无望 此诗非我意，考试无乐趣，做题不如玩游戏：昨夜兴奋上网，沉醉不知归路，迷路迷路，误入垃圾深处，惊起苍蝇无数，呕吐呕吐，上课幻想过度，恨来满身纱布，差点葬身师腹。 小子本无才，老子逼上来，白卷交上去，鸭蛋滚下来。试卷一现，红灯一片，回家之后任你辩。衣服一脱，伤口就现，狂揍几遍。 考试没过去年今日此位坐，人面书本相对摸。人面不知何处去，书本依旧摆课桌。 水调歌头．考试几时休，抹泪问老师，不知老师心中，每周考几遍。数理化，文史地，背无头，不应有恨，何事伤我心？人有悲欢离合，分有优良之分，此事古就有，但愿优长久，千万别挽留。 明日几时考？电话问老师。不知谁来监考，到底严不严？我欲四面偷看，又恐老师发现，心里不简单。老师暗示我，何必小心眼。 我不断失望不断希望，苦自己尝笑与你分享，如今站在考场，却又难免心慌。 考场风光，千里纸飘，万里眼瞟。望教室内外，风景甚好，交头接耳，互打手势，欲与考官试比高；需来日，看试卷成绩，互喜互贺。 惜八股取士，摇头晃脑。死记硬背，甚是苦恼。一代天骄，时代骄子，考试作弊出高招。俱往矣，数风流高手，还看今朝。 分不在高，及格则行。人不在勤，有钱则灵。这次考试，惟我不行。脸颊上泪水，泪水入嘴里，谈笑不曾有，往来欠有习，南阳游戏厅，西蜀电玩城。

57、 有一天我把刘海别上去了，我妈一个劲的嘲笑我难看。这时来了一个阿姨，看到我没刘海的样子，说：诶原来都没发现你和你妈这么像啊。。

58、 我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！ 我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！ 我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！ 老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少不了了！

59、 有一次和同学在学校玩烟火，不小心把教室点燃了，还好被一个品学兼优的同学及时发现，阻止了这一事故。学 校决定对该学生开一个全校表彰大会。表彰大会当天，全校师生汇聚操场。校长发表讲话：“我们学校以XX同学（我）为荣，大家要向XX同学（我）学习，现 在，我们热烈欢迎XX同学（我）上来发表讲话。”接下来全场师生都哗哗一片掌声，除了我们班的人都傻了，知道校长是念错了名字。其实那时我更傻了，猥猥琐 琐得走到演讲台，对着话筒看着校长：“…校长，我是那个烧教室的…”结果校长的表情瞬间就跟菊花一样，菊花笑了笑说：“你…以后不能烧教室了，烧教室是不 对的。”

60、 吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

61、 执子之手，与子偕老 —— 原句是“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。于嗟阔兮，不我活兮。于嗟洵兮，不我信兮”其实写的是战士之间的约定，说要一起死。后面的两句是说现在和我约定的人都走了，我可怎么活啊，现在成夫妻关系的了。混乱…… 天才就是%的汗水%的灵感 —— 原话是“天才就是%的汗水%的灵感，但这%的灵感远远比%的汗水重要”。 小时侯老师说过美国西点军校挂雷锋的头像，有雷锋手册什么的，每天向雷锋学习。老师都以这个事情向我们宣传叔叔多么的有名。 —— 人家根本没有，纯粹是国内愤青的杰作。 鱼翅燕窝营养丰富 —— 居然真的会有人相信鲨鱼鳍和鸟口水有什么营养价值……燕窝除了鸟口水之外，还有半消化状态的鱼虾，实际营养不如粉条和木耳。 老师常用‘吾生有崖，而知无崖’教育我们要好好读书 —— 其实……原文是“吾生有崖，而知无崖，以有崖求无崖，殆哉矣”……完全相反。 电视电影里常见的，某黑社会“专家”拿根手指蘸掉白色粉末尝尝就知道是毒品 —— 如果真这样做……那是找死，纯度越高死的越快。 李时珍画像（一慈眉善目老爷爷） —— 其实是现代画家根据李时珍遗物想象的，据考证李时珍相貌凶恶满脸络腮胡身材魁梧，大概和张飞李逵差不多形象。 兔子应该吃胡萝卜 —— 养过兔子都知道，很少有兔子吃。 菠菜富豪含铁元素 —— 菠菜铁元素确实比其他蔬菜高那么一点点，关键是当初科学家点错小数点，所以才有了大力水手的动画片。 吃麦当劳肯德基索要发 票是爱国，去家乐福沃尔玛索要发 票他们就不能偷税了 —— 餐饮业纳的是营业税，而麦肯那种快餐业都是专用的税控机器。人家纳不纳税，纳多少，跟你要的那个发 票是没任何联系的。要发 票的唯一用处就是可以刮奖。

62、爱情。这个故事告诉我们:在家里洗澡是没有机会的，所以要到外面……哈哈织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情。 这个故事告诉我们:在家里洗澡是没有机会的，所以要到外面……

63、生活护理啊！！！！！！！！！！！！神马是生活护理，尼玛就是给病人洗头脸洗洗脚啊！！！！！！尼玛老子上学没学过啊！！！！！！！！！尼玛一天就九块钱啊，老子还不如足疗店的小妹！！！有木有，有木有啊！！！！ 尼玛老子除了上白班还要上夜班啊！！！！ ！！！！！！漆黑的走廊里就老纸一个正常人啊！！！！！！！！！护理部不让开灯啊！！！尼玛老纸也怕鬼啊！！！！！！！！！！ 神马叫漫漫长夜，神马叫渴望光明啊！！！ 尼玛老子忍受恐怖的同时还得伺候重病人啊 ！！！！！！翻身扣背吸痰一把屎一把尿啊！！！！！！尼玛见过 一整张比脸还大的尿布上都是屎！！！！！！！ ！！你妈见过拉完屎拿手抓吗！！！！！！！尼玛见过屎从床上往地下流啊！！！！！！！ 尼玛每个月都要理论操作考试呀！！！！！！！！！！！（同事抱怨大姨妈都没考试来的准呀！！！！！！！低于分不及格啊！！！！！！！尼玛分 坑爹啊！！！ 尼玛老子压力山大啊！！！！！！山大啊！！！！同事她们谈论的话题永远都是老公，钱，房子，孩子。 老公！！！钱！！！！房子！！！！！孩子！！！！！！老纸一样都木有啊！！！！！木有啊！！！！！！尼玛我就是一苦逼啊！！！！！尼玛国外护士待遇多好啊！！！！！！可惜尼玛这是宗国啊！！！！！！！！！！！！！！！ 矮油我咆哮不下去了啊！！！！！！太多苦了啊！！！！！！ 总之学护士的就是上辈子没见过书的失学儿童精神分裂导致恐玩症外加没腿只能坐着干活的残疾人士！！！！  

64、 ★一人好揭人短，这天又津津乐道于别人的伤痛往事；说完还要我回应。我说：早上我蹲厕所，一只苍蝇飞来，扒上摇摇摇欲坠的大便，兴奋地嗡嗡直叫。你知道它在说什么吗？那人一脸的茫然。我说：它说的是"多新鲜的屎（事）啊！" ★你不是傻瓜，你是木瓜，事事明白，却总不说话。我对你怎样，还要我说啊？胖冬瓜气歪了！ ★从前有一盆小菜，走着走着就被端走了 ★小鹅问母鹅："为什么要叫爸爸皇阿玛啊？"母鹅说："因为我是你鹅娘啊！" ★男：你爱我一下会死啊？第二天女的死了 ★因为生老公的气，就想趁他睡着的时候在他头顶放个臭屁报复他，谁知道用力过猛，拉了一泡屎...... ★一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。 ★一只北极熊孤单地呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔得一根不剩，他突然大叫："好冷啊！！"然后一只企鹅也开始一根根拔自己的毛……最后拔的一根不剩，他对着北极熊说："果然很冷！！"

65、 三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。你知道为什么吗？

66、 生命他妈的太短了,比小鸡鸡还短——冯唐写的

67、女朋友拉走。我去救女朋友(，)她关在一个地方(，)我心急了(。)后来我找到了她我(的)地方，谢天谢地终于把她救出来了。 我终于知道失去你的一个爱人比失去你一(切)东西还要痛苦。所以我们要保护我们的女同胞不让别人抢走。我爱你……

68、爱情与眼泪无关，笑容与快乐无关人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊。

69、 ★一天一头猪对另一头猪说"假如世界上的猪都死完了，打一歌名。"那头猪生气的说"《至少还有你》！" ★甲：你年薪多少 ? 乙： 万 . 甲：那一个月有 万多哦 ! 乙：是的 , 这是基本工资 . 甲：不错嘛 , 做什么的 ? 乙：做梦的 …… ★醉汉归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你TMD又尿冰箱里了。 ★正在上课，小明起来，对老师说："老师，我想拉屎。"老师十分生气，说道："在这么神圣的课堂上，你竟然说这么肮脏的话，给我用干净的话说一遍！"小明又说："老师，我的屁屁想吐。" ★一女甚丑，却爱擦粉。每天她出门前，都要擦上厚厚的一层粉。路上的行人见到她都会哈哈大笑。而她却板起脸说："你笑我不笑，一笑粉要掉。" ★儿子:爸爸,给我讲个故事. 爸爸:好吧.从前,有只青蛙...... 儿子:不,我要听历史故事. 爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙...... ★有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她"和尚媳妇"。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说："你媳妇买豆腐不给豆腐钱！" 和尚说："我哪儿有媳妇？""就是那个尼姑呀。""你叫她大姑姑她就会把钱给你了。" 小孩高兴地去找尼姑："大姑姑，你把豆腐钱给我吧。" 尼姑见小孩不再叫她"和尚媳妇"，很高兴地给了钱，问："是谁让你这样叫的？""大姑父。"

70、 甲：我怀疑孩子不是亲生的。乙：那去验DNA呗，现在科技那么发达。甲：不想费那钱。乙：得，有省钱的招。甲：啥招呀？乙：你将自己打扮土点，再抱孩子上公交车，找机会骂孩子几句，马上就有人随手拍照传微博，然后警察就会来抓你俩去DNA。甲：靠，终于占到政府便宜啦！

71、 一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

72、 理由: 光滑,不易起皱节俭，不用花钱保养也白净细腻，不易长斑,长痘美观，造型简洁,时尚严肃,不拘言笑真诚,不会皮笑肉不笑，两面三刀庄重,大气有福相和谐，既一分为二，又合二为一忍辱负重,从小到大常代脸受过被打讲团结,连接上下低调,永远在后，深藏不露生动传情,稍加扭动,风情万千,动人 心魄

73、爱情遇到友情，然后问它“你有什么用啊？” 友情回答说，“用来擦掉因你流的泪。” .- 还是小时候好，一颗糖足以忘所有。. .有时候会很想你，但是有太多理由不可以。。。！！！！ . 小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心 .每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人 .有多好情侣聊天时，都是看到窗口上的<正在输入。。。>，而放弃想说的话，等待对方的先说出来。 . 钱,让多少相爱的人不能在一起. 钱,让多少不想爱的人睡在一起. .寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。。 .现在你别和我狂,以后指不定谁辉煌 // .甜的香的辣的酸的苦的---你却偏偏喜欢骚的 。 .长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

74、离婚请按;想打人,本服务台为您转接.妻气得挂了电话.深夜夫回家发现门被反锁了,打妻的手机,妻用假嗓说:您好!这是谁怕谁服务热线.想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接。伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆雷人：“没！”警察：“怎么有酒味？”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒！”雷人：“请问蜗牛是牛吗？”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗？”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗？”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗？”警察：“不是。”雷人：“这不就结了！”结婚证拿出来。交警：没带。司